1.
एक बार शराबखाने(Bar) में लड़की शराब पी रही थी,
लड़का बेचारा बड़ी देर से देख रहा था,
लड़का – तुम लड़की होकर भी शराब पीती हो?
लड़की का मस्त जवाब- अबे तो क्या ,
2 -4 पेग के लिए Gender change करवा लूँ 🙂 😉
लड़का shocked
एक बार शराबखाने(Bar) में लड़की शराब पी रही थी,
लड़का बेचारा बड़ी देर से देख रहा था,
लड़का – तुम लड़की होकर भी शराब पीती हो?
लड़की का मस्त जवाब- अबे तो क्या ,
2 -4 पेग के लिए Gender change करवा लूँ 🙂 😉
लड़का shocked
2.
एक पहली कक्षा की अध्यापिका अपने एक स्टुडेंट से बहुत परेशान थी, अध्यापिका ने उससे पूछा पप्पू तुम्हारी परेशानी क्या है?
पप्पू ने कहा मैडम मैं पढ़ाई में इतना अच्छा हूँ फिर भी आपने मुझे पहली कक्षा में ही रखा है जबकि मेरी बहन मुझसे पढ़ाई में ज्यादा अच्छी नहीं है फिर भी वो तीसरी कक्षा में है, मैं चाहता हूँ की आप मुझे भी तीसरी कक्षा में बिठाएं अध्यापिका ने कहा ये मेरे बस में नहीं है चलो प्रिंसिपल से बात करते हैं, अध्यापिका प्रिंसिपल के ऑफिस में गयी और पप्पू को बाहर रुकने को कहा प्रिंसिपल ने पूछा क्या बात है, अध्यापिका ने प्रिंसिपल से सारी बात कही प्रिंसिपल ने कहा ठीक है पहले मैं उससे कुछ प्रश्न पूछुंगा अगर उसने उसके जवाब दे दिए तो फिर सोचेंगे उसे किस कक्षा में बिठाना है प्रिंसिपल ने कहा आप उसे भीतर बुलाईये पप्पू अन्दर आया तो प्रिंसिपल ने उससे पहला प्रश्न पूछा
3 x 3 कितने होते हैं? पप्पू ने झट से कहा 9!
6 x 6 कितना होता है? 36 पप्पू ने जवाब दिया!
प्रिंसिपल ने लगभग तीसरी कक्षा के स्तर के बहुत से प्रश्न उसे पूछे और पप्पू ने झट से सभी के जवाब दिए प्रिंसिपल ने कहा जिस तरीके से पप्पू ने जवाब दिए है उस हिसाब से तो इसे तीसरी कक्षा में होना चाहिए!
ऐसा सुनकर अध्यापिका ने कहा सर मैं भी इससे कुछ प्रश्न पूछना चाहती हूँ, प्रिंसिपल और पप्पू दोनों राजी हो गए!
अध्यापिका ने पहला प्रश्न पूछा वो कौन सी चीज है जो गाए के पास चार है मेरे पास दो है? पप्पू ने थोड़ा सोचा और कहा 'पाँव'!
अध्यापिका तुम्हारी पैंट के अन्दर ऐसी क्या चीज है जो मेरे पास नहीं है? प्रिंसिपल इस प्रश्न को सुनकर थोड़ा सकपका गया वो कुछ कहना चाहता था इससे पहले ही पप्पू ने जवाब दे दिया 'जेब'
अध्यापिका ने फिर पूछा ऐसा कौन सा शब्द है जो 'F' से शुरू होता है 'K' पर ख़त्म होता है जिसका नाम सुनकर आदमी उत्तेजित हो जाता है पप्पू ने झट से कहा 'Firetruck' प्रिंसिपल ने राहत की सांस ली और अध्यापिका से कहा पप्पू को 5वी कक्षा में बिठा दो इन तीन प्रश्नों के जवाब तो मुझे भी नहीं आते थे!
एक पहली कक्षा की अध्यापिका अपने एक स्टुडेंट से बहुत परेशान थी, अध्यापिका ने उससे पूछा पप्पू तुम्हारी परेशानी क्या है?
पप्पू ने कहा मैडम मैं पढ़ाई में इतना अच्छा हूँ फिर भी आपने मुझे पहली कक्षा में ही रखा है जबकि मेरी बहन मुझसे पढ़ाई में ज्यादा अच्छी नहीं है फिर भी वो तीसरी कक्षा में है, मैं चाहता हूँ की आप मुझे भी तीसरी कक्षा में बिठाएं अध्यापिका ने कहा ये मेरे बस में नहीं है चलो प्रिंसिपल से बात करते हैं, अध्यापिका प्रिंसिपल के ऑफिस में गयी और पप्पू को बाहर रुकने को कहा प्रिंसिपल ने पूछा क्या बात है, अध्यापिका ने प्रिंसिपल से सारी बात कही प्रिंसिपल ने कहा ठीक है पहले मैं उससे कुछ प्रश्न पूछुंगा अगर उसने उसके जवाब दे दिए तो फिर सोचेंगे उसे किस कक्षा में बिठाना है प्रिंसिपल ने कहा आप उसे भीतर बुलाईये पप्पू अन्दर आया तो प्रिंसिपल ने उससे पहला प्रश्न पूछा
3 x 3 कितने होते हैं? पप्पू ने झट से कहा 9!
