1.
"रात भर पति पत्नी लड़ते लड़ते सो गये। दूसरे दिन सुबह हुई तो पति उठा और लेटी हुई पत्नी के लिए गरमा-गरम दूध लेकर हाजिर हुआ।
पत्नी: तो इस तरह तुम रात की लड़ाई के लिए माफी माग रहे हो।
पति: किसने कहा माफी मांग रहा हूं। आज नागपंचमी है, नागिन दूध पी ले।
यह कहकर पति दफ्तर चला गया।
शाम को पति ने घर पर फोन किया और पत्नी से पूछा,"शाम के खाने में क्या बनाया है?"
पत्नी: आज जल्दी आ जाओ, जहर बनाया है।
पति: दरअसल आज रात दफ्तर में देर हो जायेगी, ऐसा करो तुम खाकर सो जाओ।
"रात भर पति पत्नी लड़ते लड़ते सो गये। दूसरे दिन सुबह हुई तो पति उठा और लेटी हुई पत्नी के लिए गरमा-गरम दूध लेकर हाजिर हुआ।
पत्नी: तो इस तरह तुम रात की लड़ाई के लिए माफी माग रहे हो।
पति: किसने कहा माफी मांग रहा हूं। आज नागपंचमी है, नागिन दूध पी ले।
यह कहकर पति दफ्तर चला गया।
शाम को पति ने घर पर फोन किया और पत्नी से पूछा,"शाम के खाने में क्या बनाया है?"
पत्नी: आज जल्दी आ जाओ, जहर बनाया है।
पति: दरअसल आज रात दफ्तर में देर हो जायेगी, ऐसा करो तुम खाकर सो जाओ।
2.
टीचर - बस के ड्राइवर और कंडक्टर में क्या फर्क होता है?
स्टूडेंट - कंडक्टर अगर सो जाए तो किसी का टिकट नहीं कटेगा और ड्राइवर अगर सो जाए तो सबका टिकट कट जायेगा !!!
टीचर - बस के ड्राइवर और कंडक्टर में क्या फर्क होता है?
स्टूडेंट - कंडक्टर अगर सो जाए तो किसी का टिकट नहीं कटेगा और ड्राइवर अगर सो जाए तो सबका टिकट कट जायेगा !!!
3.
आज का महाज्ञान –
जब तक जिंदगी है DP बदलते रहो
बाद में तो एक ही Photo पे
फूलहार के साथ टंगे रहना है ।
****************
हर DP में बदली बदली सी शक्ल लगती है, उसकी गालीब…
साली लड़की ना हुई वो,
जैसे हुई ईच्छाधारी नागिन वो…
आज का महाज्ञान –
जब तक जिंदगी है DP बदलते रहो
बाद में तो एक ही Photo पे
फूलहार के साथ टंगे रहना है ।
****************
हर DP में बदली बदली सी शक्ल लगती है, उसकी गालीब…
साली लड़की ना हुई वो,
जैसे हुई ईच्छाधारी नागिन वो…
4.
रात भर पति पत्नी लड़ते लड़ते सो गये। दूसरे दिन सुबह हुई तो पति उठा और लेटी हुई पत्नी के लिए गरमा-गरम दूध लेकर हाजिर हुआ।
पत्नी: तो इस तरह तुम रात की लड़ाई के लिए माफी माग रहे हो।
पति: किसने कहा माफी मांग रहा हूं। आज नागपंचमी है, नागिन दूध पी ले।
यह कहकर पति दफ्तर चला गया।
शाम को पति ने घर पर फोन किया और पत्नी से पूछा,"शाम के खाने में क्या बनाया है?"
पत्नी: आज जल्दी आ जाओ, जहर बनाया है।
पति: दरअसल आज रात दफ्तर में देर हो जायेगी, ऐसा करो तुम खाकर सो जाओ।
रात भर पति पत्नी लड़ते लड़ते सो गये। दूसरे दिन सुबह हुई तो पति उठा और लेटी हुई पत्नी के लिए गरमा-गरम दूध लेकर हाजिर हुआ।
पत्नी: तो इस तरह तुम रात की लड़ाई के लिए माफी माग रहे हो।
पति: किसने कहा माफी मांग रहा हूं। आज नागपंचमी है, नागिन दूध पी ले।
यह कहकर पति दफ्तर चला गया।
शाम को पति ने घर पर फोन किया और पत्नी से पूछा,"शाम के खाने में क्या बनाया है?"
पत्नी: आज जल्दी आ जाओ, जहर बनाया है।
पति: दरअसल आज रात दफ्तर में देर हो जायेगी, ऐसा करो तुम खाकर सो जाओ।
5.
"मुल्ला नसरुद्दीन पर अदालत में मुकदमा था कि उसने गाँव के सबसे सीधे-सादे आदमी को लूट लिया। मजिस्ट्रेट ने कहा कि नसरुद्दीन थोड़ी तो शर्म खाते। तुम्हें गाँव में कोई और लूटने को न मिला। यह सीधा-सादा आदमी, यह जो गाँव का सबसे सीधा-सादा आदमी है, यह एक नमूना है सतयुग का, इसको तुमने लूटा?
