सोचने पर मजबूर करने वाली बात Police Funny Hindi Jokes 05

1.

सोचने पर मजबूर करने वाली बात -
अगर 40 % नंबर पाने वाला
पुलिस_अधिकारी बन जाता है,
और
80% नंबर पाने वाला रोजगार न मिलने के कारण चोर बन जाता है,
तब आप सोचिये|
क्या वो S.P साहब कभी उस चोर को पकड़ पायेगे?
जो उनसे जायदा दिमाग रखता है...

2.

एक बार गाँव के एक निजी स्कूल के संचालक ने कॉन्वेंट अच्छी अंग्रेजी जानने वाले टीचर को प्रिंसिपल के रूप में रख लिया टीचर ने आते ही बच्चों का अंग्रेजी ज्ञान जांचने के लिए बोर्ड पे future शब्द लिखा ओर पूंछा कि पढ़ के बताओ सबसे होशियार बच्चा खड़ा हुआ ओर बोला सर ' फूटूरे '
टीचर नाराज होकर संचालक से मिला ओर कहा कि वो नोकरी नहीं करेगा बच्चों को उच्चारण तक नहीं आता संचालक बोला साहब आप बुरा ना माने धीरे धीरे सीख जायेंगे इनका तो नटूरे (nature) ही ऐसा है यह सुन कर टीचर बेहोश हो गया.

3.

एक अध्यापक ने छात्रों से पूछा - क्या कोई भी आदमी अंधेरे में देख सकता है ?
एक छात्र ने जवाब दिया - हां सर, मेरी मम्मी देख सकती है |
अध्यापक - कैसे ?
छात्र ने उत्तर दिया - "कल रात सिनेमा हॉल के अंधेरे में वे पापा से बात कर रही थीं कि तुम्हारी दाढ़ी बहुत बढ़ गई है |

4.

सेलिब्रिटी व्हील ऑफ फॉर्च्यून पर एक बार रजनीकांत गया था और स्पिन करने के लिए पहला चांस उसका था.
इस शो के अगले 29 मिनट तक हर सेलिब्रिटी इंतजार करती रही की पहिया रुके. पहिया को न रूकना था सो न रूका और शो खत्म हो गया.

5.

एक बार कोर्ट में केस चल रहा था, केस की सुनवाई शुरू होने लगी तो वकील उठा और जज से बोला, "माई लार्ड, कानून की किताब के पेज नंबर 15 के मुताबिक मेरे मुवक्किल को बा-इज्जत बरी किया जाये।"
जज: किताब पेश की जाये।
किताब पेश की गयी, जज ने पेज नंबर 15 खोला तो उसमें 1000 के 10 नोट थे।
जज मुस्कुराते हुए बोला,"बहुत खूब, इस तरह के 2 सबूत और पेश किये जाये।"

6.

4 लड़कों को एक बाइक पर सवारी करते ट्रैफिक पुलिस ने रोका
पुलिस- ट्रिपल सवारी जुर्म है और तुम चार बैठे हो????,
ये सुनते ही चारों पीछे देखने लगे और एक साथ बोले- ...सालो, पांचवां कहां गिर गया??? जिसने पार्टी देनी थी।

7.

संता अपनी पत्‍‌नी के साथ किसी की शादी में गया।
थोड़ी देर बाद पत्‍‌नी ने संता को किसी महिला से घुल-मिलकर हंसते हुए बातें करते देखा।
संता की पत्‍‌नी- ये दवाई मैं घर पहुंचकर तुम्हारे सिर के घाव पर लगा दूंगी।
संता- लेकिन मेरे सिर में घाव कहां है?
संता की पत्‍‌नी- अभी हम घर भी कहां पहुंचे हैं?

8.

संता: आज एक रजनीकांत का चुटकुला सुनाओ यार.
बंता: अच्छा तो सुन: बारिश हुई और हम भीग गए, बारिश हुई और हम भीग गए, वाह वाह बारिश हुई और हम भीग गए,
और आगे क्या होना था? ? ? रजनीकांत ने फूंक मारी और हम सूख गए.

9.

