एक दिन पप्पू अपनी पड़ोस की आंटी Pappu Funny Hindi Jokes 06

1.

एक दिन पप्पू अपनी पड़ोस की आंटी को उनके घर छोड़ने गया।
आंटी ने बोला,"बेटा रात बहुत हो गई है, तुम यहीं पर बिट्टू के कमरे में सो जाओ।"
पप्पू बोला,"नहीं आंटी मैं यहीं पर सोफे पर सो जाउंगा।"
अगले दिन एक बहुत ही सुन्दर लड़की चाय लेकर आई। पप्पू ने लड़की से पूछा,"आप कौन हो?"
लड़की बोली,"मैं बिट्टू आप कौन?"
पप्पू: मैं साला उल्लू का पट्ठा।

2.

अध्यापक ने (एक नर्सिंग की छात्रा से पूछा ) - बच्चों के लिए मां का दूध दूसरे दूध की उपेशा ज्यादा उपयुक्त क्यों माना होता है ?
छात्रा - क्योंकी वह हमेशा ताजा रहता है, चुराया भी न जा सकता और नहीं उसे बिल्ली पी सकती है |

3.

हा हा हा हा हा हा
एक मजेदार किस्सा याद आ गया है आप सब को सुनाता हूँ
IBN7 पर बहस आ रही थी जिसमे मणिखच्चर कोंग्रेसी बोल रहा था कि
कोन है ये मोदी
मैं नही जानता कोन है ये मोदी
उसी समय मोदी जी की रैल्ली शरू हो गई
चैनल वालो ने मणिखच्चर कोंग्रेसी को बीच मे रोक कर मोदी जी की रैल्ली को LIVE सीधा प्रसारण दिखाना शुरू कर दिया
जिस से नाराज हो कर मणिखच्चर कोंग्रेसी चैनल से उठ कर चला गया
अब तो मणिखच्चर कोंग्रेसी को पता चल गया होगा कि
कोन है ये मोदी
हा हा हा हा हा हा हा हा हा

4.

रामफल ने शौंक-शौंक में व्रत राख लिया !
वो अपने छोरे तै बोल्या :- देखिये रै सूरज डूब गया के
छोरा :-- ना बाबू ईबे तो लिकड़ रहा स
थोड़ी वार पाछे फेर बोल्या :- देख डूबा के नही
छोरा :- कोन्या डूबा बाबू !
रामफल :- लागे है मने गेल लेके ऐ डूबेगा झकोई !!

5.

एक बार एक जीजा बहुत ही चालू था। और उसकी ४ सालिया थी।
जीजा जब भी सालियों से मिलता तो गन्दी गन्दी बातो के आलावा और कुछ नहीं करता।
सालियों ने भी प्रोग्राम बनाया के अब जीजा जी जब भी शुरू होगे हम कमरे से बाहर चले जायेगे।
ऐसा ही हुआ जीजा जी अगले हफ्ते फिर मिले और कुछ देर इधर उधर की बातो के बाद बोले तुम्हे पता ही गोवा में सेक्स वर्कर लडकिया अब नहीं रही।
इतने कहते ही चारो सालिया खड़ी हो गयी और बाहर जाने लगी।
जीजा बोला - अरे रूको अभी कल तक गोवा के लिए कोई ट्रैन नहीं है।

6.

संता बंता को गुस्से से बोल रहा था।
संता- यार, जब मैंने तुझे खत लिखा था कि मेरी शादी में जरूर आना। तो तुम आये क्यों नही?
बंता- ओह यार, पर मुझे खत मिला ही नही।
संता- मैंने लिखा तो था कि खत मिले या ना मिले तुम जरूर आना।

7.

पत्‍‌नी ने पति से पूछा, 'जब हमने शादी की थी तब तो आप मुझे बड़े प्यारे-प्यारे नामों से बुलाते थे, जैसे- मेरी रसमलाई, मेरी बरफी, मेरी रबड़ी। अब क्यों नहीं बुलाते?'
पति ने कहा, 'पगली! दूध की मिठाई कितने दिन फ्रेश रहेगी।'

8.

फोन की घंटी बजी और डॉक्टर साहब जल्दी से तैयार होकर जाने लगे।
उनकी पुत्री ने अपने पिताजी को इतनी जल्दबाजी में जाते देखा तो पूछा पिताजी इतनी जल्दी मे कहां जा रहे हैं।
डॉक्टर साहब बोले— अभी-अभी रीगल होटल रूम न.302 से फोन आया था की जल्दी से आ जाओ नही तो मेरी जान निकल जाएगी।
डॉक्टर साहब की पुत्री ने शर्माते हुए कहा— ओह नो पापा, वो फोन तो मेरे लिए था।

9.