नसरुद्दीन ने कहा - मालिक, आप भी क्या बात करते हैं। इसको मैं न लूटूँ, तो किसको लूटूँ? यह भी भर लुट सकता है इस गाँव में, बाकी तो सब पहुँचे हुए लोग हैं। मेरी भी मजबूरी समझो। मैं और किसको लूटूँ? और तो मुझे ही लूट लेंगे। यह एक ही बचा मेरे लिए तो। यह तो मेरे धन्यभाग कि एक सतयुगी भी है, नहीं तो मेरा तो किसी पर उपाय ही न चलेगा।
"मुल्ला नसरुद्दीन पर अदालत में मुकदमा था कि उसने गाँव के सबसे सीधे-सादे आदमी को लूट लिया। मजिस्ट्रेट ने कहा कि नसरुद्दीन थोड़ी तो शर्म खाते। तुम्हें गाँव में कोई और लूटने को न मिला। यह सीधा-सादा आदमी, यह जो गाँव का सबसे सीधा-सादा आदमी है, यह एक नमूना है सतयुग का, इसको तुमने लूटा?
नसरुद्दीन ने कहा - मालिक, आप भी क्या बात करते हैं। इसको मैं न लूटूँ, तो किसको लूटूँ? यह भी भर लुट सकता है इस गाँव में, बाकी तो सब पहुँचे हुए लोग हैं। मेरी भी मजबूरी समझो। मैं और किसको लूटूँ? और तो मुझे ही लूट लेंगे। यह एक ही बचा मेरे लिए तो। यह तो मेरे धन्यभाग कि एक सतयुगी भी है, नहीं तो मेरा तो किसी पर उपाय ही न चलेगा।
6.
"एक फिल्म अभिनेता पत्नी को अपनी फिल्म दिखाने ले गया। पत्नी ने जब देखा कि उसका पति हीरोइन के साथ बड़े जोर-शोर से रोमांस कर रहा है तो उससे रहा नहीं गया।
पति से बोली- तुम मुझे तो कभी इस तरह प्यार नहीं करते, इसे क्यों कर रहे हो?
अभिनेता बोला- इसे प्यार करने के मुझे पचास लाख मिले हैं..
"एक फिल्म अभिनेता पत्नी को अपनी फिल्म दिखाने ले गया। पत्नी ने जब देखा कि उसका पति हीरोइन के साथ बड़े जोर-शोर से रोमांस कर रहा है तो उससे रहा नहीं गया।
पति से बोली- तुम मुझे तो कभी इस तरह प्यार नहीं करते, इसे क्यों कर रहे हो?
अभिनेता बोला- इसे प्यार करने के मुझे पचास लाख मिले हैं..
7.
"एक बार एक पति और पत्नी में लड़ाई हो जाती है, तो पति परेशान हो कर बाज़ार जाता है और आत्महत्या करने के इरादे से एक बोतल ज़हर ले कर आ जाता है।
घर लौट कर वह अपनी पत्नी से कहता है।
पति: मैं तुम्हारी रोज़ की किटकिट से परेशान हो गया हूँ और इसीलिए मैं अपनी जान दे रहा हूँ, और इतना कह कर वह ज़हर की बोतल अपने मुंह में उड़ेल लेता है।
परंतु ज़हर खाने के बाद उसकी मौत होने के बजाये उसकी तबियत खराब हो जाती तो पत्नी गुस्से से उस से कहती है।
पत्नी: तुम कोई काम ढंग से नहीं कर सकते, सौ बार तुमसे कहा है कि चीजें देखकर खरीदा करो पैसे भी गए और जिस काम के लिए ज़हर लाए थे वो भी नहीं हुआ।
"एक बार एक पति और पत्नी में लड़ाई हो जाती है, तो पति परेशान हो कर बाज़ार जाता है और आत्महत्या करने के इरादे से एक बोतल ज़हर ले कर आ जाता है।
घर लौट कर वह अपनी पत्नी से कहता है।
पति: मैं तुम्हारी रोज़ की किटकिट से परेशान हो गया हूँ और इसीलिए मैं अपनी जान दे रहा हूँ, और इतना कह कर वह ज़हर की बोतल अपने मुंह में उड़ेल लेता है।
परंतु ज़हर खाने के बाद उसकी मौत होने के बजाये उसकी तबियत खराब हो जाती तो पत्नी गुस्से से उस से कहती है।
पत्नी: तुम कोई काम ढंग से नहीं कर सकते, सौ बार तुमसे कहा है कि चीजें देखकर खरीदा करो पैसे भी गए और जिस काम के लिए ज़हर लाए थे वो भी नहीं हुआ।
8.
एक आदमी झूठ पकड़ने वाला रोबोट खरीद कर लाया जो आदमी को झूठ बोलने पर थप्पड़ मारता था उसने रात के खाने के समय पर इसका परीक्षण करने की सोची!
बाप: बेटा, आज तुम स्कूल के समय पर कहाँ थे?
बेटा: स्कूल में ही था पापा!
रोबोट ने बच्चे को थप्पड़ मार दिया!
बेटा: बताता हूँ! दोस्त के साथ डी.वी.डी पर पिक्चर देख रहा था!
बाप: कौन सी?
बेटा: कुंग -फु -पंडा!
रोबोट ने फिर से बच्चे को थप्पड़ मार दिया!
बेटा: ठीक है बताता हूँ, ये एक अश्लील पिक्चर थी!
बाप: क्या? जब मैं तुम्हारी उम्र का था तो मुझे पता भी नहीं था की ऐसी पिक्चर भी होती है!
रोबोट ने बाप को एक थप्पड़ मार दिया!
माँ: हा हा हा कर हंसने लगी, आख़िरकार बेटा तो ये तुम्हारा ही है न!
