1.
संता रोटी का एक निवाला खुद खा रहा था और एक पास बैठी मुर्गी को खिला रहा था…
बंता :- “ये क्या कर रहा है?”
संता :- “चिकन के साथ रोटी खा रहा हू.”
संता रोटी का एक निवाला खुद खा रहा था और एक पास बैठी मुर्गी को खिला रहा था…
बंता :- “ये क्या कर रहा है?”
संता :- “चिकन के साथ रोटी खा रहा हू.”
2.
अध्यापक ने (एक नर्सिंग की छात्रा से पूछा ) - बच्चों के लिए मां का दूध दूसरे दूध की उपेशा ज्यादा उपयुक्त क्यों माना होता है ?
छात्रा - क्योंकी वह हमेशा ताजा रहता है, चुराया भी न जा सकता और नहीं उसे बिल्ली पी सकती है |
अध्यापक ने (एक नर्सिंग की छात्रा से पूछा ) - बच्चों के लिए मां का दूध दूसरे दूध की उपेशा ज्यादा उपयुक्त क्यों माना होता है ?
छात्रा - क्योंकी वह हमेशा ताजा रहता है, चुराया भी न जा सकता और नहीं उसे बिल्ली पी सकती है |
3.
एक बार एक दुधिया ताऊ के घर पे रोजाना दूध दे के जाया करता
बीच में दो दिन तक दूध दें खातिर आ कोनी पाया.
ताऊ ने उसती कारन पुछय तो वो वो बोल्या ताऊ जी दो दिन ते मेरी घर आली
बीमार हो री थी ज्याते दूध देण कोनी आ सक्या
ताऊ बीड़ते ही बोल्या कोय बात ने बेटा दो दिन भैस का दूध दे जाता
एक बार एक दुधिया ताऊ के घर पे रोजाना दूध दे के जाया करता
बीच में दो दिन तक दूध दें खातिर आ कोनी पाया.
ताऊ ने उसती कारन पुछय तो वो वो बोल्या ताऊ जी दो दिन ते मेरी घर आली
बीमार हो री थी ज्याते दूध देण कोनी आ सक्या
ताऊ बीड़ते ही बोल्या कोय बात ने बेटा दो दिन भैस का दूध दे जाता
4.
अध्यापक ने छात्रों से कहा - जो छात्र स्वर्ग में जाने की इच्छा रखता है, वह हाथ ऊपर उठाए |
सभी छात्रों ने हाथ उठा दिए मगर सुरेश ने हाथ ऊपर न उठाए |
अध्यापक - सुरेश ! क्या तुम स्वर्ग में नहीं जाना चाहते ?
सुरेश - नही मास्टर जी |
अध्यापक - क्यों ?
सुरेश - क्योंकि मेरी मां ने कहां था कि स्कूल से सीधे घर आना, वरना हाथ-पैर तोड़ दूंगी |
अध्यापक ने छात्रों से कहा - जो छात्र स्वर्ग में जाने की इच्छा रखता है, वह हाथ ऊपर उठाए |
सभी छात्रों ने हाथ उठा दिए मगर सुरेश ने हाथ ऊपर न उठाए |
अध्यापक - सुरेश ! क्या तुम स्वर्ग में नहीं जाना चाहते ?
सुरेश - नही मास्टर जी |
अध्यापक - क्यों ?
सुरेश - क्योंकि मेरी मां ने कहां था कि स्कूल से सीधे घर आना, वरना हाथ-पैर तोड़ दूंगी |
5.
साली: दीदी आप जीजू को ए.जी. क्यूं बोलती हैं?
दीदी: अरे मैं सभ्य हूं ना इसलिए अब उन्हें भरे बाजार में अबे गधे (ए.जी.) नही बोल सकती ना इसलिए एजी से ही काम चला लेती हूं.
साली: दीदी आप जीजू को ए.जी. क्यूं बोलती हैं?
दीदी: अरे मैं सभ्य हूं ना इसलिए अब उन्हें भरे बाजार में अबे गधे (ए.जी.) नही बोल सकती ना इसलिए एजी से ही काम चला लेती हूं.
6.