6 x 6 कितना होता है? 36 पप्पू ने जवाब दिया!
प्रिंसिपल ने लगभग तीसरी कक्षा के स्तर के बहुत से प्रश्न उसे पूछे और पप्पू ने झट से सभी के जवाब दिए प्रिंसिपल ने कहा जिस तरीके से पप्पू ने जवाब दिए है उस हिसाब से तो इसे तीसरी कक्षा में होना चाहिए!
ऐसा सुनकर अध्यापिका ने कहा सर मैं भी इससे कुछ प्रश्न पूछना चाहती हूँ, प्रिंसिपल और पप्पू दोनों राजी हो गए!
अध्यापिका ने पहला प्रश्न पूछा वो कौन सी चीज है जो गाए के पास चार है मेरे पास दो है? पप्पू ने थोड़ा सोचा और कहा 'पाँव'!
अध्यापिका तुम्हारी पैंट के अन्दर ऐसी क्या चीज है जो मेरे पास नहीं है? प्रिंसिपल इस प्रश्न को सुनकर थोड़ा सकपका गया वो कुछ कहना चाहता था इससे पहले ही पप्पू ने जवाब दे दिया 'जेब'
अध्यापिका ने फिर पूछा ऐसा कौन सा शब्द है जो 'F' से शुरू होता है 'K' पर ख़त्म होता है जिसका नाम सुनकर आदमी उत्तेजित हो जाता है पप्पू ने झट से कहा 'Firetruck' प्रिंसिपल ने राहत की सांस ली और अध्यापिका से कहा पप्पू को 5वी कक्षा में बिठा दो इन तीन प्रश्नों के जवाब तो मुझे भी नहीं आते थे!
3.
दो पागलों ने पागलखाने से भागने का प्लान बनाया ,
पहला- कल जैसे ही गेट खुलेगा हम चौकीदार को पकड़ कर मार देंगे और भाग जायेंगे,
दूसरा- हां आइडिया अच्छा है,
अगले दिन सुबह दोनों जैसे ही भाग कर गेट के पास गए,
देखा- गेट खुला था चौकीदार गायब था
पहला- अरे यार ये चौकीदार कहां गया, साला अगर वो होता तो हम प्लान के मुताबिक आज भाग सकते थे ,
दूसरा- कोई नहीं यार चलो कल कोशिश करते हैं
दो पागलों ने पागलखाने से भागने का प्लान बनाया ,
पहला- कल जैसे ही गेट खुलेगा हम चौकीदार को पकड़ कर मार देंगे और भाग जायेंगे,
दूसरा- हां आइडिया अच्छा है,
अगले दिन सुबह दोनों जैसे ही भाग कर गेट के पास गए,
देखा- गेट खुला था चौकीदार गायब था
पहला- अरे यार ये चौकीदार कहां गया, साला अगर वो होता तो हम प्लान के मुताबिक आज भाग सकते थे ,
दूसरा- कोई नहीं यार चलो कल कोशिश करते हैं
4.
नौकर रोने लगा - साहब का कुत्ता मर गया ?
साहब बोले - भई , तुम हमारे कुत्ते को बहुत ज्यादा प्यार करते थे ?
नौकर बोला - साहब , कुछ मत पूछिए ,
जानी हमेशा झूठी रकाबियां जीभ से चाटकर साफ कर देता था |
धोने-धुलाने से बच जाता था , हे भगवाव अब बरतन
कैसे साफ करूंगा ?
नौकर रोने लगा - साहब का कुत्ता मर गया ?
साहब बोले - भई , तुम हमारे कुत्ते को बहुत ज्यादा प्यार करते थे ?
नौकर बोला - साहब , कुछ मत पूछिए ,
जानी हमेशा झूठी रकाबियां जीभ से चाटकर साफ कर देता था |
धोने-धुलाने से बच जाता था , हे भगवाव अब बरतन
कैसे साफ करूंगा ?
5.
पप्पू जब भी कपड़े धोने लगता, तब बारिश हो जाती
एक दिन धूप निकल आई तो पप्पू भागा-भागा सर्फ लेने गया,
लेकिन रास्ते में ही बादल गरजने लगे
पप्पू आसमान को देखकर बोला- मैं तो नमकीन लेने जा रहा था!
पप्पू जब भी कपड़े धोने लगता, तब बारिश हो जाती
एक दिन धूप निकल आई तो पप्पू भागा-भागा सर्फ लेने गया,
लेकिन रास्ते में ही बादल गरजने लगे
पप्पू आसमान को देखकर बोला- मैं तो नमकीन लेने जा रहा था!
6.
