एक बार एक राजनीतिज्ञ गंभीर शल्य चिकित्सा Majedar Funny Hindi Jokes 04

1.

एक बार एक राजनीतिज्ञ गंभीर शल्य चिकित्सा के बाद बेहोशी से जागता है, तो वह अपने आप को एक ऐसे कमरे में पाता है जहां की सभी मरीज़ अंधे होते हैं!
यह देख वह चिकित्सक से पूछता है कि, "इस कमरे में सभी अंधे क्यों है!"
इस पर चिकित्सक ने जवाब दिया, "जी, ये सभी सड़क पार लगी हुई विशाल आग का सामना कर रहे थे, और हम नहीं चाहते थे की, जब आप बेहोशी से जागें तो आपको लगे की ऑपरेशन विफल हो गया है!"

2.

एक सरदार ने नई नई नौकरी जॉइन की,
पहले दिन ही वो लेट नाइट तक ऑफिस में काम करता रहा।
उसके बॉस देख कर खुश हुए और सरदार से पूछा,
तुम रात तक क्या कर रहे हे?
सरदारः किबोर्ड के एलफाबेट ऑर्डर में नहीं थे तो मैं उसे ठीक कर रहा था।

3.

संताः बेटा आज तुमने कौन सा अच्छा काम किया?
बेटाः मैंने अपने पांच दोस्तों के साथ मिलकर एक बुजुर्ग महिला को सड़क पार कराया।
संताः ये तो अच्छी बात हैं, लेकिन इस छोटे-से काम के लिए पांच लोग क्यों लगे?
बेटाः क्योंकि वह महिला सड़क पार नहीं करना चाहती थी।

4.

एक बे म्हारे सुंडू जाट ने लूट पिट के MBBS कर ली और क्लिनिक खोल लिया। खोलते ए के साथ पहला मरीज़ आ गया।
मरीज :- डाकटर साब मेरे दस्त लाग् रे सें।
सुंडू :- लागे रहन दे तन्ने के उसके गोस्से पाथने स।

5.

एक बार पठान एक कमरे में घुसता है तो देखता है कि वहां दो लडकियां नीचे गाजर ले रही थी। यह देख पठान उनसे पूछता है, "ये तुम क्या कर रही हो?"
पठान की बात सुन एक लड़की कामुकता से मुस्कुराते हुए बोली, "क्या तुम हमारा साथ देना चाहोगे?"
पठान: हाँ हाँ क्यों नहीं, बस दो मिनट रुको मैं अपने लिये गाजर लेकर आता हूँ।

6.

32 के 32 डॉक्टर -तुम्हारे तीन दांत एक साथ कैसे टूट गए? पति -पत्‍‌नी ने हलवा बनाया था, इतना कड़क था कि खाते समय टूट गए! डॉक्टर-तो तुमने हलवा खाने से मना क्यों नहीं कर दिया? पति -फिर तो पूरे 32 के 32 नहीं टूट जाते!!

7.

जेम्स बॉन्ड एक इंसान को गोली मारता है और कहता है,
'आई ऐम बॉन्ड, जेम्स बॉन्ड।' तभी अचानक एक आदमी आकर बुलेट को कैच कर लेता है
और बॉन्ड पर फेंक देता है, जिससे बॉन्ड मर जाता है।
आदमी कहता है, 'आई ऐम कांत, रजनीकांत। माइंड इट!'

8.

केजरीवाल जी के 49 दिन के मुख्यमंत्री बनने से न सिर्फ भ्रष्टाचार ख़त्म हुआ बल्कि…..
गाड़ियाँ उड़ने लगीं ,ट्रेफिक ख़त्म हुआ
पानी की परेशानी नहीं रही, हर घर को डायरेक्ट बादल की पाइपलाइन से पानी मिलने लगा ,
बिजली 24 घंटे मिलने लगी ,तार डायरेक्ट सूरज से जोड़ दिया
घर की समस्या नहीं रही ,अंडरग्राउंड बिल्डिंगे बनवा दी गयीं
और अंत में
ठण्ड से कोई ना मरे इसलिए पूरी दिल्ली पर टोपी और मफलर डाल दिया

9.