सांता पर 100 बारातियों पर गाड़ी चढ़ाकर उन्हें कुचलने का इल्ज़ाम था…
पुलिस में पकड़े जाने पर इनस्पेक्टर ने वजह पूछी..
सांता:- सर गाड़ी के ब्रेक फेल थे और सड़क के एक तरफ एक आदमी था और दूसरी तरफ बराती….
इनस्पेक्टर:- तो तुम्हें उस आदमी पर गाड़ी चढ़ानी चाहिए थी….
सांता:- मैं क्या करता जब मैं उस आदमी पर गाड़ी चढ़ा रहा था वो भाग कर बारात में घुस गया…
इनस्पेक्टर बेहोश…

10.

पत्‍‌नी - पता है मेरा भाई और आपका दोस्त एक पागल लड़की से शादी करने जा रहा है?
पति - तो मैं क्या करूं।
पत्‍‌नी -अरे!! आप उसे रोकोगे नहीं?
पति - क्यों रोकूं? उस कमीने ने मुझे रोका था क्या.. ?

11.

नेता का बेटा: पापा मुझे भी राजनीति में आना है, मुझे कुछ टिप्स दो..
..
नेता: बेटा, राजनीति के तीन कठोर नियम होते हैं।
चलो पहला नियम समझाता हूं
..
यह कहकर नेताजी ने बेटे को छत पर भेज दिया
और खुद नीचे आकर खड़े हो गए...
नेताजी: छत से नीचे कूद जाओ
बेटा: पापा, इतनी ऊंचाई से कुदूंगा तो हाथ पैर टूट जाएंगे।
..
नेताजी: बेझिजक कूद जा,
मैं हूं न, पकड़ लूंगा।
..
लड़के ने हिम्मत की और कूद गया
पर नेताजी नीचे से हट गए,
बेटा धड़ाम से ओंधे मुंह गिरा
..
बेटा: (कराहते हुए बोला)
आपने तो कहा था मुझे पकडेंगे फिर हट क्यों गए ?
...
नेताजी: ये है पहला सबक
"राजनीति में अपने बाप का भी भरोसा मत करो"!!

12.

एक बार की बात सै अक एक कीड़ी हाथी के ऊपर बैठ कै मेले मैं जावन लागरी थी ।
जकग मैं एक कच्चा पुल आग्या ।
उसनै देख कै कीड़ी हाथी के कान मैं बोली -- दोस्त
क्रास कर लेगा अक मैं उतरूँ ?

13.

माइकल: बॉस, इस आदमी ने हमारे साथ गद्दारी की है?
अजीत: इस कुत्ते के एक हाथ में टाइटन की घड़ी; और दूसरे हाथ में "एच एम टी" की घड़ी पहनाओ।
माइकल: लेकिन बॉस, यह तो गद्दार है।
अजीत: हम जानते हैं। इसको बताना है कि अब ये दो घड़ी का मेहमान है।

14.

एक बै एक रोडवेज बस कंडक्टर की शादी हुई । सुहाग रात को जब वो अपने कमरे में गया तो देखा कि उसकी बहू खाट के बीच में बैठी थी ।
कंडक्टर उसनै बिचाळे में बैठी देख कै बोल्या - थोड़ी सी परे नै हो ले, हाड़ै एक सवारी और बैठैगी

15.

रजनीकांत ने पहली बार अपने फोन में कॉलर ट्यून लगाया
और उसी वक्त इस ट्यून की आवाज से परेशान होकर आखिर एक एलियन को धरती पर आना पड़ा।
एलियन ने कहा, भई अपना कॉलर ट्यून हटा ले। कल मेरा एग्ज़ाम है और इसकी आवाज से मैं पढ़ नहीं पा रहा हूं।

16.

अध्यापक ने परीक्षा में चार पृष्ठों का निबन्ध लिखने को दिया - विषय था- "आलस्य क्या हैं ?
एक विद्यार्थी ने तीन पृष्ठों को खाली छोड़ दिया और चौथे पर बड़े - बड़े अक्षरों में लिखा - "यही आलस्य हैं |"

17.