एक लड़की डॉक्टर के पास गयी लड़की – मैं हमेशा सोती ही रहती हूँ
बहुत ज्यादा नींद आती है डॉक्टर – मोबाइल कौन सा है आपके पास लड़की
Nokia 1100 है डॉक्टर – ओह्ह समझ गया.. मैं एक स्मार्ट फ़ोन लिखे देता हूँ
उसमें जिओ का सिम डालकर यूट्यूब फेसबुक और टेलीग्राम
इनस्टॉल कर लेना एकदम आराम हो जायेगा । 😜😜
एक लड़की डॉक्टर के पास गयी लड़की – मैं हमेशा सोती ही रहती हूँ
बहुत ज्यादा नींद आती है डॉक्टर – मोबाइल कौन सा है आपके पास लड़की
Nokia 1100 है डॉक्टर – ओह्ह समझ गया.. मैं एक स्मार्ट फ़ोन लिखे देता हूँ
उसमें जिओ का सिम डालकर यूट्यूब फेसबुक और टेलीग्राम
इनस्टॉल कर लेना एकदम आराम हो जायेगा । 😜😜
7.
पति (पत्नी से)- ये क्या तुम एक और
सूट ले आयी? अभी परसों ही तो..
पत्नी चिल्लाकर बोली- क्या परसों?
बोलो.. बोलो क्या कहा तुमने?
रुक क्यों गये?
क्या परसों,
बोलो जल्दी-जल्दी बोलो ना,
बताओ क्या परसो?
पति- कुछ नही, मैं बस यह कह रहा
था की..
परसों भी एक ही सूट लायी थी पगली,
आज तो दो ले आती..!!
पति (पत्नी से)- ये क्या तुम एक और
सूट ले आयी? अभी परसों ही तो..
पत्नी चिल्लाकर बोली- क्या परसों?
बोलो.. बोलो क्या कहा तुमने?
रुक क्यों गये?
क्या परसों,
बोलो जल्दी-जल्दी बोलो ना,
बताओ क्या परसो?
पति- कुछ नही, मैं बस यह कह रहा
था की..
परसों भी एक ही सूट लायी थी पगली,
आज तो दो ले आती..!!
8.
लड़की ख़ुशी से उछलते हुए घर में आयी
लड़की – एक ख़ुशी की बात है
माँ – क्या ?
लड़की – आज एक लड़के ने मुझे किस किया
माँ – क्या ?
अभी से ऐसी हरकतें करती है
लड़की – सॉरी मम्मा….
माँ – ठीक है, आगे से ध्यान रखना
लड़की – माँ मैं आगे से तो पूरा ध्यान रखती हूँ
वो पीछे से आके किस करता है 🙂 माँ बेहोश 🙂
लड़की ख़ुशी से उछलते हुए घर में आयी
लड़की – एक ख़ुशी की बात है
माँ – क्या ?
लड़की – आज एक लड़के ने मुझे किस किया
माँ – क्या ?
अभी से ऐसी हरकतें करती है
लड़की – सॉरी मम्मा….
माँ – ठीक है, आगे से ध्यान रखना
लड़की – माँ मैं आगे से तो पूरा ध्यान रखती हूँ
वो पीछे से आके किस करता है 🙂 माँ बेहोश 🙂
9.
भिखारी – “साहब 20 रु. दो ना, कॉफी पीनी है..
आदमी – “लेकिन कॉफी तो 10 रु. की आती है !”
भिकारी – “मेरी गर्लफ्रेंड भी साथ मे है ना…”
आदमी – “अरे…!
भिखारी होकर तूने गर्लफ्रेंड बना रखी है…”
भिखारी – “नहीं जी, गर्लफ्रेंड ने मुझे भिखारी बना दिया है”
😂😛🤣
भिखारी – “साहब 20 रु. दो ना, कॉफी पीनी है..
आदमी – “लेकिन कॉफी तो 10 रु. की आती है !”
भिकारी – “मेरी गर्लफ्रेंड भी साथ मे है ना…”
आदमी – “अरे…!
भिखारी होकर तूने गर्लफ्रेंड बना रखी है…”
भिखारी – “नहीं जी, गर्लफ्रेंड ने मुझे भिखारी बना दिया है”
😂😛🤣
10.
एक महिला ( दूसरी महिला से ) - बहन जरा अपना बेलन देना ,
मेरे पति अभी- अभी घर लौटे हैं |
दूसरी ( पहली से ) - ले जाओ बहन ,
लेकिन जल्दी लौटा देना , मेरे पति भी आने ही वाले हैं |
एक महिला ( दूसरी महिला से ) - बहन जरा अपना बेलन देना ,
मेरे पति अभी- अभी घर लौटे हैं |
दूसरी ( पहली से ) - ले जाओ बहन ,
लेकिन जल्दी लौटा देना , मेरे पति भी आने ही वाले हैं |
11.
दो बच्चे बातें कर रहे थे - बहुत बडे संगीतज्ञ हैं मेरे पिताजी ,
वे जब सितार बजाते हैं , तब सैकडों आदमी पत्थर की तरह बैठे रह जाते हैं |
दूसरा बच्चा बोला- मेरे पिताजी के बजाने में और ही बात है ,
हजारों आदमी काम छोडकर चलने लगते हैं |
पहला बच्चा- अच्छा वह क्या बजाते हैं ?