मां कौन है? यह मां ही है, जो अपने बच्चों को सुबह उठाती और कहती है कि... . . उठ जाओ कंजरो, 11 बज रहे है, कुत्तों की तरह पड़े रहते हो। तुम्हारे बाप ने 4-5 नौकर नहीं रखे, जो तुम्हे नाश्ता बना कर देंगे। जिंदगी हराम कर रखी है कमीनों ने। पूरी रात फोन पर जिस से लगा रहता है, उसी से नाश्ता बनवा लिया कर। . . मॉरल: हर मां वाले मेसेज पर इमोशनल मत हुआ करो।
मां कौन है? यह मां ही है, जो अपने बच्चों को सुबह उठाती और कहती है कि... . . उठ जाओ कंजरो, 11 बज रहे है, कुत्तों की तरह पड़े रहते हो। तुम्हारे बाप ने 4-5 नौकर नहीं रखे, जो तुम्हे नाश्ता बना कर देंगे। जिंदगी हराम कर रखी है कमीनों ने। पूरी रात फोन पर जिस से लगा रहता है, उसी से नाश्ता बनवा लिया कर। . . मॉरल: हर मां वाले मेसेज पर इमोशनल मत हुआ करो।
7.
एक बार कोर्ट में केस चल रहा था, केस की सुनवाई शुरू होने लगी तो वकील उठा और जज से बोला, "माई लार्ड, कानून की किताब के पेज नंबर 15 के मुताबिक मेरे मुवक्किल को बा-इज्जत बरी किया जाये।"
जज: किताब पेश की जाये।
किताब पेश की गयी, जज ने पेज नंबर 15 खोला तो उसमें 1000 के 10 नोट थे।
जज मुस्कुराते हुए बोला,"बहुत खूब, इस तरह के 2 सबूत और पेश किये जाये।"
एक बार कोर्ट में केस चल रहा था, केस की सुनवाई शुरू होने लगी तो वकील उठा और जज से बोला, "माई लार्ड, कानून की किताब के पेज नंबर 15 के मुताबिक मेरे मुवक्किल को बा-इज्जत बरी किया जाये।"
जज: किताब पेश की जाये।
किताब पेश की गयी, जज ने पेज नंबर 15 खोला तो उसमें 1000 के 10 नोट थे।
जज मुस्कुराते हुए बोला,"बहुत खूब, इस तरह के 2 सबूत और पेश किये जाये।"
8.
भूखा भिखारी खाना खाने के लिए ढाबे पर पहुंचा, और ढाबे वाले से सवाल किया, “भाई, पूरी कितने की है…”
ढाबे वाले ने जवाब दिया, “पूरी दो रुपये की एक है, लेकिन साथ में आलू की सब्ज़ी मुफ्त है…”
भिखारी ने तपाक से कहा, “ठीक है, पूरी रहने दो… सब्ज़ी ही दे दो…”
भूखा भिखारी खाना खाने के लिए ढाबे पर पहुंचा, और ढाबे वाले से सवाल किया, “भाई, पूरी कितने की है…”
ढाबे वाले ने जवाब दिया, “पूरी दो रुपये की एक है, लेकिन साथ में आलू की सब्ज़ी मुफ्त है…”
भिखारी ने तपाक से कहा, “ठीक है, पूरी रहने दो… सब्ज़ी ही दे दो…”
9.
एक आदमी ने एक वकील के ऑफिस में फ़ोन किया और वकील का नाम लेकर कहा कि मैं अपने वकील से बात करना चाहता हूँ।
रिसेप्शन वाले ने कहा, "जी माफ़ कीजिये, पिछले हफ्ते ही उनका देहांत हो गया।"
अगले दिन फिर से उस आदमी ने उसी तरह पूछा, "जी, क्या मैं अपने वकील के साथ बात कर सकता हूँ?"
रिसेप्शन वाले ने फिर से वही बात कही कि माफ़ कीजिये उनका पिछले हफ्ते देहांत हो गया।
अगले दिन फिर से उस आदमी ने फोन किया, "क्या मैं अपने वकील से बात कर सकता हूँ?"
रिसेप्शन वाले ने उस दिन दुखी होकर उसे पूछ ही लिया, "सर आज ये आपका तीसरा दिन है, लगातार मैं आपको बता रहा हूँ कि आपके वकील मर चुके हैं। आप फिर भी बार-बार फोन करके क्यों पूछ रहे हैं?"