4 लड़कों को एक बाइक पर सवारी करते ट्रैफिक पुलिस ने रोका
पुलिस- ट्रिपल सवारी जुर्म है और तुम चार बैठे हो????,
ये सुनते ही चारों पीछे देखने लगे और एक साथ बोले- ...सालो, पांचवां कहां गिर गया??? जिसने पार्टी देनी थी।

18.

अध्यापक ने छात्रों से कहा - जो छात्र स्वर्ग में जाने की इच्छा रखता है, वह हाथ ऊपर उठाए |
सभी छात्रों ने हाथ उठा दिए मगर सुरेश ने हाथ ऊपर न उठाए |
अध्यापक - सुरेश ! क्या तुम स्वर्ग में नहीं जाना चाहते ?
सुरेश - नही मास्टर जी |
अध्यापक - क्यों ?
सुरेश - क्योंकि मेरी मां ने कहां था कि स्कूल से सीधे घर आना, वरना हाथ-पैर तोड़ दूंगी |

19.

बेटा - मां, लव मैरिज करने से घर वाले नाराज होते हैं क्या?
........
बेटा - तू जरूर किसी चुडै़ल के चक्कर में होगा और यह सब *तुझे उसी डायन ने कहा होगा....
............
लड़कियां तो बस लड़कों को फंसाने में लगी रहती हैं...।
जहां अच्छा लड़का दिखा शुरू हो गई...., बेटा इनसे बच के रहना ये बहुत मक्कार और कमीनी होती है.... और इनका तो खानदान भी....।
.......
बेटा - बस मां, ऐसा कुछ नहीं है, वो तो पिताजी बता रहे थे कि आप दोनों की लव मैरिज हुई थी............

20.

एक आदमी ने एक वकील के ऑफिस में फ़ोन किया और वकील का नाम लेकर कहा कि मैं अपने वकील से बात करना चाहता हूँ।
रिसेप्शन वाले ने कहा, "जी माफ़ कीजिये, पिछले हफ्ते ही उनका देहांत हो गया।"
अगले दिन फिर से उस आदमी ने उसी तरह पूछा, "जी, क्या मैं अपने वकील के साथ बात कर सकता हूँ?"
रिसेप्शन वाले ने फिर से वही बात कही कि माफ़ कीजिये उनका पिछले हफ्ते देहांत हो गया।
अगले दिन फिर से उस आदमी ने फोन किया, "क्या मैं अपने वकील से बात कर सकता हूँ?"
रिसेप्शन वाले ने उस दिन दुखी होकर उसे पूछ ही लिया, "सर आज ये आपका तीसरा दिन है, लगातार मैं आपको बता रहा हूँ कि आपके वकील मर चुके हैं। आप फिर भी बार-बार फोन करके क्यों पूछ रहे हैं?"
उस आदमी ने बड़ी सहजता से जवाब दिया, "क्योंकि यह सुनकर मुझे बहुत ख़ुशी मिलती है कि अब मेरे पैसे बच जायेंगे।"

21.

संता : तुम बहुत हसीन हो।

प्रीतो : छोड़ो ना।

संता : तुम्हारी आंखें बहुत खूबसूरत हैं।

प्रीतो : छोड़ो ना।

संता : तुम्हारे बाल बिल्कुल रेशम जैसे हैं।

प्रीतो : अजी छोड़ो ना।

संता : तुम्हारी आवाज कितनी सुरीली है।

प्रीतो : हे भगवान! अब छोड़ो भी।

संता : इतनी लंबी-लंबी तो छोड़ रहा हूं, अब और कितनी छोड़ूं।

22.

एक वकील को यह देख कर हैरत हुई कि अंदर के कमरे में बैल कोल्हू खींच रहा है और तेली बाहर बैठा चिलम पी रहा है।
वकील ने तेली से कहा, “अगर बैल रुक जाये तो तुम्हें पता ही नहीं चलेगा।”
तेली: पता चल जायेगा वकील साहिब, उसके गले में बंधी घंटी भी रुक जाएगी।
वकील ने एक मिनट सोचा और फिर बोला, “अच्छा अगर यह एक जगह खड़ा होकर बस अपना सिर हिलाता रहे तो घंटी बजती रहेगी और तुम समझोगे कि बैल चल रहा है।”
तेली ने बड़ी शांति से जवाब दिया, “हमारे बैल ने वकालत नहीं पढ़ी है।”

23.