दूसरा बच्चा - मिल का भोंपू |
दो बच्चे बातें कर रहे थे - बहुत बडे संगीतज्ञ हैं मेरे पिताजी ,
वे जब सितार बजाते हैं , तब सैकडों आदमी पत्थर की तरह बैठे रह जाते हैं |
दूसरा बच्चा बोला- मेरे पिताजी के बजाने में और ही बात है ,
हजारों आदमी काम छोडकर चलने लगते हैं |
पहला बच्चा- अच्छा वह क्या बजाते हैं ?
दूसरा बच्चा - मिल का भोंपू |
12.
सोनू को एक लड़की ने कार से टक्कर मार दी.
घायल होकर वह डॉक्टर के पास गया.
मरहम-पट्टी करते हुए डॉक्टर बोला डॉक्टर :- “जब तुमने देख लिया था
कि कार एक लड़की चला रही है
तो तुम सड़क से दूर क्यों नहीं हो गए ?”
सोनू एकदम झुंझला कर बोला
सोनू:- “अबे … कौन सी सड़क ? कैसी सड़क ? …
मैं तो गार्डन में लेटा हुआ था …
सोनू को एक लड़की ने कार से टक्कर मार दी.
घायल होकर वह डॉक्टर के पास गया.
मरहम-पट्टी करते हुए डॉक्टर बोला डॉक्टर :- “जब तुमने देख लिया था
कि कार एक लड़की चला रही है
तो तुम सड़क से दूर क्यों नहीं हो गए ?”
सोनू एकदम झुंझला कर बोला
सोनू:- “अबे … कौन सी सड़क ? कैसी सड़क ? …
मैं तो गार्डन में लेटा हुआ था …
13.
ट्रेन में लिखा था, 'बिना टिकट यात्रा करने वाले यात्री होशियार'।
उसी ट्रेन में चिंटू भी जा रहा था।
उसने ये लाइन पढ़ी और बोला- वाह, जो टिकट न खरीदें वो होशियार
हमने जो खरीद के रखी है तो हम बेवकूफ हैं क्या?
ट्रेन में लिखा था, 'बिना टिकट यात्रा करने वाले यात्री होशियार'।
उसी ट्रेन में चिंटू भी जा रहा था।
उसने ये लाइन पढ़ी और बोला- वाह, जो टिकट न खरीदें वो होशियार
हमने जो खरीद के रखी है तो हम बेवकूफ हैं क्या?
14.
गुस्से में लाल—’पीले होते वे महाशय दर्जी की दुकान पर चढ़े और बोले
—’देख रहे हो यह सूट? तुम कहते थे, कपड़ा कम है।
मटका गली वाले दर्जी ने उसी कपड़े से खुद भी बनाया
और जो कपड़ा बचा, उससे अपने पांच साल के लड़के
का एक कोट भी बना लिया।
मैं तुमसे पूछता हूं…..’
‘मैं खुद ही बताये देता हूं।’ दर्जी विनम्रता से बोला,
‘असल में मेरा लड़का ग्यारह साल का है।’
गुस्से में लाल—’पीले होते वे महाशय दर्जी की दुकान पर चढ़े और बोले
—’देख रहे हो यह सूट? तुम कहते थे, कपड़ा कम है।
मटका गली वाले दर्जी ने उसी कपड़े से खुद भी बनाया
और जो कपड़ा बचा, उससे अपने पांच साल के लड़के
का एक कोट भी बना लिया।
मैं तुमसे पूछता हूं…..’
‘मैं खुद ही बताये देता हूं।’ दर्जी विनम्रता से बोला,
‘असल में मेरा लड़का ग्यारह साल का है।’
15.
वक्ता ( सुनने वाले से )- सच-सच बताओं
तुम्हें मेरा भाषण कैसा लगा ?
सुनने वाला - उसका अंत कितना सुंदर था |
वक्ता - सच , में सुंदर था |
सुनने वाला - बहुत देर परेशान होने के
बाद भाषण का अंत आया |
वक्ता ( सुनने वाले से )- सच-सच बताओं
तुम्हें मेरा भाषण कैसा लगा ?
सुनने वाला - उसका अंत कितना सुंदर था |
वक्ता - सच , में सुंदर था |
सुनने वाला - बहुत देर परेशान होने के
बाद भाषण का अंत आया |
16.
पत्नी ने संता के सिर पर जोर से बेलन मारा।
संता-मारा क्यों??
पत्नी-तुम्हारी जेब में एक कागज मिला हैं जिसपर शबनम लिखा हैं??
संता–अरे मैंने पिछले हफ्ते जिस घोड़ी पर रेस का दाव लगाया था उसका नाम शबनम हैं??
पत्नी-सॉरी
अगले दिन पत्नी ने संता को फिर से बेलन से मारा।
संता-अब क्यों मारा???
पत्नी-तुम्हारी घोड़ी का फ़ोन आया था।😁😁😁😁
पत्नी ने संता के सिर पर जोर से बेलन मारा।
संता-मारा क्यों??
पत्नी-तुम्हारी जेब में एक कागज मिला हैं जिसपर शबनम लिखा हैं??
संता–अरे मैंने पिछले हफ्ते जिस घोड़ी पर रेस का दाव लगाया था उसका नाम शबनम हैं??