उस आदमी ने बड़ी सहजता से जवाब दिया, "क्योंकि यह सुनकर मुझे बहुत ख़ुशी मिलती है कि अब मेरे पैसे बच जायेंगे।"
एक आदमी ने एक वकील के ऑफिस में फ़ोन किया और वकील का नाम लेकर कहा कि मैं अपने वकील से बात करना चाहता हूँ।
रिसेप्शन वाले ने कहा, "जी माफ़ कीजिये, पिछले हफ्ते ही उनका देहांत हो गया।"
अगले दिन फिर से उस आदमी ने उसी तरह पूछा, "जी, क्या मैं अपने वकील के साथ बात कर सकता हूँ?"
रिसेप्शन वाले ने फिर से वही बात कही कि माफ़ कीजिये उनका पिछले हफ्ते देहांत हो गया।
अगले दिन फिर से उस आदमी ने फोन किया, "क्या मैं अपने वकील से बात कर सकता हूँ?"
रिसेप्शन वाले ने उस दिन दुखी होकर उसे पूछ ही लिया, "सर आज ये आपका तीसरा दिन है, लगातार मैं आपको बता रहा हूँ कि आपके वकील मर चुके हैं। आप फिर भी बार-बार फोन करके क्यों पूछ रहे हैं?"
उस आदमी ने बड़ी सहजता से जवाब दिया, "क्योंकि यह सुनकर मुझे बहुत ख़ुशी मिलती है कि अब मेरे पैसे बच जायेंगे।"
10.
डॉक्टर- आपके जुडवां बच्चे हुए हैं।
सरदार जी- ये तो होना ही था, प्रोग्राम ही ऐसा देखती थी, इंडियन आइडल 2, नच बलिये 2, धूम 2।
डॉक्टर - अच्छा हुआ दिल्ली 6 नही देखी..
डॉक्टर- आपके जुडवां बच्चे हुए हैं।
सरदार जी- ये तो होना ही था, प्रोग्राम ही ऐसा देखती थी, इंडियन आइडल 2, नच बलिये 2, धूम 2।
डॉक्टर - अच्छा हुआ दिल्ली 6 नही देखी..
11.
संता टूरिस्ट दिल्ली गए। घंटाघर के पास उन्हें लगातार घड़ी की ओर निहारता देख एक व्यक्ति ने उन्हें प्रस्ताव दिया, 'आप यह घड़ी खरीद सकते हैं, लाइए हजार रुपए।'
संता टूरिस्ट प्रसन्न हुए और फौरन हजार रुपए निकालकर दे दिए। वह व्यक्ति 'अभी सीढ़ी लाता हूं' कहकर गायब हो गया। काफी देर इंतजार करने के बाद संता को आभास हुआ कि वह ठगे गए। निराश होकर वह वापस होटल चले गए। अगले दिन उसी जगह फिर से घड़ी देखते हुए वही व्यक्ति उन्हें मिल गया और उसने फिर से वही प्रस्ताव दिया।
संता इस बार सतर्क थे, बोले, 'और तो सब ठीक है लेकिन इस बार सीढ़ी लेने मैं जाऊंगा!'
संता टूरिस्ट दिल्ली गए। घंटाघर के पास उन्हें लगातार घड़ी की ओर निहारता देख एक व्यक्ति ने उन्हें प्रस्ताव दिया, 'आप यह घड़ी खरीद सकते हैं, लाइए हजार रुपए।'
संता टूरिस्ट प्रसन्न हुए और फौरन हजार रुपए निकालकर दे दिए। वह व्यक्ति 'अभी सीढ़ी लाता हूं' कहकर गायब हो गया। काफी देर इंतजार करने के बाद संता को आभास हुआ कि वह ठगे गए। निराश होकर वह वापस होटल चले गए। अगले दिन उसी जगह फिर से घड़ी देखते हुए वही व्यक्ति उन्हें मिल गया और उसने फिर से वही प्रस्ताव दिया।
संता इस बार सतर्क थे, बोले, 'और तो सब ठीक है लेकिन इस बार सीढ़ी लेने मैं जाऊंगा!'