एक महिला ने ट्रैफिक सिग्नल पर कार रोकी।
तभी एक भिखारी शीशे के पास आकर भीख मांगने लगा, लेकिन महिला उसे देखकर चौंक गई और सोच में पड़ गई। कुछ देर सिर खुजलाने के बाद वह बोली, 'मैंने पहले कभी तुम्हें देखा है।'
भिखारी मैडम,मैं 'इनोसेंट राज' आपका फेसबुक फ्रेंड।

24.

बहुत देर से मच्छर शर्मा जी को परेशान कर रहे थे, वो गुस्से में उठे और पोइसन पीकर वापस लेट गए और मच्छरों से चीखते हुए बोले, "अब काट कर दिखाओ, तुममें से एक भी नहीं बच पायेगा ।"
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डैडी: बेटा, आजकल में देख रहा हूँ कि जब भी में तुम्हारी पिटाई लगाता हूँ तो तुम कोई प्रतिक्रिया ही नहीं करते, कैसे अपना गुस्सा कंट्रोल करते हो तुम?
बेटा: में तुरंत जाकर टॉयलेट साफ करने लगता हूँ।
डैडी: इससे गुस्सा शांत करने में कैसे मदत मिलती हैं।
बेटा: वो ऐसे कि में, टॉयलेट की सफ़ाई के लिए आपका टूथ ब्रश इस्तेमाल करता हूँ।

25.

भिखारी (पिंकी से) : मैडम एक रुपए दे दो। . . .
पिंकी : शर्म नहीं आती, इतने स्मार्ट, खूबसूरत, हैंडसम जवान लड़के हो और भीख मांगते हो? . . .
भिखारी (खुश होकर) : ठीक है तो फिर एक झप्पी ही दे दो।

26.

कंजूस प्रेमी एक बार एक कंजूस लड़के को एक कंजूस लड़की से प्यार हो जाता है।
लड़की-जब पापा घर पर नहीं होंगे तो मैं गली में सिक्का फेंकुंगी, आवाज सुन कर तुम तुरंत अन्दर आ जाना।
लेकिन लड़का सिक्का फेंकने के एक घंटे बाद आया।
लड़की-इतनी देर क्यों लगा दी?
लड़का-वो मैं सिक्का ढूंढ रहा था। लड़की-पागल वो तो धागा बांध कर फेंका था, वापस खींच लिया।

27.

एक बार हरियाणा के गाम मैं जादूगर आया। उस जादूगर नै
जादू तै एक काली सी छोरी कै पंख ला दिए।
छोरी रिफल कै बोली, "मै तो परी बणगी, मै तो परी बणगी।"
एक छोरा खङा सब देखण लाग रा था बोला,
"परी कोना बणी 'कालो', तु तो चमगादङ बणगी!"

28.

संता ने एक रात अचानक उठकर अपनी पत्नी से पूछाः यह बताओ, किस तरह की मौत अच्छी है, तड़प-तड़प कर मरना या झटपट मर जाना?
पत्नीः ये रात के वक्त कैसे-कैसे सवाल पूछते हो, झटपट मर जाना ज्यादा अच्छा है…
संताः ठीक है तो अपनी दूसरी टांग भी मेरे ऊपर रख दो…

29.

इरफ़ान सुबह-सुबह फेसबुक खोल कर बैठ गया।
उनकी एक महिला दोस्त नाज़िया ने सैंडविच का फोटो अपलोड करके लिखा- आओ सब नाश्ता करें।
इरफ़ान ने खुश होकर कमेंट किया- बहुत बढ़िया नाश्ता था ! मजा आ गया।
यह सब बातचीत इरफान की बीवी सलमा ने देख ली..
फिर क्या, इरफ़ान को नाश्ता नहीं मिला और चार घंटे बाद सलमा ने पति से पूछा- खाना बनाना है, या आप लंच भी फेसबुक पर नाजिया के साथ करेंगे?

30.

केजरीवाल जी के 49 दिन के मुख्यमंत्री बनने से न सिर्फ भ्रष्टाचार ख़त्म हुआ बल्कि…..
गाड़ियाँ उड़ने लगीं ,ट्रेफिक ख़त्म हुआ
पानी की परेशानी नहीं रही, हर घर को डायरेक्ट बादल की पाइपलाइन से पानी मिलने लगा ,
बिजली 24 घंटे मिलने लगी ,तार डायरेक्ट सूरज से जोड़ दिया
घर की समस्या नहीं रही ,अंडरग्राउंड बिल्डिंगे बनवा दी गयीं
और अंत में
ठण्ड से कोई ना मरे इसलिए पूरी दिल्ली पर टोपी और मफलर डाल दिया