और रोबोट ने माँ को थप्पड़ मार दिया!
एक आदमी झूठ पकड़ने वाला रोबोट खरीद कर लाया जो आदमी को झूठ बोलने पर थप्पड़ मारता था उसने रात के खाने के समय पर इसका परीक्षण करने की सोची!
बाप: बेटा, आज तुम स्कूल के समय पर कहाँ थे?
बेटा: स्कूल में ही था पापा!
रोबोट ने बच्चे को थप्पड़ मार दिया!
बेटा: बताता हूँ! दोस्त के साथ डी.वी.डी पर पिक्चर देख रहा था!
बाप: कौन सी?
बेटा: कुंग -फु -पंडा!
रोबोट ने फिर से बच्चे को थप्पड़ मार दिया!
बेटा: ठीक है बताता हूँ, ये एक अश्लील पिक्चर थी!
बाप: क्या? जब मैं तुम्हारी उम्र का था तो मुझे पता भी नहीं था की ऐसी पिक्चर भी होती है!
रोबोट ने बाप को एक थप्पड़ मार दिया!
माँ: हा हा हा कर हंसने लगी, आख़िरकार बेटा तो ये तुम्हारा ही है न!
और रोबोट ने माँ को थप्पड़ मार दिया!
9.
"बैरा - माफ कीजिये, नशाबंदी के कारण हम आपको शराब नहीं दे सकते.
ग्राहक – मगर इस अलमारी में तो शराब रखी है !
बैरा – यह उन लोगों के लिए है जिन्हें सांप-बिच्छू काट ले.
ग्राहक – इधर सांप-बिच्छू कहाँ मिलेंगे … ?"
"बैरा - माफ कीजिये, नशाबंदी के कारण हम आपको शराब नहीं दे सकते.
ग्राहक – मगर इस अलमारी में तो शराब रखी है !
बैरा – यह उन लोगों के लिए है जिन्हें सांप-बिच्छू काट ले.
ग्राहक – इधर सांप-बिच्छू कहाँ मिलेंगे … ?"
10.
एक युवक को लंदन में ऐसी चमत्कारी गोलियां मिलीं, जिसके सेवन से मनुष्य की उम्र कम हो जाती थी।
उसने उन गोलियों का सेवन किया और एक शीशी भरकर अपनी मां के पास हिन्दुस्तान भिजवा दी। इस आशा से कि इनके सेवन से वह भी युवती दिखने लगेगी।
कुछ महीनों बाद जब वह हिन्दुस्तान आया तो उसने अपनी मां को पहचान लिया, पर मां की गोद में लेटे बालक को न पहचान सका। कौतूहलवश उसने मां से पूछा- मां,आपकी गोद में कौन सो रहा है?
मां ने जबाव दिया- बेटा यह तेरे पापा हैं...। इन्होंने चार गोलियां खा ली थीं।
एक युवक को लंदन में ऐसी चमत्कारी गोलियां मिलीं, जिसके सेवन से मनुष्य की उम्र कम हो जाती थी।
उसने उन गोलियों का सेवन किया और एक शीशी भरकर अपनी मां के पास हिन्दुस्तान भिजवा दी। इस आशा से कि इनके सेवन से वह भी युवती दिखने लगेगी।
कुछ महीनों बाद जब वह हिन्दुस्तान आया तो उसने अपनी मां को पहचान लिया, पर मां की गोद में लेटे बालक को न पहचान सका। कौतूहलवश उसने मां से पूछा- मां,आपकी गोद में कौन सो रहा है?
मां ने जबाव दिया- बेटा यह तेरे पापा हैं...। इन्होंने चार गोलियां खा ली थीं।
11.
एक सुन्दर लड़की सिनेमा में फिल्म देखने गयी ,
इंटरवल होते ही लड़की कोलड्रिंक पीने बाहर चली गयी,
वापस आई तो बगल में बैठे मोटे आदमी से बोली –
भाईसाहब क्या बाहर जाते समय गलती से मैंने आपका
पैर कुचल दिया था ?
मोटा गुस्से में – हाँ कुचला था,
लेकिन अब क्या माफ़ी माँग रही हो ?
लड़की – मैं कोई माफ़ी वाफी नहीं मांग रही,
मुझे तो पता करना था कि मेरी सीट इसी लाइन में है
एक सुन्दर लड़की सिनेमा में फिल्म देखने गयी ,
इंटरवल होते ही लड़की कोलड्रिंक पीने बाहर चली गयी,
वापस आई तो बगल में बैठे मोटे आदमी से बोली –
भाईसाहब क्या बाहर जाते समय गलती से मैंने आपका
पैर कुचल दिया था ?
मोटा गुस्से में – हाँ कुचला था,
लेकिन अब क्या माफ़ी माँग रही हो ?
लड़की – मैं कोई माफ़ी वाफी नहीं मांग रही,
मुझे तो पता करना था कि मेरी सीट इसी लाइन में है
12.
दो काफी बुजुर्ग पति पत्नी अपनी गाड़ी में अपने घर की तरफ जा रहे थे पत्नी गाड़ी चला रही थी तभी सामने एक सिग्नल था जिसे वह नही देख पाई!
आगे जाकर पुलिस वाले ने उसे रोक दिया, मैडम आप जानती है आपने अभी अभी यहाँ ट्रैफिक नियम तोड़ा है!