12.
साली मुस्कुरा कर (जीजा से) बोली - जीजा जी...!!! क्या गजब कर रहे हो...! पांच साल में 6 बच्चे, क्या कर रहे हो आप?
जीजा जी - अरे मैं खुद परेशान हूं...। लेकिन आप ही लोगों ने तो बोला था कि बेटा, मेरी बेटी को कभी खाली पेट मत रखना, देख लो...., एक भी महीना खाली पेट नहीं है।
साली मुस्कुरा कर (जीजा से) बोली - जीजा जी...!!! क्या गजब कर रहे हो...! पांच साल में 6 बच्चे, क्या कर रहे हो आप?
जीजा जी - अरे मैं खुद परेशान हूं...। लेकिन आप ही लोगों ने तो बोला था कि बेटा, मेरी बेटी को कभी खाली पेट मत रखना, देख लो...., एक भी महीना खाली पेट नहीं है।
13.
4 लड़कों को एक बाइक पर सवारी करते ट्रैफिक पुलिस ने रोका
पुलिस- ट्रिपल सवारी जुर्म है और तुम चार बैठे हो????,
ये सुनते ही चारों पीछे देखने लगे और एक साथ बोले- ...सालो, पांचवां कहां गिर गया??? जिसने पार्टी देनी थी।
4 लड़कों को एक बाइक पर सवारी करते ट्रैफिक पुलिस ने रोका
पुलिस- ट्रिपल सवारी जुर्म है और तुम चार बैठे हो????,
ये सुनते ही चारों पीछे देखने लगे और एक साथ बोले- ...सालो, पांचवां कहां गिर गया??? जिसने पार्टी देनी थी।
14.
अध्यापक - चिंटू तुम कल स्कूल क्यों नहीं आए ?
चिंटू - सर , कल मैं सपने में अमरीका चला गया था |
अध्यापक - ठीक है ! पिन्टू तुम क्यों नहीं आए ?
पिन्टू - सर , मैं चिंटू को एयरपोर्ट छोडने गया था |
अध्यापक - चिंटू तुम कल स्कूल क्यों नहीं आए ?
चिंटू - सर , कल मैं सपने में अमरीका चला गया था |
अध्यापक - ठीक है ! पिन्टू तुम क्यों नहीं आए ?
पिन्टू - सर , मैं चिंटू को एयरपोर्ट छोडने गया था |
15.
एक महिला ने ट्रैफिक सिग्नल पर कार रोकी।
तभी एक भिखारी शीशे के पास आकर भीख मांगने लगा, लेकिन महिला उसे देखकर चौंक गई और सोच में पड़ गई। कुछ देर सिर खुजलाने के बाद वह बोली, 'मैंने पहले कभी तुम्हें देखा है।'
भिखारी मैडम,मैं 'इनोसेंट राज' आपका फेसबुक फ्रेंड।
एक महिला ने ट्रैफिक सिग्नल पर कार रोकी।
तभी एक भिखारी शीशे के पास आकर भीख मांगने लगा, लेकिन महिला उसे देखकर चौंक गई और सोच में पड़ गई। कुछ देर सिर खुजलाने के बाद वह बोली, 'मैंने पहले कभी तुम्हें देखा है।'
भिखारी मैडम,मैं 'इनोसेंट राज' आपका फेसबुक फ्रेंड।
16.
संता ने एक लड़की से पूछा..
संता- तुम चाइनीज जैसी क्यों दिखती हो..
लड़की- मेरे डैड चाइनीज थे..
संता- वे कहां हैं..
लड़की- मर गए..
संता- ओहो! आखिर चाइना का माल था, चलता भी कितना..!!!
संता ने एक लड़की से पूछा..
संता- तुम चाइनीज जैसी क्यों दिखती हो..
लड़की- मेरे डैड चाइनीज थे..
संता- वे कहां हैं..
लड़की- मर गए..
संता- ओहो! आखिर चाइना का माल था, चलता भी कितना..!!!
17.
एक बार एक मुक़ददमे में ताई गवाह बणा दी गई। ताई जा कर खड़ी होई, दोनो वकील भी ताई के गाँव के ही थे।
पहला वकील बोला, “ताई तू मन्ने जाने है?”