पत्नी-सॉरी
अगले दिन पत्नी ने संता को फिर से बेलन से मारा।
संता-अब क्यों मारा???
पत्नी-तुम्हारी घोड़ी का फ़ोन आया था।😁😁😁😁
17.
लड़का- जरा मेरी आंखों में देखो,
क्या नजर आता है, सच-सच बताना,
लड़की- मुझे इनमें प्यार नजर आता है।
लड़का(गुस्से में)- ज्यादा बात मत बना.
मेरी आंख में मच्छर चला गया है।
गौर से देख और निकाल इसे।
लड़का- जरा मेरी आंखों में देखो,
क्या नजर आता है, सच-सच बताना,
लड़की- मुझे इनमें प्यार नजर आता है।
लड़का(गुस्से में)- ज्यादा बात मत बना.
मेरी आंख में मच्छर चला गया है।
गौर से देख और निकाल इसे।
18.
एक लड़की की शादी हुई और उसकी सहेली को उसकी सुहागरात के बारे में जानने की बड़ी ही उत्सुकता थी।
सहेली: बता ना कल रात को क्या हुआ?
लड़की: कुछ नहीं।
सहेली: पर कल तो तेरी सुहागरात थी, कुछ तो हुआ होगा?
लड़की: कह रही हूँ ना कुछ नहीं हुआ।
सहेली: अच्छा तो मुझे कल रात की सारी घटना बता।
लड़की: रात को दस बजे मेरे पति कमरे में आये।
सहेली: फिर क्या हुआ?
लड़की: उन्होंने अपना कोट उतारा और खूँटी पर टांग दिया।
सहेली: फिर क्या हुआ?
लड़की: फिर उन्होंने अपनी टाई उतारी और खूँटी पर टांग दी।
सहेली: फिर क्या हुआ?
लड़की: फिर उन्होंने अपनी शर्ट उतारी और खूँटी पर टांग दी।
सहेली: फिर क्या हुआ?
लड़की: फिर उन्होंने अपनी बनियान उतारी और और खूँटी पर टांग दी।
सहेली: फिर क्या हुआ?
लड़की: फिर उन्होंने अपनी बेल्ट उतारी और खूँटी पर टांग दी।
सहेली: फिर क्या हुआ?
लड़की: फिर उन्होंने अपनी पैंट भी उतार कर खूँटी पर टांग दी।
सहेली: फिर क्या हुआ?
लड़की: फिर उन्होंने मेरी साड़ी उतारी और खूँटी पर टांग दी।
सहेली: फिर क्या हुआ?
लड़की: फिर मेरा ब्लाउज उतारा और खूँटी पर टांग दिया।
सहेली: फिर क्या हुआ?
लड़की: फिर उन्होंने मेरा पेटीकोट भी उतारा और खूँटी पर टांग दिया।
सहेली: फिर क्या हुआ?
लड़की: फिर उन्होंने मेरी ब्रा भी उतार कर खूँटी पर टांग दी।
सहेली: फिर तो जरूर कुछ मजेदार हुआ होगा?
लड़की: हाँ हुआ था ना बहुत मजा आया।
सहेली: क्या हुआ था?
लड़की: इतने सारे कपड़े लादने की वजह से खूँटी टूट गई और वो सारी रात खूँटी ही ठोकते रह गए।
एक लड़की की शादी हुई और उसकी सहेली को उसकी सुहागरात के बारे में जानने की बड़ी ही उत्सुकता थी।
सहेली: बता ना कल रात को क्या हुआ?
लड़की: कुछ नहीं।
सहेली: पर कल तो तेरी सुहागरात थी, कुछ तो हुआ होगा?
लड़की: कह रही हूँ ना कुछ नहीं हुआ।
सहेली: अच्छा तो मुझे कल रात की सारी घटना बता।
लड़की: रात को दस बजे मेरे पति कमरे में आये।
सहेली: फिर क्या हुआ?
लड़की: उन्होंने अपना कोट उतारा और खूँटी पर टांग दिया।
सहेली: फिर क्या हुआ?
लड़की: फिर उन्होंने अपनी टाई उतारी और खूँटी पर टांग दी।
सहेली: फिर क्या हुआ?
लड़की: फिर उन्होंने अपनी शर्ट उतारी और खूँटी पर टांग दी।
सहेली: फिर क्या हुआ?
लड़की: फिर उन्होंने अपनी बनियान उतारी और और खूँटी पर टांग दी।
सहेली: फिर क्या हुआ?
लड़की: फिर उन्होंने अपनी बेल्ट उतारी और खूँटी पर टांग दी।
सहेली: फिर क्या हुआ?
लड़की: फिर उन्होंने अपनी पैंट भी उतार कर खूँटी पर टांग दी।
सहेली: फिर क्या हुआ?
लड़की: फिर उन्होंने मेरी साड़ी उतारी और खूँटी पर टांग दी।
सहेली: फिर क्या हुआ?
लड़की: फिर मेरा ब्लाउज उतारा और खूँटी पर टांग दिया।
सहेली: फिर क्या हुआ?
लड़की: फिर उन्होंने मेरा पेटीकोट भी उतारा और खूँटी पर टांग दिया।
सहेली: फिर क्या हुआ?