पत्नी थोड़ा ऊँचा सुनती थी इसलिए उसने अपने पति की तरफ मुड़ते हुए पूछा क्या कह रहा है यह पुलिस वाला?
पति ने कहा ये कह रहा है कि तुमने ट्रैफिक नियम तोड़ा है!
पुलिवाले ने कहा क्या मैं आपका लाइसेंस देख सकता हूँ?
पत्नी: फिर अपने पति की तरफ मुड़ी और पूछा की क्या कह रहा है ये?
पति ने कहा वह तुम्हारा लाइसेंस देखना चाहता है!
पत्नी ने पुलिसवाले को लाइसेंस दे दिया ओ हो तो आप लुधिआना से है, मैं भी वहां काफी समय तक रहा और एक दिन एक बड़ी ही बदसूरत औरत के साथ डेट पर चला गया मैंने आप तक उतनी बदसूरत औरत नही देखी!
पत्नी अपने पति की तरफ मुड़ी और पूछा कि क्या कह रहा है ये?
पति ने कहा वह कह रहा है कि वह तुम्हें जानता है!
दो काफी बुजुर्ग पति पत्नी अपनी गाड़ी में अपने घर की तरफ जा रहे थे पत्नी गाड़ी चला रही थी तभी सामने एक सिग्नल था जिसे वह नही देख पाई!
आगे जाकर पुलिस वाले ने उसे रोक दिया, मैडम आप जानती है आपने अभी अभी यहाँ ट्रैफिक नियम तोड़ा है!
पत्नी थोड़ा ऊँचा सुनती थी इसलिए उसने अपने पति की तरफ मुड़ते हुए पूछा क्या कह रहा है यह पुलिस वाला?
पति ने कहा ये कह रहा है कि तुमने ट्रैफिक नियम तोड़ा है!
पुलिवाले ने कहा क्या मैं आपका लाइसेंस देख सकता हूँ?
पत्नी: फिर अपने पति की तरफ मुड़ी और पूछा की क्या कह रहा है ये?
पति ने कहा वह तुम्हारा लाइसेंस देखना चाहता है!
पत्नी ने पुलिसवाले को लाइसेंस दे दिया ओ हो तो आप लुधिआना से है, मैं भी वहां काफी समय तक रहा और एक दिन एक बड़ी ही बदसूरत औरत के साथ डेट पर चला गया मैंने आप तक उतनी बदसूरत औरत नही देखी!
पत्नी अपने पति की तरफ मुड़ी और पूछा कि क्या कह रहा है ये?
पति ने कहा वह कह रहा है कि वह तुम्हें जानता है!
13.
"एक बार एक शराबी, शराब पी कर एक मंदिर के बाहर जाता है और पुजारी से बहस करने लगता है।
Funny puujari aacha sabse bada mander jokes
शराबी: इस दुनिया में मैं सबसे बड़ा।
पुजारी: भाई साहब आप कैसे बड़े ? आपसे बड़ा तो भगवान् है।
शराबी: भगवान् बड़ा तो मंदिर में क्यों पड़ा?
पुजारी: अच्छा मंदिर बड़ा।
शराबी: मंदिर बड़ा तो धरती पे क्यों पड़ा?
पुजारी: अच्छा धरती बड़ी।
शराबी: धरती बड़ी तो शेषनाग क फन पर क्यों पड़ी?
पुजारी: अच्छा शेषनाग बड़े।"
"एक बार एक शराबी, शराब पी कर एक मंदिर के बाहर जाता है और पुजारी से बहस करने लगता है।
Funny puujari aacha sabse bada mander jokes
शराबी: इस दुनिया में मैं सबसे बड़ा।
पुजारी: भाई साहब आप कैसे बड़े ? आपसे बड़ा तो भगवान् है।
शराबी: भगवान् बड़ा तो मंदिर में क्यों पड़ा?
पुजारी: अच्छा मंदिर बड़ा।
शराबी: मंदिर बड़ा तो धरती पे क्यों पड़ा?
पुजारी: अच्छा धरती बड़ी।
शराबी: धरती बड़ी तो शेषनाग क फन पर क्यों पड़ी?
पुजारी: अच्छा शेषनाग बड़े।"
14.
"यमलोक के दरवाजे पर दस्तक हुई तो यमराज ने जाकर दरवाजा खोला।
उन्होंने बाहर झांका तो एक मानव को सामने खड़ा पाया। यमराज ने कुछ बोलने के लिए मुंह खोला ही था कि वह एकाएक गायब हो गया।
यमराज चौंके और फिर दरवाज़ा बंद कर लिया। यमराज अभी वापस मुड़े ही थे कि फिर दस्तक हुई। उन्होंने फिर दरवाजा खोला। उसी मानव को फिर सामने मौजूद पाया, लेकिन वह आया और फिर गायब हो गया।
ऐसा तीन-चार बार हुआ तो यमराज अपना धैर्य खो बैठे और अबकी बार उसे पकड़ ही लिया और पूछा, "क्या बात है भाई, क्या ये आना-जाना लगा रखा है। मुझसे पंगा ले रहे हो?"