ताई: हाँ भाई तू रामफूल का है ना, तेरा बापु घणा सूधा आदमी था पर तू निक्कमा एक नम्बर का झूठा। एर झूठ, बोल बोल कर के तूं लोग ने ठगै है। झूठे गवाह बना कर के तू केस जीते से। तेरे से तो सारे लोग परेशान है, तेरी लुगाई भी परेशान हो कर के तन्ने छोड़ गै भाज गी।
वकील बेचारा चुप हो कर के सोचा कि मेरी तो बेज्जती हो गई अब दूसरे की कराता हूँ।
उस वकील ने थोडी देर में दूसरे वकील की तरफ इशारा कर के पूछा, “ताई, तू इसने जाणे से के?”
ताई: हाँ यो फुलीयो काणे का छोरा से इसके बापु ने निरे रपिये खर्च करके इने पढाया पर इसने ‘आंक’ नही सीखा सारी उमर छोरिया क पीछै हांडे गया। इसका चक्कर तेरी बहू से भी था।
कोर्ट में जनता हांसन लाग गी।
जज: आर्डर-आर्डर।
जज ने दोनो वकील बुलाये।
जज: अगर तुम दोनो वकीलो मे से किसी ने भी इस ताई से यो पुछा के “इस जज न जाणे से” तो मैं तुम दोनों को कंटेम्प्ट में अंदर कर दूँगा।
एक बार एक मुक़ददमे में ताई गवाह बणा दी गई। ताई जा कर खड़ी होई, दोनो वकील भी ताई के गाँव के ही थे।
पहला वकील बोला, “ताई तू मन्ने जाने है?”
ताई: हाँ भाई तू रामफूल का है ना, तेरा बापु घणा सूधा आदमी था पर तू निक्कमा एक नम्बर का झूठा। एर झूठ, बोल बोल कर के तूं लोग ने ठगै है। झूठे गवाह बना कर के तू केस जीते से। तेरे से तो सारे लोग परेशान है, तेरी लुगाई भी परेशान हो कर के तन्ने छोड़ गै भाज गी।
वकील बेचारा चुप हो कर के सोचा कि मेरी तो बेज्जती हो गई अब दूसरे की कराता हूँ।
उस वकील ने थोडी देर में दूसरे वकील की तरफ इशारा कर के पूछा, “ताई, तू इसने जाणे से के?”
ताई: हाँ यो फुलीयो काणे का छोरा से इसके बापु ने निरे रपिये खर्च करके इने पढाया पर इसने ‘आंक’ नही सीखा सारी उमर छोरिया क पीछै हांडे गया। इसका चक्कर तेरी बहू से भी था।
कोर्ट में जनता हांसन लाग गी।
जज: आर्डर-आर्डर।
जज ने दोनो वकील बुलाये।
जज: अगर तुम दोनो वकीलो मे से किसी ने भी इस ताई से यो पुछा के “इस जज न जाणे से” तो मैं तुम दोनों को कंटेम्प्ट में अंदर कर दूँगा।
18.
पठान की टाँग में कट लग गया। नर्स ने कहा, “इसमें 10 टाँके लगेंगे।”
पठान- “कितना खर्चा लगेगा ?”
नर्स – “3000 रूपये ।”
पठान – “टाँका लगवाना है कोई कढ़ाई नहीं करवानी।”
पठान की टाँग में कट लग गया। नर्स ने कहा, “इसमें 10 टाँके लगेंगे।”
पठान- “कितना खर्चा लगेगा ?”
नर्स – “3000 रूपये ।”
पठान – “टाँका लगवाना है कोई कढ़ाई नहीं करवानी।”
19.
प्रेमसुख लाल (पुत्र से)- अच्छा बताओ तो बेटे, तुम बड़े होकर क्या बनोगे?
बेटा- पापा, मैं आपके जैसा डॉक्टर बनूंगा।
प्रेमसुख खुशी से बोला- बहुत अच्छा, डॉक्टर बनकर फिर क्या करोगे?
बेटा- सारे मरीजों को भला-चंगा कर दूंगा।
अब प्रेमसुख निराश होकर बोला- बेटा, फिर तो तुम इंजीनियर ही बनो।
प्रेमसुख लाल (पुत्र से)- अच्छा बताओ तो बेटे, तुम बड़े होकर क्या बनोगे?