संता-एक बार मेरी प्रेमिका ने मुझे अपने घर पर बुलाया मैं घर पहुंचा घंटी बजाई..
बंता- फिर क्या हुआ?
संता- उसकी छोटी बहन ने दरवाजा खोला वो बहुत सुंदर थी।
बंता- फिर क्या हुआ?
संता-वो बोली आप बहुत स्मार्ट हो पर घर पर कोई नहीं है।
मैं मुस्कुराया और अपनी बाइक की तरफ जाने लगा। तभी उसके घर वाले बाहर आकर मेरी शराफत की तारीफ करने लगे और कहा हमें ये रिश्ता मंजूर है.
बंता-फिर?
संता- अब उन्हें ये कौन बताए की मैं तो बाइक लॉक करने जा रहा था।

10.

सेवकराम : आज सुबह के अखबार में मुझे एक पैम्फ्लेट मिला।
उसमें लिखा था, ‘क्या आप शराबी हैं? तुरंत हमें संपर्क करें, हम आपकी मदद करेंगे।’
गणपत : तो क्या तुमने फोन किया?
सेवकराम : हां, मेरी बीवी मेरे पीछे पड़ गई कि फोन करो।
गणपत : फिर क्या हुआ?
सेवकराम : मैंने कॉल किया तो पता चला कि वो एक शराब की दुकान का ऑफर था, ‘दो बोतल के साथ एक बोतल फ्री’ । मेरे तो खुशी के आंसू निकल गए।

11.

.ठाकुर- यामी गौतम ये गाय मुझे दे दो, यामी गौतम- ठाकुर ये गाय नहीं मेरी भैंस है।
.यामी गौतम अपने दांत सफेद करने के लिए एक टूथपेस्ट के रूप में फेयर एंड लवली का उपयोग करती है.
.यामी गौतम की तो भैंस भी गोरी है.
.गर्मियों में यामी गौतम के बदन से पीसने की जगह फेयर एंड लवली निकलती है.

12.

पत्नि घर आती है, और पति से कहती है: सुनिए, कार के कार्बुरेट्टर में पानी है।
पति: " क्या? कैसे हो सकता है? तुम्हे कैसे मालूम? तुम्हे तो यह भी नहीं पता कार्बुरेट्टर क्या चीज़ होती है"
पत्नि: "मैं यकीन के साथ कह सकती हूँ कि कार्बुरेट्टर में पानी भर गया है।
पति: "ठीक है, मैं देखता हूँ। कहाँ है गाडी?
पत्नि: "तालाब में"

13.

अध्यापक ने परीक्षा में चार पृष्ठों का निबन्ध लिखने को दिया - विषय था- "आलस्य क्या हैं ?
एक विद्यार्थी ने तीन पृष्ठों को खाली छोड़ दिया और चौथे पर बड़े - बड़े अक्षरों में लिखा - "यही आलस्य हैं |"

14.

संता एक स्कूल में विजिट पर गया।
स्कूल की केमिस्ट्री लैब में बच्चे प्रैक्टिकल कर रहे थे। उसने ऐसिड के फ्लास्क में 5 रुपये का सिक्का डाला और बच्चों से पूछा, 'बताओ बच्चो! यह सिक्का ऐसा ही रहेगा या घुल जाएगा?'
एक बच्चा-यह ऐसा ही रहेगा सर, घुलेगा नहीं।
संता-शाबाश! लेकिन तुम्हें कैसे पता?
बच्चा- सर अगर ऐसिड में डालने से सिक्का घुलने वाला होता तो आप हमसे मांगते, अपनी जेब से नहीं निकालते।
खो जाता
बंता- आज अचानक पार्टी किस खुशी में?
संता- मेरा स्कूटर खो गया है.
बंता- तो पार्टी की क्या बात है?
संता-शुक्र मनाओ, मैं उस पर नहीं बैठा था! वरना मैं भी खो जाता।

15.

पप्पू (बीच में हाथ खड़ा करके): सर , मुझे एक बात पूछनी है
टीचर: पूछो पप्पू
पप्पू : सर , ये गाँधी जी के सर पे बाल क्यों नहीं थे ?
टीचर: बेटा , वो इसलिए क्योंकि गाँधी जी केवल सच ही बोलते थे
पप्पू : ओह! सर, अब मुझे पता चला की लडकियों के बाल इतने लम्बे क्यों होते है !

16.