मानव ने बड़ी सहजता पूर्वक जवाब दिया, "अरे नहीं महाराज, दरअसल मैं तो वैंटीलेटर पर हूं और यह डॉक्टर लोग ही हैं जो आपसे मस्ती कर रहे हैं।"
"यमलोक के दरवाजे पर दस्तक हुई तो यमराज ने जाकर दरवाजा खोला।
उन्होंने बाहर झांका तो एक मानव को सामने खड़ा पाया। यमराज ने कुछ बोलने के लिए मुंह खोला ही था कि वह एकाएक गायब हो गया।
यमराज चौंके और फिर दरवाज़ा बंद कर लिया। यमराज अभी वापस मुड़े ही थे कि फिर दस्तक हुई। उन्होंने फिर दरवाजा खोला। उसी मानव को फिर सामने मौजूद पाया, लेकिन वह आया और फिर गायब हो गया।
ऐसा तीन-चार बार हुआ तो यमराज अपना धैर्य खो बैठे और अबकी बार उसे पकड़ ही लिया और पूछा, "क्या बात है भाई, क्या ये आना-जाना लगा रखा है। मुझसे पंगा ले रहे हो?"
मानव ने बड़ी सहजता पूर्वक जवाब दिया, "अरे नहीं महाराज, दरअसल मैं तो वैंटीलेटर पर हूं और यह डॉक्टर लोग ही हैं जो आपसे मस्ती कर रहे हैं।"
15.
अध्यापक (छात्रों से): उसने आत्महत्या कर ली और
उसे आत्महत्या करनी पड़ी।
इन दोनो में अंतर बताओ।
छात्र : सर, पहले वाक्य से व्यक्ति के अविवाहित होने
और दूसरे से उसके विवाहित होने का पता चलता है।
अध्यापक (छात्रों से): उसने आत्महत्या कर ली और
उसे आत्महत्या करनी पड़ी।
इन दोनो में अंतर बताओ।
छात्र : सर, पहले वाक्य से व्यक्ति के अविवाहित होने
और दूसरे से उसके विवाहित होने का पता चलता है।
16.
"संता और बंता ने एक खान में नौकरी के लिए आवेदन किया जो उनके गाँव के नजदीक ही थी जब उन्हें इंटरव्यू के लिए बुलाया तो वे प्रतीक्षा कक्ष में बैठे थे, तभी बंता को अन्दर बुलाया!
इंटरव्यू लेने वाले ने पूछा तो बंता जी, आपको खान में काम करने का कितना अनुभव है? क्या आपने पहले भी खान में काम किया है?
बंता ने जवाब दिया जी हाँ, किया है!
इंटरव्यू लेने वाले ने पूछा आपने खान में कितनी गहराई तक काम किया है?
बंता यही कोई 8-10 फुट की गहराई तक!
इंटरव्यू लेने वाले ने कहा अरे, खान में बहुत गहराई में काम करना पड़ता है, तुम जाओ तुमसे ये काम नहीं होगा!
बंता बाहर आ गया और संता से कहने लगा कि अगर तुम्हें नौकरी करनी है तो अन्दर यह कहना कि मैंने भूमि के अन्दर बहुत गहराई में काम किया है तब तुम्हें नौकरी मिल जायेगी!
संता को जब अन्दर बुलाया तो इंटरव्यू लेने वाले ने संता से पूछा, क्या तुमने कभी भूमिगत खान में काम किया है?
संता बिलकुल किया है सर!
इंटरव्यू लेने वाले ने पूछा कितनी गहराई तक तुमने काम किया है?
संता: सर लगभग 20000 फुट कि गहराई तक किया है!
इंटरव्यू लेने वाले ने हैरान होते हुए पूछा क्या 20000 फुट की गहराई तक! तो फिर इतनी गहराई में तुम रोशनी का प्रयोग किस तरह करते थे?
संता ने कहा सर मुझे रोशनी की क्या जरुरत थी मेरी ड्यूटी तो दिन की शिफ्ट में थी!
"संता और बंता ने एक खान में नौकरी के लिए आवेदन किया जो उनके गाँव के नजदीक ही थी जब उन्हें इंटरव्यू के लिए बुलाया तो वे प्रतीक्षा कक्ष में बैठे थे, तभी बंता को अन्दर बुलाया!
इंटरव्यू लेने वाले ने पूछा तो बंता जी, आपको खान में काम करने का कितना अनुभव है? क्या आपने पहले भी खान में काम किया है?
बंता ने जवाब दिया जी हाँ, किया है!
इंटरव्यू लेने वाले ने पूछा आपने खान में कितनी गहराई तक काम किया है?
बंता यही कोई 8-10 फुट की गहराई तक!
इंटरव्यू लेने वाले ने कहा अरे, खान में बहुत गहराई में काम करना पड़ता है, तुम जाओ तुमसे ये काम नहीं होगा!
बंता बाहर आ गया और संता से कहने लगा कि अगर तुम्हें नौकरी करनी है तो अन्दर यह कहना कि मैंने भूमि के अन्दर बहुत गहराई में काम किया है तब तुम्हें नौकरी मिल जायेगी!
संता को जब अन्दर बुलाया तो इंटरव्यू लेने वाले ने संता से पूछा, क्या तुमने कभी भूमिगत खान में काम किया है?
संता बिलकुल किया है सर!
इंटरव्यू लेने वाले ने पूछा कितनी गहराई तक तुमने काम किया है?
संता: सर लगभग 20000 फुट कि गहराई तक किया है!
इंटरव्यू लेने वाले ने हैरान होते हुए पूछा क्या 20000 फुट की गहराई तक! तो फिर इतनी गहराई में तुम रोशनी का प्रयोग किस तरह करते थे?
संता ने कहा सर मुझे रोशनी की क्या जरुरत थी मेरी ड्यूटी तो दिन की शिफ्ट में थी!