बेटा- पापा, मैं आपके जैसा डॉक्टर बनूंगा।
प्रेमसुख खुशी से बोला- बहुत अच्छा, डॉक्टर बनकर फिर क्या करोगे?
बेटा- सारे मरीजों को भला-चंगा कर दूंगा।
अब प्रेमसुख निराश होकर बोला- बेटा, फिर तो तुम इंजीनियर ही बनो।
20.
पत्नी (पति से)- क्यों जी! क्या ये सच है कि इस मौसम की चाँदनी रातों में समझदार लोग भी पागल हो जाते हैं?
पति ने आह भरते हुए कहा- हां, यह सच है ! ऐसे ही मौसम की एक चाँदनी रात में मैंने तुमको प्रपोज किया था.
पत्नी (पति से)- क्यों जी! क्या ये सच है कि इस मौसम की चाँदनी रातों में समझदार लोग भी पागल हो जाते हैं?
पति ने आह भरते हुए कहा- हां, यह सच है ! ऐसे ही मौसम की एक चाँदनी रात में मैंने तुमको प्रपोज किया था.
21.
युवकः साहब 50 रूपए दे दो कॉफी पीनी है |
आदमीः लेकिन कॉफी तो 25 रूपए की आती है |
युवकः साहब गर्लफ्रैंड को भी पिलानी है |
आदमीः तो भिखारी ने भी गर्लफ्रैंड बना ली है |
युवकः नहीं साहब, गर्लफ्रैंड ने भिखारी बना दिया है |
युवकः साहब 50 रूपए दे दो कॉफी पीनी है |
आदमीः लेकिन कॉफी तो 25 रूपए की आती है |
युवकः साहब गर्लफ्रैंड को भी पिलानी है |
आदमीः तो भिखारी ने भी गर्लफ्रैंड बना ली है |
युवकः नहीं साहब, गर्लफ्रैंड ने भिखारी बना दिया है |
22.
कर्नल- तुमने मुझे डूबने से बचाया है यह बात मैं कल सुबह की परेड में सबको बताऊंगा।
फौजी- ऐसा मत कीजिए। अगर दूसरे फौजियों को पता चल गया तो वो मुझे नदी में फेंक देंगे।
कर्नल- तुमने मुझे डूबने से बचाया है यह बात मैं कल सुबह की परेड में सबको बताऊंगा।
फौजी- ऐसा मत कीजिए। अगर दूसरे फौजियों को पता चल गया तो वो मुझे नदी में फेंक देंगे।
23.
संता (बंता से)- आज मैंने अपनी बीवी को वाचमैन के साथ पिक्चर देखने जाते हुए देखा!
बंता (संता से)- तुम उनके पीछे नहीं गए?
संता- नहीं यार, दरअसल वो पिक्चर मेरी देखी हुई थी!
संता (बंता से)- आज मैंने अपनी बीवी को वाचमैन के साथ पिक्चर देखने जाते हुए देखा!
बंता (संता से)- तुम उनके पीछे नहीं गए?
संता- नहीं यार, दरअसल वो पिक्चर मेरी देखी हुई थी!
24.
प्रेमिकाः तुम बिलकुल बदल गए हो, दिन भर सिर्फ अपने ऑफिस में लगे रहते हो,
आज वेलेंटाइंस डे है, सब मजे कर रहे है और तुम,,,, तुम्हे तो मेरी परवाह नही नही है।
प्रेमीः मेरी बात ध्यान से सुनो-प्यार करने वालो कभी किसी की परवाह नहीं करते ।
प्रेमिकाः तुम बिलकुल बदल गए हो, दिन भर सिर्फ अपने ऑफिस में लगे रहते हो,
आज वेलेंटाइंस डे है, सब मजे कर रहे है और तुम,,,, तुम्हे तो मेरी परवाह नही नही है।
प्रेमीः मेरी बात ध्यान से सुनो-प्यार करने वालो कभी किसी की परवाह नहीं करते ।
25.
एक बच्चे ने मैडम से पूछा - "आई एम मैड का क्या अर्थ होता है ?