एक मंत्री जी गाँव में किसी सभा को सम्बोधित करने जा रहे थे।
गाँव से पहले ही उनकी कार के नीचे एक कुत्ता आ गया। एक्सीडेंट में कुत्ता भी मर गया और कार भी ख़राब हो गयी।
मंत्री जी ने ड्राइवर को गाँव वालों को मदद के लिए बुलाने भेजा।
करीब 2 घंटे बाद जब ड्राइवर लौटा तो उसके गले में ढेर सारी मालाएं पड़ी हुई थी।
मंत्री जी कुछ समझ नहीं आया तो उन्होंने ड्राइवर से पूछा, "तुमने ऐसा क्या किया जो तुम्हारा इतना सम्मान हुआ?"
ड्राइवर: मैंने तो सिर्फ इतना कहा कि मंत्री जी की कार का एक्सीडेंट हो गया है, और कुत्ता मर गया।

17.

अगर टाइगर श्रॉफ सलमान को `एक था टाइगर` में रिप्लेस कर दे तो फिल्म का नाम बदलकर `एक है टाइगर` रखना चाहिए.
- सरकार के मुताबिक भारत में 1411 (टाइगर) ही बचे हैं… लेकिन टाइगर श्रॉफ को छोड़कर या शामिल करके?
- अगर टाइगर श्रॉफ लोकप्रिय होता है तो उनका वैक्स स्टेच्यू मैडम तुषाद की बजाए जिम कोर्बेट पार्क में रखा जाएगा.
- पता नहीं क्या ज्यादा डरावना है – टाइगर श्रॉफ का नाम, उसकी आंखे, उसके लुक्स, उसकी एक्टिंग स्किल्स, फिल्म या ये सभी.

18.

सांता पर 100 बारातियों पर गाड़ी चढ़ाकर उन्हें कुचलने का इल्ज़ाम था…
पुलिस में पकड़े जाने पर इनस्पेक्टर ने वजह पूछी..
सांता:- सर गाड़ी के ब्रेक फेल थे और सड़क के एक तरफ एक आदमी था और दूसरी तरफ बराती….
इनस्पेक्टर:- तो तुम्हें उस आदमी पर गाड़ी चढ़ानी चाहिए थी….
सांता:- मैं क्या करता जब मैं उस आदमी पर गाड़ी चढ़ा रहा था वो भाग कर बारात में घुस गया…
इनस्पेक्टर बेहोश…

19.

एक रिपोर्टर को एक बहुत बड़े नेता का इंटरव्यू लेने का मौका मिला रिपोर्टर ने उनसे पूछा,"सर आपकी सफलता का राज क्या है?"
उसने कहा, "सिर्फ दो शब्द।"
रिपोर्टर: और सर वे कौन से हैं?!
नेता: सही निर्णय।
रिपोर्टर: पर आप सही निर्णय कैसे लेते हो?
नेता: सिर्फ एक शब्द।
रिपोर्टर: सर वो कौन सा?
नेता: अनुभव।
रिपोर्टर: और आप अनुभव कैसे प्राप्त करते हैं।
नेता: सिर्फ दो शब्द।
रिपोर्टर: और वे कौन से?
नेता मुस्कुराते हुए बोला, "गलत निर्णय"।

20.

एक शराबी हमेशा शि‍वजी के एक मंदिर में जाता था और नि‍यत समय पर पूजा पाठ करता था।
एक दि‍न पुजारी ने यह देखना चाहा कि‍ इसे होश वगैरह भी रहता है या नहीं ।
उसने शि‍वजी की जगह गणेशजी की मूर्ति रख दी।
उस दि‍न भी शराबी आया, गणेश जी की मूर्ति देखी,
पूजा पाठ वगैरह कि‍या और जाते जाते गणेश जी से बोला –
छोटू!…पापा आयें तो बता देना,
अंकल आये थे…

21.

स्प्राइट की एड: अपनी गर्लफ्रेंड के सामने दूसरी लड़कियों को कैसे देखें?
लड़का: तुमने उस लड़की को देखा, वो कपड़े उसको बिलकुल भी सूट नहीं करते ना.
लड़की: तो तु क्या चाहता है वह कपड़े पहने ही ना.. (लगता है लड़की ने पहले ही स्प्राइट पी ली थी.

22.

4 लड़कों को एक बाइक पर सवारी करते ट्रैफिक पुलिस ने रोका
पुलिस- ट्रिपल सवारी जुर्म है और तुम चार बैठे हो????,
ये सुनते ही चारों पीछे देखने लगे और एक साथ बोले- ...सालो, पांचवां कहां गिर गया??? जिसने पार्टी देनी थी।

23.