17.
टीचर (छात्र से)- एक ऐसे पारिस्थितिक तंत्र की रचना बताओ,
जो हमारे जीवन में चलता रहता है?
छात्र- ऐसी तो कोई रचना नहीं है....
टीचर- अच्छी तरह सोचो और फिर बताओ।
तभी (चम्पू तपाक से बोला)- मैडम जी,
व्यक्ति डरते हैं महिलाओं से, महिलाएं डरती हैं कॉकरोच से,
कॉकरोच डरते हैं चूहे से, चूहे डरते हैं बिल्ली से,
बिल्ली डरती है कुत्ते से, कुत्ते डरते हैं आदमी से।
टीचर (छात्र से)- एक ऐसे पारिस्थितिक तंत्र की रचना बताओ,
जो हमारे जीवन में चलता रहता है?
छात्र- ऐसी तो कोई रचना नहीं है....
टीचर- अच्छी तरह सोचो और फिर बताओ।
तभी (चम्पू तपाक से बोला)- मैडम जी,
व्यक्ति डरते हैं महिलाओं से, महिलाएं डरती हैं कॉकरोच से,
कॉकरोच डरते हैं चूहे से, चूहे डरते हैं बिल्ली से,
बिल्ली डरती है कुत्ते से, कुत्ते डरते हैं आदमी से।
18.
"एक बच्चा बाजार के बाहर अपनी माँ के आने का इन्तजार कर रहा था, तभी वहां से एक बाबाजी कुछ इधर उधर देखते हुए बच्चे की तरफ आ रहे थे उसने बच्चे को देखा तो यकायक पूछ लिया बेटा, जरा मुझे ये तो बताओ की ये पोस्ट ऑफिस कहाँ है?
बच्चे ने कहा बाबा यहाँ से सीधे आगे चले जाईये, आगे से अपने सीधे हाथ की तरफ मूढ़ जाईये, वहां तीन चार सीढ़ियाँ नजर आएँगी बस उनको पार कर लेना वहीँ सामने पोस्ट ऑफिस है!
बाबा ने बच्चे का धन्यवाद किया और कहा कि मैं एक बहुत बड़े मठ का बाबा हूँ कभी हमारे मठ में आना मैं तुम्हें स्वर्ग जाने का रास्ता दिखाऊंगा!
बच्चे ने मजाकिया लहजे में कहा बाबा जाईये जाईये अभी पोस्ट ऑफिस का रास्ता तो पता नहीं स्वर्ग का रास्ता क्या खाक दिखाएंगे!
"एक बच्चा बाजार के बाहर अपनी माँ के आने का इन्तजार कर रहा था, तभी वहां से एक बाबाजी कुछ इधर उधर देखते हुए बच्चे की तरफ आ रहे थे उसने बच्चे को देखा तो यकायक पूछ लिया बेटा, जरा मुझे ये तो बताओ की ये पोस्ट ऑफिस कहाँ है?
बच्चे ने कहा बाबा यहाँ से सीधे आगे चले जाईये, आगे से अपने सीधे हाथ की तरफ मूढ़ जाईये, वहां तीन चार सीढ़ियाँ नजर आएँगी बस उनको पार कर लेना वहीँ सामने पोस्ट ऑफिस है!
बाबा ने बच्चे का धन्यवाद किया और कहा कि मैं एक बहुत बड़े मठ का बाबा हूँ कभी हमारे मठ में आना मैं तुम्हें स्वर्ग जाने का रास्ता दिखाऊंगा!
बच्चे ने मजाकिया लहजे में कहा बाबा जाईये जाईये अभी पोस्ट ऑफिस का रास्ता तो पता नहीं स्वर्ग का रास्ता क्या खाक दिखाएंगे!
19.
मरीज - Dr. साहब मैं बहुत खुश रहता हूँ ..
नीद भी शुकून से आती है ,
जिंदगी में अमन ही अमन है ,
हर काम में दिल भी लगता है ,
कोई परेशानी नहीं है .
ऐसा क्यूँ है ...... ?
Doctor:-
मैं आप की बीमारी समझ गया हूँ .
आप की ज़िन्दगी में ..
विटामिन "She'' की कमी है
मरीज - Dr. साहब मैं बहुत खुश रहता हूँ ..
नीद भी शुकून से आती है ,
जिंदगी में अमन ही अमन है ,
हर काम में दिल भी लगता है ,
कोई परेशानी नहीं है .
ऐसा क्यूँ है ...... ?
Doctor:-
मैं आप की बीमारी समझ गया हूँ .
आप की ज़िन्दगी में ..
विटामिन "She'' की कमी है
20.
"दर्शनशास्त्र के क्लास में प्रोफेसर ने छात्रों से पूछा, आपकी नजर में वास्तविक और निष्ठावान आशावादी कौन है?
एक छात्र ने उत्तर दिया, सर! वह व्यक्ति जो सालों से गंजा है लेकिन जेब में कंघा लिए घूमता है।
"दर्शनशास्त्र के क्लास में प्रोफेसर ने छात्रों से पूछा, आपकी नजर में वास्तविक और निष्ठावान आशावादी कौन है?
एक छात्र ने उत्तर दिया, सर! वह व्यक्ति जो सालों से गंजा है लेकिन जेब में कंघा लिए घूमता है।
21.
"पति (पत्नी से)- मेरा फोन आये तो कहना मैं घर पर नहीं हूं।
अचानक फोन की घंटी बजी..