लड़की: फिर उन्होंने मेरी ब्रा भी उतार कर खूँटी पर टांग दी।
सहेली: फिर तो जरूर कुछ मजेदार हुआ होगा?
लड़की: हाँ हुआ था ना बहुत मजा आया।
सहेली: क्या हुआ था?
लड़की: इतने सारे कपड़े लादने की वजह से खूँटी टूट गई और वो सारी रात खूँटी ही ठोकते रह गए।
19.
पत्नी- जरा किचन से आलू लेते आना
पति- यहां तो कहीं आलू दिख नहीं रहे हैं
पत्नी- तुम तो हो ही अंधे, कामचोर हो, एक काम ढंग से नहीं कर सकते,
मुझे पता था कि तुम्हें नहीं मिलेंगे, इसलिए मैं पहले ही ले आई थी!
अब आदमी की कोई गलती हो तो बताओ।
पत्नी- जरा किचन से आलू लेते आना
पति- यहां तो कहीं आलू दिख नहीं रहे हैं
पत्नी- तुम तो हो ही अंधे, कामचोर हो, एक काम ढंग से नहीं कर सकते,
मुझे पता था कि तुम्हें नहीं मिलेंगे, इसलिए मैं पहले ही ले आई थी!
अब आदमी की कोई गलती हो तो बताओ।
20.
पत्नी (गुस्से में) : मैं घर छोड़कर जा रही हूँ…!
पति : ठीक है, मैं बाबाजी के पास जा रहा हूँ…!
पत्नी (मुस्कुराते हुए) : क्यों…? मुझे वापस पाने के लिए प्रार्थना करोगे…?
पति : नहीं, बताने जा रहा हूँ कि कृपा आने लगी है…!
पत्नी (गुस्से में) : मैं घर छोड़कर जा रही हूँ…!
पति : ठीक है, मैं बाबाजी के पास जा रहा हूँ…!
पत्नी (मुस्कुराते हुए) : क्यों…? मुझे वापस पाने के लिए प्रार्थना करोगे…?
पति : नहीं, बताने जा रहा हूँ कि कृपा आने लगी है…!
21.
कुछ दोस्त एक जगह बैठे आपस में बतिया रहे थे। एक शराबी लड़खड़ाते हुए वहां आया और बीच में बैठे लड़के की तरफ इशारा करके बोला – ”ऐ, सुन, तेरी मां इस शहर की सबसे सुन्दर औरत है।”
लोगों ने सोचा कि अब झगड़ा होगा पर लड़के ने शराबी की बात को अनसुना कर दिया। शराबी लड़खड़ाता हुआ दूसरी तरफ चला गया।
कुछ देर बाद वह शराबी फिर आया और लड़के से बोला – ”मैं तेरी मां से बहुत प्यार करता हूँ समझा!”
लड़के ने उसकी बात पर कोई ध्यान नहीं दिया । शराबी चला गया।
कुछ देर बाद वह शराबी फिर आया और बोला – ”सुन, तेरी मां भी मुझसे बहुत प्यार करती है।”
आखिरकार लड़का अपनी जगह से उठा, और शराबी के पास आकर बोला – ”पापा, प्लीज, अब घर जाइये। आपने बहुत पी रखी है।”
कुछ दोस्त एक जगह बैठे आपस में बतिया रहे थे। एक शराबी लड़खड़ाते हुए वहां आया और बीच में बैठे लड़के की तरफ इशारा करके बोला – ”ऐ, सुन, तेरी मां इस शहर की सबसे सुन्दर औरत है।”
लोगों ने सोचा कि अब झगड़ा होगा पर लड़के ने शराबी की बात को अनसुना कर दिया। शराबी लड़खड़ाता हुआ दूसरी तरफ चला गया।
कुछ देर बाद वह शराबी फिर आया और लड़के से बोला – ”मैं तेरी मां से बहुत प्यार करता हूँ समझा!”
लड़के ने उसकी बात पर कोई ध्यान नहीं दिया । शराबी चला गया।
कुछ देर बाद वह शराबी फिर आया और बोला – ”सुन, तेरी मां भी मुझसे बहुत प्यार करती है।”
आखिरकार लड़का अपनी जगह से उठा, और शराबी के पास आकर बोला – ”पापा, प्लीज, अब घर जाइये। आपने बहुत पी रखी है।”
22.
ब्वॉयफ्रेंड: तुम्हारी आंखें कितनी हसीन हैं.
गर्लफ्रेंड: छोड़ो ना
ब्वॉयफ्रेंड: तुम्हारे बाल कितने खूबसूरत है.
गर्लफ्रेंड: छोड़ो ना.
ब्वॉयफ्रेंड: तुम्हारे गाल कितने गुलाबी है.
गर्लफ्रेंड: छोड़ो ना.
ब्वॉयफ्रेंड: अरे इतनी देर से लम्बी-लम्बी तो छोड़ रहा हूं… और कितनी छोड़ूं मेरी मां.
ब्वॉयफ्रेंड: तुम्हारी आंखें कितनी हसीन हैं.