वकील – तुम्हारी उंगली रेल के दरवाजे से दबकर कट गई
और इसके लिए तुम रेलवे पर पचास हजार रुपये
हरजाने का दावा करना चाहती हों … ?
स्त्री – जी हां ..!!
वकील – लेकिन यह किस प्रकार साबित किया जाएगा
कि तुम्हारी उंगली की कीमत पचास हजार रुपये थी ?
स्त्री – क्योंकि उस उंगली पर ही मैं अपने पति को नचाया करती थी ,
और मेरे पति अपनी पूरी तनख्वाह पचास हजार रूपये
मेरे हाथ में थमा देते थे .

24.

जीजा --जिस व्यक्ति से आप कि बहन किशादी होती है उसको आप जीजा कहते है और ज़्यादातर नोक झोक जीजा और साली के बीच में ही रहती है ।
साली – आपकि बहुँ कि बहन साली ही होती है जो अपने जीजा के साथ मज़ाक कर सकती है और ये उसका हक़ भी होता है।

25.

शगाई आले लड़का देखण आ रे थे।
लड़की के बाप ने लड़के के दादा ते पुछेया: चौधरी शाब, छोरा कौथी (किस) जमात में पढ़ै सै?
ताऊ: भाई, न्यूं तै बेरा ना अक कौथी में पढ़ै सै, पर छोरा पूरी सौ जमात पढ़ रहया सै।
"सौ जमात? न्यूं किक्कर चौधरी?"
"भाई आठ जमात तै म्हारे गाम के श्कूल (Middle School) में पाश करी। फेर बड्डे श्कूल (High School) में दस जमात (Matric) पाश करी। अठारह जमातां तो यो हो गी।"
"ओर बाकी?"
"भाई रे, बाकी ब्याशी (B.Sc) जमातां उसनै हिशार के जाट कालेज ते पाश करी। न्यू हो गया पूरा सैंकड़ा।"

26.

वकील डॉक्टर से – किसी का इलाज करते समय क्या कभी आपसे कोई गलती हुई है ?
डॉक्टर – हां एक बार मैंने एक मरीज से 100 रूपए फीस ली जबकि मुझे बाद में पता लगा कि उसके पास 500 रूपए थे!

27.

वकील: “माई लार्ड, कानून की किताब के पेज
नंबर 15 के मुताबिक मेरे मुवक्किल को बा-इज्जत
बरी किया जाये।
जज: “किताब पेश की जाये।”
किताब पेश की गयी, जज ने पेज नंबर 15
खोला तो उसमें 1000 के 5
नोट थे।
जज मुस्कुराते हुए बोला:
“बहुत खूब, इस तरह के 2
सबूत और पेश किये जाये।”"

28.

संता ट्रैफिक पुलिस में जॉब के लिए इंटरव्यू देने गया।
इंटरव्यूअर- एक आदमी गधे की सवारी करता हुआ रोड से जा रहा है और उसने हेलमेट नहीं पहना है, तो क्या आप उसे दण्डित करेंगे?
संता-नहीं।
इंटरव्यूअर- क्यों?
संता-क्योंकि हेलमेट 2 व्हीलर के लिए जरूरी है, 4 व्हीलर के लिए नहीं।

29.

वैसे तो हम ज्यादा पीते नहीं …
थोड़ी सी ज्यादा हो भी जाए,
तो हमें नशा होता नहीं …
और नशा हो भी जाए,
तो हम नाले में गिरते नहीं …
अगर नाले में गिर भी जाएँ,
तो कुत्ते हमें चाटते नहीं …
और अगर कुत्ते चाट भी लें,
.
.
.
तो हमें कौनसा पता लग जाता है यार !!!

30.

हरियाणा में एक दामाद सर्दियों के दिनों में अपने ससुराल गया, उसकी पत्नी का नाम था दामो, और उसकी साली का नाम था बदामो..... तो उस गांव में रिवाज़ ये था कि दामाद अपनी पत्नी से मिलना तो दूर आमने सामने देख भी नहीं सकता था . तो दामाद ने इशारे में दो पंक्तिया कहीं कि
"उड़ता पंछी बोल रिया से अबकी पाला खूब पडेगा
दो जण मिल के सोते रहियो , न्ही ते एक जरूरू मरेगा "
सास समझ गई कि दामाद क्या इशारा कर रहा है तो उसने भी जवाब दिया
"दामो संग बादामो सोअगी, और तेरे संग तेरा साला
मैं बूढे संग पड़ी रयुंगी , के कर लेगा पाला "