एक बच्चे को रोज उसके पिता स्कूल छोड़ने जाते थे ।
एक दिन व्यस्त होने के कारण उसके पिता जी ने उसे ड्राईवर के साथ भेज दिया ।
लड़के ने ड्राईवर को निर्देश देने शुरू कर दिए ।
कुछ देर बाद ड्राईवर ने झुंझलाकर कहा कि आप चुपचाप बैठिये मेरे पास मालिक के पर्याप्त निर्देश हैं और मैं उन्हें ही मानूंगा।
लड़का स्कूल से लौटकर धरने परर बैठ गया कि इस ड्राईवर ने मेरा कहना नहीं माना अब या तो इसे मेरा नौकर बना दो या इसे नौकरी से निकालो ।
काफी नौटंकी के बाद उसके पापा ने उस ड्राईवर को छुट्टी पर भेज दिया और उस लड़के को एक गुब्बारा दिया ।
वह लड़का खुश हो गया और उसने धरना ख़त्म कर दिया ।
बाद में पता चला की वो लड़का वास्तविकता में एक बीमारी से ग्रसित था जिसका नाम 'ध्यानाकर्षण मनोरोग' कहते हैं ।
नोट : उपर्युक्त कथन का किसी भी ' आम आदमी ' या घटना से कोई सम्बन्ध नहीं है और यदि ऐसा होता है तो इसे मात्र एक संयोग कहा जायेगा

10.

अगर टाइगर श्रॉफ सलमान को `एक था टाइगर` में रिप्लेस कर दे तो फिल्म का नाम बदलकर `एक है टाइगर` रखना चाहिए.
- सरकार के मुताबिक भारत में 1411 (टाइगर) ही बचे हैं… लेकिन टाइगर श्रॉफ को छोड़कर या शामिल करके?
- अगर टाइगर श्रॉफ लोकप्रिय होता है तो उनका वैक्स स्टेच्यू मैडम तुषाद की बजाए जिम कोर्बेट पार्क में रखा जाएगा.
- पता नहीं क्या ज्यादा डरावना है – टाइगर श्रॉफ का नाम, उसकी आंखे, उसके लुक्स, उसकी एक्टिंग स्किल्स, फिल्म या ये सभी.

11.

फोटो बदलेगी
संता ने बतां से कहा
संता- अगर लड़की मेकअप करके, सजधज कर और नए कपड़े पहनकर किसी शादी, पार्टी या फंक्शन में जा रही हो, तो समझ लें कि..
बंता-कि क्या???
संता-कि अगले ही दिन या तो फेसबुक पर उसकी प्रोफाइल फोटो बदलेगी, या फिर रिलेशनशिप स्टेटस।

12.

परीक्षा के परिणाम आने से कुछ दिन पहले संता ने अपने बेटे पप्पू को बुलाया और कहा, " पप्पू अगर इस बार तुम परीक्षा में पास नहीं हुए तो मुझे पापा मत कहना।"
कुछ दिन बाद पप्पू का परीक्षा परिणाम आ गया तो वह अपनी अंक तालिका लेकर घर पहुंचा।
संता: हाँ तो बेटा पप्पू रिजल्ट कैसा रहा?
पप्पू: दिमाग का दही मत कर संता... तू अब बाप कहलाने के लायक नहीं रहा।

13.

प्रेमसुख लाल (पुत्र से)- अच्छा बताओ तो बेटे, तुम बड़े होकर क्या बनोगे?
बेटा- पापा, मैं आपके जैसा डॉक्टर बनूंगा।
प्रेमसुख खुशी से बोला- बहुत अच्छा, डॉक्टर बनकर फिर क्या करोगे?
बेटा- सारे मरीजों को भला-चंगा कर दूंगा।
अब प्रेमसुख निराश होकर बोला- बेटा, फिर तो तुम इंजीनियर ही बनो।

14.

एक दिन संता अपने घर की लाइट ठीक कर रहा था. तभी उसने अपनी बीवी को आवाज़ लगाईं.
संता – ओ पप्पू की माँ …. सुनती हो !
बीवी – क्या है ?
संता – ज़रा इधर तो आओ …
बीवी – लो आ गई, अब बोलो ?
संता – ये दो तार हैं, ज़रा इनमे से कोई एक हाथ में पकड़ना …
बीवी – क्यों ?
संता – अरे तू पकड़ तो सही एक बार …
बीवी – ये लो पकड़ लिया …
संता – कुछ हुआ ?
बीवी - नहीं तो …
संता – अच्छा … इसका मतलब कर्रेंट दूसरी तार में है …. !!!

15.

धरना का तो नाम ही मत लीजिये आजकल ...
जो भी नाम लेता है साला मार खा ही जाता है ...
खबर मिली है कल रात खाना खाते समय राहुल बाबा के मुंह से निकल गया "रायेता टेबल पर 'धरना' ... फैला मत देना ..." सोनिया आंटी ने इतना मारा है कि अभी तक सिकाई चल रही है ... अब सोनिया आंटी को क्या मालुम धरना का मतलब रखना भी होता है !!
बेचारे राहुल बाबा उत्तर प्रदेश की बोली सीखने के चक्कर में मारे गए ...

16.