गर्लफ्रेंड: छोड़ो ना
ब्वॉयफ्रेंड: तुम्हारे बाल कितने खूबसूरत है.
गर्लफ्रेंड: छोड़ो ना.
ब्वॉयफ्रेंड: तुम्हारे गाल कितने गुलाबी है.
गर्लफ्रेंड: छोड़ो ना.
ब्वॉयफ्रेंड: अरे इतनी देर से लम्बी-लम्बी तो छोड़ रहा हूं… और कितनी छोड़ूं मेरी मां.
23.
टीचर:- एक तरफ पैसा, दुसरी तरफ दिमाग, क्या चुनोगे ?
विद्यार्थीः पैसा.
टीचर:- गलत, मै दिमाग चुनती
विद्यार्थीः- आप सही कह रही हो मैडम,
जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है
दे थप्पड़ दे थप्पड़…
टीचर:- एक तरफ पैसा, दुसरी तरफ दिमाग, क्या चुनोगे ?
विद्यार्थीः पैसा.
टीचर:- गलत, मै दिमाग चुनती
विद्यार्थीः- आप सही कह रही हो मैडम,
जिसके पास जिस चीज की कमी होती है वो वही चुनता है
दे थप्पड़ दे थप्पड़…
24.
एक औरत अपने पति से जेल में मिलने गई
वहाँ से वापस आने पर उसने जेलर से कहा –
तुम सब लोग मेरे पति से इतना
काम क्यों करवाते हो ??
जेलर ने कहा : कौन सा काम मैडम,
वो तो सिर्फ खाता है,
पीता है और सोता रहता है….
इतने में औरत बोली : तो क्या मेरे
पति झूठ बोल रहे है की
वो सुरंग खोद रहे है !!
एक औरत अपने पति से जेल में मिलने गई
वहाँ से वापस आने पर उसने जेलर से कहा –
तुम सब लोग मेरे पति से इतना
काम क्यों करवाते हो ??
जेलर ने कहा : कौन सा काम मैडम,
वो तो सिर्फ खाता है,
पीता है और सोता रहता है….
इतने में औरत बोली : तो क्या मेरे
पति झूठ बोल रहे है की
वो सुरंग खोद रहे है !!
25.
टीचर: तुम पढ़ाई पर ध्यान क्यों नहीं देते?
स्टूडेंट: क्योंकि पढ़ाई सिर्फ दो वजहों से की जाती है.
टीचर: अच्छा जनाब, कौन सी हैं वो दो वजहें, जरा बताओ तो?
स्टूडेंट: या तो डर से या शौक से, मैं बिना वजह कोई शौक रखता नहीं और डरता तो मैं किसी से भी नहीं.
टीचर: तुम पढ़ाई पर ध्यान क्यों नहीं देते?
स्टूडेंट: क्योंकि पढ़ाई सिर्फ दो वजहों से की जाती है.
टीचर: अच्छा जनाब, कौन सी हैं वो दो वजहें, जरा बताओ तो?
स्टूडेंट: या तो डर से या शौक से, मैं बिना वजह कोई शौक रखता नहीं और डरता तो मैं किसी से भी नहीं.
26.
एक बार क्लास में मैडम ने बच्चों से एक सवाल पूछा;
मैडम: तुम सब में से सबसे बहादुर कौन है बच्चों?
मैडम का सवाल सुन के सारे बच्चों ने हाथ उठा दिए, यह देख मैडम ने एक और सवाल पूछा;
मैडम: अच्छा बताओ, अगर तुम्हारे स्कूल के सामने कोई बम रख दे तो तुम क्या करोगे?
मैडम का सवाल सुन पप्पू ने हाथ उठाया और बोला;
पप्पू: मैडम जी एक, दो मिनट देखेंगे अगर कोई ले जाता है तो ठीक है, नहीं तो स्टाफरूम में रख देंगे
एक बार क्लास में मैडम ने बच्चों से एक सवाल पूछा;
मैडम: तुम सब में से सबसे बहादुर कौन है बच्चों?
मैडम का सवाल सुन के सारे बच्चों ने हाथ उठा दिए, यह देख मैडम ने एक और सवाल पूछा;
मैडम: अच्छा बताओ, अगर तुम्हारे स्कूल के सामने कोई बम रख दे तो तुम क्या करोगे?
मैडम का सवाल सुन पप्पू ने हाथ उठाया और बोला;
पप्पू: मैडम जी एक, दो मिनट देखेंगे अगर कोई ले जाता है तो ठीक है, नहीं तो स्टाफरूम में रख देंगे
27.
होनहार बेटा बनाम नालायक बेटा:
पापा: बेटा आगे का क्या प्लान है?
होनहार बेटा: बस दसवीं में 98% आ जाये फिर 2 साल की मेहनत और आईआईटी!
उसके बाद एक साल की और मेहनत फिर आईआईएम!
तब 20 लाख का जॉब पैकेज .......लाइफ हैप्पी!
नालायक बेटा: बस दसवीं पास हो जाये फिर रोडीज में से बाइक जीत के आऊंगा!
स्पलिटविल्ला में से आपकी बहु फिर इमोशनल अत्याचार से उसे प्रमाणित करवाऊंगा!
