पति-पत्नी के बीच बहस हुई Pati Patni Funny Hindi Jokes 04

1.



पति-पत्नी के बीच बहस हुई और नौबत मारपीट तक आ पहुंची।
पत्नी बेलन लेकर पति पर झपटी तो उसने बला की फुर्ती दिखाई
और झटपट अलमारी के अन्दर घुस गया।
पत्नी बेलन से अलमारी का दरवाजा खटखटाते हुए बोली- बाहर निकलो।
अन्दर से पति बोला- नहीं निकलूंगा।
पत्नी चिल्लाई- मैं कहती हूं कि बाहर निकलो।
पति भी अलमारी के अन्दर से चिल्लाया- नहीं निकलता।
जोर-जोर की आवाजें सुनकर दो-चार पडोसी भी आ गए और पूछने लगे कि क्या बात है?
पत्नी लगभग चीखती हुई पड़ोसियों से बोली- ये डरपोक आदमी अलमारी के अन्दर घुस गया है,
इसे कह दो कि चुपचाप बाहर निकल आए वरना...
अलमारी के अन्दर से पति दहाड़ा- नहीं निकलता, नहीं निकलता !
आज पूरे मोहल्ले को पता लग ही जाना चाहिए कि इस घर में किस की मर्जी चलती है!

2.



पप्पू गुस्से में डॉक्टर के पास गया,
पप्पू – मेरे ऊपर वाले दाँत में कीड़ा था,
तुमने नीचे वाला क्यों निकाल दिया,
डॉक्टर- वो मैंने जानबूझकर निकाला,
पप्पू गुस्से में- क्यों?
डॉक्टर आँखे दिखाकर बोला-
भाई वो कीड़ा नीचे वाले दाँत पर खड़ा होकर
ऊपर वाले को काटता था,
अब कहाँ खड़ा होगा साला

3.



दो आदमी शराब के नशे में धुत्त होकर रेल की पटरियों के बीचों-बीच जा रहे थे….
पहला : हे भगवान, मैंने इतनी सीढ़ियां पहले कभी नहीं चढ़ीं
दूसरा: अरे सीढ़ियाँ तो ठीक हैं, मैं तो इस बात को लेकर हैरान हूं कि
हाथ से पकड़ने के लिए रेलिंग कितने नीचे लगी हुई हैं …..
😄😄😄😀😀😀😀

4.



कवि ने फूलों से पूछा कि आपने ऐसा क्या पूण्य किया है
जो हार बनकर सजावट और सुंदरता के लिए सजते हो?
हार बने हुए फूलों ने नम्रतापूर्वक जवाब देते हुए कहा,
“गांड में सुई के घाव सहन किए हैं तब जाकर हार बने हैं, भोसड़ी के!”

5.



शादी के बाद पति कैसे बदलते है
जरा गौर कीजिये।
पहला साल – डियर संभलकर उधर गड्ढा है.
दूसरे साल – अरे यार देख के उधर गड्ढा है.
तीसरे साल – दिखता नहीं उधर गड्ढा है.
चौथे साल – अंधी हो क्या गड्ढा नहीं दीखता।
पाँचवे साल – अरे उधर-किधर मरने जा रही है
गड्ढा तो इधर है.

6.



एक लड़का अपनी क्लास की एक लड़की को पटाने की कोशिश कर रहा था ,
लड़का – hii स्वीटी , 50 का रिचार्ज करा दूँ क्या ?
लड़की – नहीं ,
लड़का (मन ही मन मे)- वाह कितनी शरीफ लड़की है ,
लड़की – अच्छा 500 का करा दो ,
फुल टॉकटाइम ऑफर चल रहा है ,
लड़का – जा बहन ! तेरी क्लास शुरू होने वाली होगी,,, 🙂

7.



प्रेमी- डार्लिंग तुम्हारी उम्र क्या है ?
प्रेमिका - बीस साल |
प्रेमी - पर दो साल पहले भी तुमने अपनी उम्र यही बताई थी
प्रेमिका - मैं एक बार कही हुई बात से कभी फिरती नहीं |

8.



एक औरत ने पंडित जी से घर की खुशहाली का उपाय पूंछा…
पंडित जी .. बेटी पहली रोटी गाय को खिलाया करो और आखिरी रोटी कुत्ते को …
औरत.. पंडित जी मैं ऐसा ही करती हूँ …
पहली रोटी खुद खाती हूँ …और …
आखिरी रोटी अपने पति को खिलाती हूँ
पंडित बेहोश!!😂😜😅😂😂😜

9.



एक लड़की की अपने बॉयफ्रेंड से लड़ाई हो गयी,
लड़का गुस्से में बाजार गया,
एक रॉकेट लेकर आया,
लड़का – ये ले मोटी रॉकेट,
गर्लफ्रेंड – ये क्या बदतमीजी है,
लड़का – तुझे चाँद तारों का बहुत ज्यादा शौक था ना,
ले बैठकर उड़ जा 🙂

10.