पत्नी ने फोन उठाकर कहा- वो अभी घर पर हैं।
पत्नी के फोन रखते ही पति खीजते हुए बोला- तुम्हें मैंने मना किया था फिर भी क्यों बताया कि मैं घर पर हूं?
पत्नी- आपने अपने फोन के लिए मना किया था, वह फोन तो मेरे लिए आया था।
"पति (पत्नी से)- मेरा फोन आये तो कहना मैं घर पर नहीं हूं।
अचानक फोन की घंटी बजी..
पत्नी ने फोन उठाकर कहा- वो अभी घर पर हैं।
पत्नी के फोन रखते ही पति खीजते हुए बोला- तुम्हें मैंने मना किया था फिर भी क्यों बताया कि मैं घर पर हूं?
पत्नी- आपने अपने फोन के लिए मना किया था, वह फोन तो मेरे लिए आया था।
22.
"बनिया और जाट काम से दूसरे गाँव जा रहे थे।
जाट को बनिये के 2000 रुपए चुकाने थे, पर वह टालमटोल करता रहता था। सुनसान रास्ता आया तो सामने से कुछ लुटेरे आते दिखाई पड़े। लुटेरों ने दूर से ही कड़क कर उन्हें ललकारा।
जाट ने जल्दी से अपनी धोती की फेंट में से नोटों की गड्डी निकालकर बनिये को थमाते हुए कहा - लाला जी, ये 1800 रुपए सँभाल लो। अब 200 ही रह गए।
"बनिया और जाट काम से दूसरे गाँव जा रहे थे।
जाट को बनिये के 2000 रुपए चुकाने थे, पर वह टालमटोल करता रहता था। सुनसान रास्ता आया तो सामने से कुछ लुटेरे आते दिखाई पड़े। लुटेरों ने दूर से ही कड़क कर उन्हें ललकारा।
जाट ने जल्दी से अपनी धोती की फेंट में से नोटों की गड्डी निकालकर बनिये को थमाते हुए कहा - लाला जी, ये 1800 रुपए सँभाल लो। अब 200 ही रह गए।
23.
शराबी पति सारी रात गायब रहने के बाद सुबह जब घर पहुंचा....
तो पत्नी ने गुस्से से कहा.....
अब सुबह के सात बजे किसलिए आए हो.... ?
पति ने जवाब दिया- नाश्ता करने के लिए......
शराबी पति सारी रात गायब रहने के बाद सुबह जब घर पहुंचा....
तो पत्नी ने गुस्से से कहा.....
अब सुबह के सात बजे किसलिए आए हो.... ?
पति ने जवाब दिया- नाश्ता करने के लिए......
24.
नर्सरी क्लास में छोटे बच्चों से पूछा गया 'भगवान कहां हैं?' एक बच्चे ने जोर-जोर से हाथ हिलाया 'मुझे पता है!!' टीचर ने कहां 'अच्छा बताओ' बच्चे ने बताया 'हमारे बाथरूम में' एक पल के लिए टीचर चुप! फिर संभलते हुए बोली 'तुम्हें कैसे पता?' बच्चा बोला 'रोज सुबह जब पापा उठते हैं, बाथरूम का दरवाजा पीटते हुए कहते हैं- हे भगवान ! तुम अब तक अंदर ही हो!
नर्सरी क्लास में छोटे बच्चों से पूछा गया 'भगवान कहां हैं?' एक बच्चे ने जोर-जोर से हाथ हिलाया 'मुझे पता है!!' टीचर ने कहां 'अच्छा बताओ' बच्चे ने बताया 'हमारे बाथरूम में' एक पल के लिए टीचर चुप! फिर संभलते हुए बोली 'तुम्हें कैसे पता?' बच्चा बोला 'रोज सुबह जब पापा उठते हैं, बाथरूम का दरवाजा पीटते हुए कहते हैं- हे भगवान ! तुम अब तक अंदर ही हो!
25.
एक महिला वकील के पासजाकर बोली..
मुझे मेरे पूर्व पति से फिर से शादी करनी है..
वकील--क्यूँ अभी आठ दिन पहले ही तो मैंने आप दोनोंका तलाक़ करवाया है। फिर वापस शादी क्यों...?
महिला--दरअसल वो तलाक़ के बाद बहुत खुश दिख रहे हैं और मैं ये बर्दाश्त नहीं कर सकती.
एक महिला वकील के पासजाकर बोली..
मुझे मेरे पूर्व पति से फिर से शादी करनी है..
वकील--क्यूँ अभी आठ दिन पहले ही तो मैंने आप दोनोंका तलाक़ करवाया है। फिर वापस शादी क्यों...?
महिला--दरअसल वो तलाक़ के बाद बहुत खुश दिख रहे हैं और मैं ये बर्दाश्त नहीं कर सकती.
26.
पिंटू - कैसा है भाई?
चिंटू - ठीक हूं, तू बता .
पिंटू - और पढ़ाई-लिखाई कैसी चल रही है?
चिंटू - दोस्त है तो दोस्त बन के रह, रिश्तेदारों वाली हरकतें न किया कर। .
पिंटू - कैसा है भाई?
चिंटू - ठीक हूं, तू बता .
पिंटू - और पढ़ाई-लिखाई कैसी चल रही है?
चिंटू - दोस्त है तो दोस्त बन के रह, रिश्तेदारों वाली हरकतें न किया कर। .
27.