जज- तुम्हारी शिकायत है कि तुम्हारी पत्‍‌नी तुम्हारे ऊपर बर्तन फेंकती है?
पति- जी जज साहब
जज-कितने दिन से फेंकती है?
पति- साहब जब से शादी हुई है तब से
जज- और तुम्हारी शादी को कितने साल हो गए हैं?
पति- जी पांच साल
जज-तो तुमने पिछले पांच सालों में शिकायत क्यों नहीं की?
पति- जी क्योंकि कल पहली बार उसका निशाना बराबर लगा है।

17.

टीचर(पप्पू से ): बेटा बताओ अंडे क्या फायदा करता है ?
पप्पू: सर , इसके तो मुझे बहुत फायदे पता है
टीचर: चलो पहले एक् तो फायदा बताओ !
पप्पू : सर , अगर अंडा एग्जाम के रिजल्ट में मिल जाए तो हम अगले साल की किताबो के खर्च से बच सकते है !

18.

भिखारी:- दादी रोटी दीजिए खाने के
लिए
.
.
दादी:- अभी तैयार नहीं है,
बाद में आना
.
.
भिखारी:- ये मेरा मोबाइल नंबर है, तैयार होते ही मिस कॉल कर देना
"भिखारी rocks दादी shocks"
.
.
पिक्चर अभी बाकी है मेरे दोस्त
.
.
दादी:- अरे मिस कॉल
क्या करना, थोड़ी देर के बाद
जब रोटी बन जाएगी तो WhatsApp पर अपलोड कर दूंगी डाउनलोड करके
खा लेना !!
.
.
"अब दादी rocks
भिखारी shocks

19.

एक बै एक जाट भाई अपनी एक नई रिश्तेदारी में चल्या गया, साथ में उसका नाई भी था।
नई रिश्तेदारी थी, खातिरदारी में फटाफट गरमा-गरम हलवा हाजिर किया गया।
दोनूं सफर में थक रहे थे, भूख भी करड़ी लाग रही थी। हलवा आते ही दोनूंआं नै चम्मच भरी और मुंह में गरमा-गरम हलवा धर लिया।
ईब इतना गरम हलवा ना निगल्या जा और ना बाहर थूक्या जा। बुरा हाल हो-ग्या, आंख्यां में आंसू आ-गे।
नाई ने हिम्मत करी और बोल्या, "चौधरी, के होया?"
जाट बोल्या, "भाई, जब घर तैं चाल्या था, तै थारी चौधरण बीमार सी थी, बस उस की याद आ गी।"
नाई की आंख्यां में भी पाणी देख कै जाट बोल्या, "र, तेरै के होया?"
नाई बोल्या, "चौधरी, मन्नै तै लाग्गै सै चौधरण मर ली।"

20.

स्प्राइट की एड: अपनी गर्लफ्रेंड के सामने दूसरी लड़कियों को कैसे देखें?
लड़का: तुमने उस लड़की को देखा, वो कपड़े उसको बिलकुल भी सूट नहीं करते ना.
लड़की: तो तु क्या चाहता है वह कपड़े पहने ही ना.. (लगता है लड़की ने पहले ही स्प्राइट पी ली थी.

21.

डॉक्टर-तुम पागल कैसे हुए?
पागल-मैंने एक विधवा से शादी की, उसकी जवान बेटी से मेरे बाप ने शादी की तो मेरी वो बेटी मेरी मां बन गई। उनके घर बेटी हुई तो वह मेरी बहन हुई, मगर मैं उसकी नानी का शौहर था। इसलिए वह मेरी नवासी भी हुई। इसी तरह मेरा बेटा अपनी दादी का भाई बन गया और मैं अपने बेटा का भांजा। और मेरा बाप मेरा दामाद बन गया और मेरा बेटा अपने दादा का साला बन गया और..
डॉक्टर-अबे चुपकर मुझे भी पागल करेगा क्या?

22.

अध्यापक - चिंटू तुम कल स्कूल क्यों नहीं आए ?
चिंटू - सर , कल मैं सपने में अमरीका चला गया था |
अध्यापक - ठीक है ! पिन्टू तुम क्यों नहीं आए ?
पिन्टू - सर , मैं चिंटू को एयरपोर्ट छोडने गया था |

23.

पत्‍‌नी ने पति से कहा- अपना कंप्यूटर ठीक काम नहीं कर रहा है। मैं इससे जो चाहती हूं उसे स्वीकार ही नहीं करता। कभी कारण पूछता है, तो कभी सत्यापन मांगता है। आखिर यह मेरे मनमाफिक काम क्यों नहीं कर रहा?
पति ने मुस्कुराकर जवाब दिया- प्रिये, क्योंकि यह कंप्यूटर है, पति नहीं।

24.