एक शराबी नशे में टुन्न होकर जा रहा था
तो पीछे से एक रिक्शावाला आया उस ने कहा:
हट जाओ हट जाओ!
शराबी हट गया और साइड पर
एक घर के दरवाजे के सहारे खड़ा हो गया!
वहां उस को नींद आ गई,
सुबह घर के मालिक ने दरवाज़ा खोला
तो शराबी नीचे गिर गया,
और चिल्लाते हुए बोला:
यार इतना तो साइड दिया था फिर भी टक्कर मार दी!

11.



एक बार एक बुज़ुर्ग महिला शराब की दुकान में जाती है
और वहां बैठे हुए एक शराबी को समझाते हुए कहती है;
महिला: बेटा तुम्हे पता है शराब पीना बहुत ही बुरी बात है
इस से तुम्हारी सेहत को कितना नुकसान हो सकता है!
उस महिला की बात सुन कर वह शराबी कहता है;
शराबी: माता जी बात तो आपकी सही है पर मैं
क्या करूँ मैं तो अपनी परेशानियां भुलाने के लिए शराब पीता हूँ!
शराबी की बात सुन कर महिला फिर उसे समझाते हुए कहती है;
महिला : बेटा शराब पीने से परेशानी
कैसे हल हो सकती है ज़रा मुझे भी समझाओ?
शराबी: तो ठीक है आप भी ज़रा
एक पेग लगा कर देखो और अगर उसके बाद भी आप
मुझे शराब छोड़ने के लिए कहेंगी तो मैं शराब पीना हमेशा के लिए छोड़ दूंगा!
शराबी की बात सुन महिला जवाब देती है;
महिला: ठीक है बेटा पर मेरी एक शर्त है,
की तुम मेरे लिए शराब स्टील के गिलास मैं लाना,
क्योंकि मैं नहीं चाहती की किसी को पता चले की मैं तुम्हारे साथ शराब पी रही हूँ!
शराबी उस महिला की बात मान जाता है
और काउंटर पर जाकर वेटर से कहता है;
शराबी: मुझे एक पेग व्हिस्की दो स्टील के गिलास में डाल कर!
शराबी की बात सुन वेटर मुस्कुराता है और जवाब देता है;
वेटर: अच्छा तो वह शराबी बुढिया आज फिर आ गयी !

12.



एक औरत अपनी कुछ परेशानियों को लेकर एक बाबा के डेरे में पहुंची…
बाबा ने सारी परेशानियों को बड़े गौर से सुना फिर बोले –
बेटी… इसका हल निकल जाएगा, सब ठीक हो जाएगा…
लेकिन इसके लिए कुछ खर्च आएगा।
औरत ने पूछा – कितना खर्च आएगा…?
बाबा – तुमसे मैं ज्यादा तो नहीं ले सकता…
लेकिन पुराणों के अनुसार हमारे कुल 33 करोड़ देवी देवता हैं,
बस सबके नाम से एक-एक पैसा दान कर देना।
औरत ने मन ही मन कैलकुलेट किया तो
बाबा के हिसाब से कुल खर्च 33 लाख रुपये आता था…
औरत भी चालाक थी…!
उसने कहा ठीक है बाबाजी,
आप बारी-बारी से सबका नाम लीजिए,
मैं एक-एक पैसा रखते जाऊंगी…!
बाबा डेरे में अभी भी बेहोश हैं…!!!

13.



गुस्से में लाल—’पीले होते वे महाशय दर्जी की दुकान पर चढ़े और बोले
—’देख रहे हो यह सूट? तुम कहते थे, कपड़ा कम है।
मटका गली वाले दर्जी ने उसी कपड़े से खुद भी बनाया
और जो कपड़ा बचा, उससे अपने पांच साल के लड़के
का एक कोट भी बना लिया।
मैं तुमसे पूछता हूं…..’
‘मैं खुद ही बताये देता हूं।’ दर्जी विनम्रता से बोला,
‘असल में मेरा लड़का ग्यारह साल का है।’

14.



एक महिला डॉक्टर के पास गयी और बोली:
मेरे घुटने सूज गये है, इनकी सूजन कम करने की दवाई दे दो।
डॉक्टर- ये चोट तुम्हे कैसे लगी?
महिला- चोट-वोट नही लगी है, मेरे पति मुझे हमेशा कुतिया बनाकर चोदते है, तभी इनमें सूजन आ गयी है।
डॉक्टर- तो किसी दूसरे स्टाइल में चुदा करो, और भी तो तरीके है चुदने के।
महिला- है तो…पर उनसे मेरा TV सीरियल मिस हो जाता है।

15.