मैडम ने कहा - "मै पागल हू |
बच्चा बोला - बिलकुल ठीक कहा आपने |
एक बच्चे ने मैडम से पूछा - "आई एम मैड का क्या अर्थ होता है ?
मैडम ने कहा - "मै पागल हू |
बच्चा बोला - बिलकुल ठीक कहा आपने |
26.
एक बार एक जणा की मुरगी मरगी । तो वो बारणा मैँ बेठया रोण लाग रया था ।
एक जणा आया अर उसनै बोलया हाँ भाई के बात होगी ? तो वो बोलया मेरी मुरगी मरगी ।
फेर वो दूसरा बोलया : हट मरयार । या किमे बात होई , इतना तो मैँ जद बी कोनी रोया जद मेरा बाबू मरया था ।
उसकै तो उठया बी कसूता गुसा अर एकदम बोलया :
फेर ? मेरी मुरगी तो अंडे दिया करदी , तेरा बाबू के अंडे दिया करदा !
एक बार एक जणा की मुरगी मरगी । तो वो बारणा मैँ बेठया रोण लाग रया था ।
एक जणा आया अर उसनै बोलया हाँ भाई के बात होगी ? तो वो बोलया मेरी मुरगी मरगी ।
फेर वो दूसरा बोलया : हट मरयार । या किमे बात होई , इतना तो मैँ जद बी कोनी रोया जद मेरा बाबू मरया था ।
उसकै तो उठया बी कसूता गुसा अर एकदम बोलया :
फेर ? मेरी मुरगी तो अंडे दिया करदी , तेरा बाबू के अंडे दिया करदा !
27.
डॉलर की तुलना में रुपए को लगातार गिरते हुए देख मनमोहन सिंह चिल्ला पड़े: तुम इतना गिर सकते हो मैंने कभी नहीं सोचा था!
रुपया: जब आपके मंत्री इतना नीचे गिर सकते हैं तो मैं क्यों नहीं?????
डॉलर की तुलना में रुपए को लगातार गिरते हुए देख मनमोहन सिंह चिल्ला पड़े: तुम इतना गिर सकते हो मैंने कभी नहीं सोचा था!
रुपया: जब आपके मंत्री इतना नीचे गिर सकते हैं तो मैं क्यों नहीं?????
28.
एक लड़की का एक्सक्यूज़: फोन मत किया करो डियर, मां है नियर, पापा से लगता है फियर, बात नहीं होती है क्लियर. इसलिए एसएमएस किया करो डियर विदाउट फियर एंड वेरी क्लियर.
एक लड़की का एक्सक्यूज़: फोन मत किया करो डियर, मां है नियर, पापा से लगता है फियर, बात नहीं होती है क्लियर. इसलिए एसएमएस किया करो डियर विदाउट फियर एंड वेरी क्लियर.
29.
आंटी (ऑन फोन) : बेटा, मम्मी है?
मे : हा जी एक मिनिट. मम्मी
मम्मी : किसका फोन है?
मे : फोन तो अपना ही है, उसपे किसी का कॉल आया है
आंटी (ऑन फोन) : बेटा, मम्मी है?
मे : हा जी एक मिनिट. मम्मी
मम्मी : किसका फोन है?
मे : फोन तो अपना ही है, उसपे किसी का कॉल आया है
30.
एक महिला वकील के पासजाकर बोली..
मुझे मेरे पूर्व पति से फिर से शादी करनी है..
वकील–क्यूँ अभी आठ दिन पहले ही तो मैंने आप दोनोंका तलाक़ करवाया है। फिर वापस शादी क्यों…?
महिला–दरअसल वो तलाक़ के बाद बहुत खुश दिख रहे हैं और मैं ये बर्दाश्त नहीं कर सकती..
एक महिला वकील के पासजाकर बोली..
मुझे मेरे पूर्व पति से फिर से शादी करनी है..
वकील–क्यूँ अभी आठ दिन पहले ही तो मैंने आप दोनोंका तलाक़ करवाया है। फिर वापस शादी क्यों…?
महिला–दरअसल वो तलाक़ के बाद बहुत खुश दिख रहे हैं और मैं ये बर्दाश्त नहीं कर सकती..