संता एक स्कूल में विजिट पर गया।
स्कूल की केमिस्ट्री लैब में बच्चे प्रैक्टिकल कर रहे थे। उसने ऐसिड के फ्लास्क में 5 रुपये का सिक्का डाला और बच्चों से पूछा, 'बताओ बच्चो! यह सिक्का ऐसा ही रहेगा या घुल जाएगा?'
एक बच्चा-यह ऐसा ही रहेगा सर, घुलेगा नहीं।
संता-शाबाश! लेकिन तुम्हें कैसे पता?
बच्चा- सर अगर ऐसिड में डालने से सिक्का घुलने वाला होता तो आप हमसे मांगते, अपनी जेब से नहीं निकालते।
खो जाता
बंता- आज अचानक पार्टी किस खुशी में?
संता- मेरा स्कूटर खो गया है.
बंता- तो पार्टी की क्या बात है?
संता-शुक्र मनाओ, मैं उस पर नहीं बैठा था! वरना मैं भी खो जाता।

25.

पेश आए लड़कियों को अपना पति ऐसा चाहिए होता है जो कमाए तो अंबानी की तरह, पर पेश आए मनमोहन की तरह। लड़कों को अपनी पत्‍‌नी ऐसी चाहिए होती है जो दिखे तो मिस यूनिवर्स की तरह, पर पेश आए शांता बाई की तरह।

26.

एक बार पठान एक कमरे में घुसता है तो देखता है कि वहां दो लडकियां नीचे गाजर ले रही थी। यह देख पठान उनसे पूछता है, "ये तुम क्या कर रही हो?"
पठान की बात सुन एक लड़की कामुकता से मुस्कुराते हुए बोली, "क्या तुम हमारा साथ देना चाहोगे?"
पठान: हाँ हाँ क्यों नहीं, बस दो मिनट रुको मैं अपने लिये गाजर लेकर आता हूँ।

27.

पानी - पानी क्या होता है? आज मैं आपको बताता हूँ कि पानी क्या होता है? पानी, दरअसल पानी होता है। ये जो मंगल ग्रह का पानी है, वो किसानों और मजदूरों का पानी है, गरीबों का पानी है, और ये सूटबूट की सरकार - ये मोदी सरकार उस पानी को उद्योगपतियों को देना चाहती है लेकिन मैं आपको ये बताने आया हूँ कि हम ऐसा होने नहीं देंगे।

28.

एक आदमी ने एक वकील के ऑफिस में फ़ोन किया और वकील का नाम लेकर कहा कि मैं अपने वकील से बात करना चाहता हूँ।
रिसेप्शन वाले ने कहा, "जी माफ़ कीजिये, पिछले हफ्ते ही उनका देहांत हो गया।"
अगले दिन फिर से उस आदमी ने उसी तरह पूछा, "जी, क्या मैं अपने वकील के साथ बात कर सकता हूँ?"
रिसेप्शन वाले ने फिर से वही बात कही कि माफ़ कीजिये उनका पिछले हफ्ते देहांत हो गया।
अगले दिन फिर से उस आदमी ने फोन किया, "क्या मैं अपने वकील से बात कर सकता हूँ?"
रिसेप्शन वाले ने उस दिन दुखी होकर उसे पूछ ही लिया, "सर आज ये आपका तीसरा दिन है, लगातार मैं आपको बता रहा हूँ कि आपके वकील मर चुके हैं। आप फिर भी बार-बार फोन करके क्यों पूछ रहे हैं?"
उस आदमी ने बड़ी सहजता से जवाब दिया, "क्योंकि यह सुनकर मुझे बहुत ख़ुशी मिलती है कि अब मेरे पैसे बच जायेंगे।"

29.

एक दिन मनीष ने भावुक होकर सुमन से कहा- देखो , मैं भवेश की तरह अमीर तो नहीं हूं और न ही मेरे पास महंगी गाड़ियां हैं… लेकिन , मैं तुम्हें बहुत चाहता हूं।
सुमन : प्यार तो मैं भी तुमसे बहुत करती हूं…. …लेकिन, तुम भवेश के बारे में कुछ और बताओ न!

30.

वकील: “माई लार्ड, कानून की किताब के पेज
नंबर 15 के मुताबिक मेरे मुवक्किल को बा-इज्जत
बरी किया जाये।
जज: “किताब पेश की जाये।”
किताब पेश की गयी, जज ने पेज नंबर 15
खोला तो उसमें 1000 के 5
नोट थे।
जज मुस्कुराते हुए बोला:
“बहुत खूब, इस तरह के 2
सबूत और पेश किये जाये।”"