संता बंता के घर गया…
वहां बंता की बीवी को देख कर बोला…
संता – तेरी और भाभी की जोड़ी तो ‘राम-सीता’ की जोड़ी है…!
बंता- कहां यार…? ना तो ये धरती में समाती है
और ना ही इसे कोई रावण ले जाता है…!!!

16.



तीन दोस्त आपस में बात कर रहे थे!
पहला: मेरा लड़का तो स्वीमिंग पुल में मछली की तरह तैरता है!
दूसरा: यह तो कुछ भी नहीं मेरा लड़का तो स्वीमिंग पुल में हवा की तरह तैरता है!
तीसरे ने कहा इसमें कौन सी बड़ी बात है मेरा लड़का तो दोनों से तेज है!
पहला और दूसरा वो कैसे?
क्योंकि मेरा बेटा तो बिस्तर में ही स्वीमिंग पुल बनाता है!

17.



एक लड़का स्किन प्राब्लम से दुखी होकर डॉक्टर के पास पहुंचता है…..
डॉक्टर: तुम कौन-सा साबुन इस्तेमाल करते हो?
मरीज: बजरंग का साबुन। . .
डॉक्टर: पेस्ट?
मरीज: बजरंग का पेस्ट? . .
डॉक्टर: शैम्पू?
मरीज: बजरंग का शैम्पू . . .
डॉक्टर: अरे यार आखिर… ये बजरंग कहां की कंपनी है? . .
मरीज: बजरंग मेरा रूम पार्टनर है।

18.



मायके गई हुई पत्नी ने अपने पति को
फोन किया और कहा कि ….
अब मुझे ले जाओ…
पति : कुछ दिन और रह लो..
पत्नी : नहीं जी… भैया ,भाभी,
बहन, मम्मी, पापा सब से दो – दो तीन
तीन बार लड़ाई कर ली…
लेकिन…
तुम्हारे जैसा मज़ा नहीं आता…
😝😝😬😬😂😂🤣

19.



हरियाणवी छोरा :- बाबू कार
की चाबी दे दे, कॉलेज जाना सै..!
छोरे का बाबू :- फेर कार की के जरुरत सै?
छोरा :- बाबू 20 लाख की कार में
जाऊँगा तो कॉलेज में हवा सी बनेगी ना...!
छोरे का बाबू :- ले बेटा 50 रुपये और
50 लाख की बस में जा हवा-हवा, के जमा आंधी सी उडेगी...!!
😉😃😜😂😂😂😝

20.



पत्नी: हॅलो! कहाँ हो?
पति: याद है, पिछली दीपावली पर हम एक
ज्वेलरी की दुकान में गये थे… जहाँ तुम्हें एक हार
पसंद भी आ गया था।
पत्नी: हाँ! याद आया…
पति: और उस समय मेरे पास पैसे नहीं थे।
पत्नी (खुशी से): हाँ! हाँ! याद है।
पति: और फिर मैंने कहा था कि ये हार एक दिन
मैं तुम्हें लेके दूँगा।
पत्नी (और ज़्यादा खुशी से): हाँ हाँ हाँ.. बहुत
अच्छी तरह से याद है।
पति: तो बस उसी की बगल वाली दुकान में
बाल कटवा रहा हूँ…थोड़ा लेट आऊँगा!!
😝😝😜🤣🤣🤣

21.



वेटर ( ग्राहक से ) - साहब खाना सफेद प्लेट में लाऊं या पीली में ?
ग्राहक - दोनों प्लेटो में क्या अंतर हैं ?
वेटर - सफेद प्लेट में 5 रु. अधिक लगते है |
ग्राहक - ऐसा क्यों ?
वेटर - जी , सफेद प्लेट हम रोज साफ करते हैं |

22.



पहला दोस्त – यार बता I am going to toilet ka क्या मतलब होता है ?
दूसरा दोस्त – मैं शौचालय जा रहा हूं।
पहला दोस्त – ऐसे कैसे जाएगा.. मतलब
बता के जा जिससे भी पूछता हूं
सबको शौचालय लग जाती है।
😳😅

23.



प्यार पागल बनाता है!
दारू मूड फ्रेश करती है!
प्यार में नींद नही आती है!
दारू पीकर नींद अच्छी आती है!
प्यार एक मुलाकात के 2000/- रुपये!
दारू एक बोतल के 400/- रुपये!
प्यार में सबकी सुनो!
दारू पी कर सबको सुनाओ!
फैसला आपके हाथ में है!
पियो सिर उठा के!
जियो लडखडाके!
शराबी एकता संघ द्वारा शराबी हित मे जारी!

24.