एक कंजूस अपने बेटे को पिट रहा था…!
पड़ोसी: क्यों पिट रहे हो बच्चे को…?
बनिया: मैंने इसको कहा कि 1-1 सीढी
छोड़कर चढ़, चप्पल कम घिसेगी…!
नालायक 2-2 सीढ़ी छोड़कर चढ़ा,
पाजामा फाड़ लिया…!
एक कंजूस अपने बेटे को पिट रहा था…!
पड़ोसी: क्यों पिट रहे हो बच्चे को…?
बनिया: मैंने इसको कहा कि 1-1 सीढी
छोड़कर चढ़, चप्पल कम घिसेगी…!
नालायक 2-2 सीढ़ी छोड़कर चढ़ा,
पाजामा फाड़ लिया…!
28.
इस बार पप्पू ने फिज़िक्स को हिला डाला!
इस सवाल पर सारे सायंटिस्ट कर चुके हैं हाथ खड़े।
सवाल: कौन-सा लिक्विड गर्म करने पर सॉलिड बन जाता है?
पप्पू का जवाब: बेसन के पकौड़े।
इस बार पप्पू ने फिज़िक्स को हिला डाला!
इस सवाल पर सारे सायंटिस्ट कर चुके हैं हाथ खड़े।
सवाल: कौन-सा लिक्विड गर्म करने पर सॉलिड बन जाता है?
पप्पू का जवाब: बेसन के पकौड़े।
29.
बच्चे ने डॉक्टर से कहा - डॉक्टर साहब ! कल आप हमारे यहां दावत में नहीं आए
डॉक्टर - नहीं आया तो अच्छा ही रहा
बच्चे ने पूछा - क्यों ?
डॉक्टर - दावत खाकर लौटने वाले मरीजों को कौन देखता ?
बच्चे ने डॉक्टर से कहा - डॉक्टर साहब ! कल आप हमारे यहां दावत में नहीं आए
डॉक्टर - नहीं आया तो अच्छा ही रहा
बच्चे ने पूछा - क्यों ?
डॉक्टर - दावत खाकर लौटने वाले मरीजों को कौन देखता ?
30.
"पतिदेव का मुरब्बा कैसे बनाएं:
सामग्री:
एक पति, कर्कश वाणी, व्यंगात्मक शब्द रचना, स्वाद के लिए धमकी की पत्तियां।
बनाने की विधि:
सुबह-सुबह पतिदेव के ऊपर ठण्डा पानी डालकर उन्हें जगाएं।
जब पतिदेव अच्छी तरह धुल जाएँ तब उन्हें एक दम काली, ठण्डी, बिना शक्कर की बे-जायका चाय निगलने के लिए मजबूर करें साथ ही साथ पतिदेव को धीमे-धीमे कर्कश वचनों की आंच में पकने दें। जब वह थोड़े लाल-पीले होने लगें तो उन पर ससुराल की झूठी-सच्ची मनगढंत शब्दों की व्यंगात्मक संरचना का गरम मसाला डालिए। जब पतिदेव उबलने लगें तथा प्रेशर-कुकर की सीटी की तरह खड़खड़ाने लगें तो चुपचाप पलंग पर लेट कर सिसकियां भरने लगिए। अब पतिदेव को ठण्डा होने के लिए छोड़ दीजिए। आधे घंटे बाद जब दफ्तर जाने के लिए उन्हें देर होगी तो वह खुद ही मनाने चले आएंगे। लीजिए, तैयार हो गया पतिदेव का लजीज मुरब्बा।
अब इन्हें या तो आप फरमाइशों की चपाती के साथ चखिए या फिर आश्वासनों के ब्रेड पर लगा कर खाइए!
वैधानिक चेतावनी: यह व्यंजन दांपत्य जीवन के लिए हानिकारक है!!!
"पतिदेव का मुरब्बा कैसे बनाएं:
सामग्री:
एक पति, कर्कश वाणी, व्यंगात्मक शब्द रचना, स्वाद के लिए धमकी की पत्तियां।
बनाने की विधि:
सुबह-सुबह पतिदेव के ऊपर ठण्डा पानी डालकर उन्हें जगाएं।
जब पतिदेव अच्छी तरह धुल जाएँ तब उन्हें एक दम काली, ठण्डी, बिना शक्कर की बे-जायका चाय निगलने के लिए मजबूर करें साथ ही साथ पतिदेव को धीमे-धीमे कर्कश वचनों की आंच में पकने दें। जब वह थोड़े लाल-पीले होने लगें तो उन पर ससुराल की झूठी-सच्ची मनगढंत शब्दों की व्यंगात्मक संरचना का गरम मसाला डालिए। जब पतिदेव उबलने लगें तथा प्रेशर-कुकर की सीटी की तरह खड़खड़ाने लगें तो चुपचाप पलंग पर लेट कर सिसकियां भरने लगिए। अब पतिदेव को ठण्डा होने के लिए छोड़ दीजिए। आधे घंटे बाद जब दफ्तर जाने के लिए उन्हें देर होगी तो वह खुद ही मनाने चले आएंगे। लीजिए, तैयार हो गया पतिदेव का लजीज मुरब्बा।
अब इन्हें या तो आप फरमाइशों की चपाती के साथ चखिए या फिर आश्वासनों के ब्रेड पर लगा कर खाइए!
वैधानिक चेतावनी: यह व्यंजन दांपत्य जीवन के लिए हानिकारक है!!!