अच्छी रही तो ठीक नही तो.....
प्रोसेस रिपीट!
होनहार बेटा बनाम नालायक बेटा:
पापा: बेटा आगे का क्या प्लान है?
होनहार बेटा: बस दसवीं में 98% आ जाये फिर 2 साल की मेहनत और आईआईटी!
उसके बाद एक साल की और मेहनत फिर आईआईएम!
तब 20 लाख का जॉब पैकेज .......लाइफ हैप्पी!
नालायक बेटा: बस दसवीं पास हो जाये फिर रोडीज में से बाइक जीत के आऊंगा!
स्पलिटविल्ला में से आपकी बहु फिर इमोशनल अत्याचार से उसे प्रमाणित करवाऊंगा!
अच्छी रही तो ठीक नही तो.....
प्रोसेस रिपीट!
28.
टीचर: जब तुम बड़े हो जाओगे तो क्या करोगे?
स्टुडेंट: फसबुकिंग!
टीचर: मेरा कहने का मतलब है तुम क्या बनोगे?
स्टुडेंट: फेसबुक पृष्ठों का व्यवस्थापक!
टीचर: हे भगवान ....मेरा मतलब है तुम बड़े होकर क्या प्राप्त करना चाहते हो?
स्टुडेंट: फेसबुक व्यस्थापक अधिकार!
टीचर: अरे बेवकूफ! मेरा मतलब है तुम अपने माता पिता के लिए क्या करोगे?
स्टुडेंट: मैं उनके लिए फेसबुक पर अलग से 'मेरे माता पिता' के नाम से एक पृष्ठ खोलूँगा!
टीचर: नालायक ....तुम्हारे मम्मी पापा तुमसे क्या चाहते हैं?
स्टुडेंट: मेरा फेसबुक पासवर्ड!
टीचर: हे भगवान! तुम्हारे जीवन का उद्देश्य क्या है?
स्टुडेंट: फेसबुक .....................पर कभी भी आपकी किताबों को फेस न करना!
टीचर: जब तुम बड़े हो जाओगे तो क्या करोगे?
स्टुडेंट: फसबुकिंग!
टीचर: मेरा कहने का मतलब है तुम क्या बनोगे?
स्टुडेंट: फेसबुक पृष्ठों का व्यवस्थापक!
टीचर: हे भगवान ....मेरा मतलब है तुम बड़े होकर क्या प्राप्त करना चाहते हो?
स्टुडेंट: फेसबुक व्यस्थापक अधिकार!
टीचर: अरे बेवकूफ! मेरा मतलब है तुम अपने माता पिता के लिए क्या करोगे?
स्टुडेंट: मैं उनके लिए फेसबुक पर अलग से 'मेरे माता पिता' के नाम से एक पृष्ठ खोलूँगा!
टीचर: नालायक ....तुम्हारे मम्मी पापा तुमसे क्या चाहते हैं?
स्टुडेंट: मेरा फेसबुक पासवर्ड!
टीचर: हे भगवान! तुम्हारे जीवन का उद्देश्य क्या है?
स्टुडेंट: फेसबुक .....................पर कभी भी आपकी किताबों को फेस न करना!
29.
पत्नी -बाजार से दूध का एक पैकेट ले आऔ !
हां, अगर बाजार मे अंडे दिखे तो छः ले आना ।
पति छः पैकट दूध ले आया ।
पत्नी -छः पैकेट दूध ?
पति – हां छः पैकेट ही लाया हुं क्योंकि बाजार मे अंडे दिख गए थे !
अब बताओ पति कहां पर गलत है ?
पत्नी -बाजार से दूध का एक पैकेट ले आऔ !
हां, अगर बाजार मे अंडे दिखे तो छः ले आना ।
पति छः पैकट दूध ले आया ।
पत्नी -छः पैकेट दूध ?
पति – हां छः पैकेट ही लाया हुं क्योंकि बाजार मे अंडे दिख गए थे !
अब बताओ पति कहां पर गलत है ?
30.
Bar में दो लोग दारू 🍻 पी रहे थे।
एक जो पूरा टून्न हो गया था,
बोला : यार तेरी माँ बहुत सुंदर 😍 है,
मुझे वो बहुत अच्छी लगती है मरता हूँ
उस पर,
इस उम्र में भी एकदम हीरोइन 👸 दिखती है।
चारो ओर सन्नाटा…😰😰
लोग सोचने लगे अब लफड़ा होगा।
तभी दूसरा उठा और बोला : घर चलो,
आपको दारु चढ़ गई है, पापा
Bar में दो लोग दारू 🍻 पी रहे थे।
एक जो पूरा टून्न हो गया था,
बोला : यार तेरी माँ बहुत सुंदर 😍 है,
मुझे वो बहुत अच्छी लगती है मरता हूँ
उस पर,
इस उम्र में भी एकदम हीरोइन 👸 दिखती है।
चारो ओर सन्नाटा…😰😰
लोग सोचने लगे अब लफड़ा होगा।
तभी दूसरा उठा और बोला : घर चलो,
आपको दारु चढ़ गई है, पापा