लड़की वाले शादी के लिए देखने आ रहे थे...!
पापा- बेटा लड़की वाले आ रहे हैं, उनके सामने थोड़ी लंबी-लंबी फेंकना...!
लड़की वालों के आते ही
बेटा- पापा जरा चाबी देना, वो ट्रेन धूप में खड़ी है, अंदर कर देता हूं...!
पापा बेहोश...!

25.



पत्नी- जानू तुम्हें मुझमें क्या अच्छा लगता है…?
पति- मुझे तुमसे जुडी हर चीज अच्छी लगती है डार्लिंग…
पत्नी- जैसे कि बताओ ना…?
पति- जैसे तुम्हारी छोटी बहन प्रिया…
तुम्हारी मौसी की लड़की शालू…
तुम्हारी मामी की लड़की शीतल…
तुम्हारी बुआ की लड़की नेहा…
तुम्हारे पड़ोसी की बेटी ममता…
तुम्हारी सहेली पिंकी…
पति के दोनों घुटनों और जबड़े का इलाज चल रहा है!!!

26.



चिंटू दर्जी के पास गया और उससे पूछा- पैंट की सिलाई कितने की है?
दर्जी- 300 रुपये
चिंटू- और निक्कर की?
दर्जी- 100 रुपये
चिंटू (कुछ देर सोचकर) - तो फिर निक्कर ही सिल दो, बस लंबाई पैरों तक कर देना
चिंटू की बात सुनकर दर्जी कैची लेकर उसके पीछे दौड़ पड़ा।

27.



एक शराबी ने एक दिन कुछ ज्यादा ही पी ली। लडखड़ाते कदमों से
किसी तरह घर के दरवाजे तक पहुंचा और जेब से
चाबी निकालकर ताला खोलने की कोशिश करने लगा।
नशा ज्यादा होने की वजह से वह चाबी को ताले में डाल ही नहीं पा रहा था।
चाबी कभी इधर हो जाती कभी उधर। उसे परेशान होते देख पास ही खड़े
एक व्यक्ति ने उसकी मदद करने के इरादे से
उसके पास आकर बोला,"लाओ चाबी, ताला मैं खोल देता हूं।"
शराबी: नहीं, नहीं, ताला तो मैं खोल लूंगा।
तुम तो बस जरा दरवाजे को पकड़कर रखो।

28.



कंजूस आदमी पंडित जी को कम पैसे देते हुए...
कोई ऐसा उपाय बताइए कि पैसा ही पैसा हो जाए...
पंडित जी- चिंता मत करो बालक एक ऐसा मंत्र बताउंगा जितनी बार बोलोगे उतनी बार धन की प्राप्ति होगी...
रोज किसी चौक-चौराहे पर जाओ और बोलो ''भगवान के नाम पर दे दे रे बाबा'।

29.



एक आदमी ने एक वकील के ऑफिस में फ़ोन किया
और वकील का नाम लेकर कहा कि मैं अपने वकील से बात करना चाहता हूँ।
रिसेप्शन वाले ने कहा, "जी माफ़ कीजिये,
पिछले हफ्ते ही उनका देहांत हो गया।"
अगले दिन फिर से उस आदमी ने उसी तरह पूछा,
"जी, क्या मैं अपने वकील के साथ बात कर सकता हूँ?"
रिसेप्शन वाले ने फिर से वही बात कही कि
माफ़ कीजिये उनका पिछले हफ्ते देहांत हो गया।
अगले दिन फिर से उस आदमी ने फोन किया,
"क्या मैं अपने वकील से बात कर सकता हूँ?"
रिसेप्शन वाले ने उस दिन दुखी होकर उसे पूछ ही लिया,
"सर आज ये आपका तीसरा दिन है,
लगातार मैं आपको बता रहा हूँ कि आपके वकील मर चुके हैं।
आप फिर भी बार-बार फोन करके क्यों पूछ रहे हैं?"
उस आदमी ने बड़ी सहजता से जवाब दिया,
"क्योंकि यह सुनकर मुझे बहुत ख़ुशी मिलती है कि अब मेरे पैसे बच जायेंगे।"

30.



आज कल कानून बड़ा सख्त है..हर चौराहे पर हेलमेट चैकिंग हो रही है,
चाचा घर आए तो उनके हेलमेट का शीशा सुर्ख लाल था,
शर्ट पर भी लाल धब्बे थे…..
सब घबरा गए………
तत्काल दो लोग सहारा देकर घर के भीतर ले गए… बिजली नहीं थी तो एक जना पंखा झलने में लग गया….
एक ने जूते मोजे उतारना शुरू किया…
सब सदमे में थे..इतना खून..?
चचा से पूछा..चचा क्या हुआ..?
कोई बड़ी दुर्घटना ? कहीं गिर-गिरा गए क्या?
चचा बोले नहीं रे… प्रेक्टिस नहीं है न हेलमेट पहनने का…
तो पान थूकते बखत भूल गए कि शीशा बन्द है…