1.
"पति: जब मैं सूट पहनकर सब्जी लेने जाता हूं, तो दुकानदार मुझे सब्जी महंगी देता है और जब मैं मैला कुर्ता-पाजामा पहनकर जाता हूं तो सब्जी सस्ती मिलती है।
पत्नी: तब तो तुम हाथ में कटोरा लेकर जाया करो सब्जी मुफ्त में मिल जाया करेगी।
"पति: जब मैं सूट पहनकर सब्जी लेने जाता हूं, तो दुकानदार मुझे सब्जी महंगी देता है और जब मैं मैला कुर्ता-पाजामा पहनकर जाता हूं तो सब्जी सस्ती मिलती है।
पत्नी: तब तो तुम हाथ में कटोरा लेकर जाया करो सब्जी मुफ्त में मिल जाया करेगी।
2.
"पुलक एलकेजी कक्षा में पढ़ता था। एक बार वह एक सप्ताह तक लगातार देर से स्कूल आता रहा। एक दिन उसे रोक कर मैडम ने पूछा- तुम रोज लेट स्कूल क्यों आते हो?
पुलक ने नजरें झुकाते हुए कहा- मैडम! आप मेरी ज्यादा चिंता ना किया करें, सब बच्चे गलत समझते हैं..।
"पुलक एलकेजी कक्षा में पढ़ता था। एक बार वह एक सप्ताह तक लगातार देर से स्कूल आता रहा। एक दिन उसे रोक कर मैडम ने पूछा- तुम रोज लेट स्कूल क्यों आते हो?
पुलक ने नजरें झुकाते हुए कहा- मैडम! आप मेरी ज्यादा चिंता ना किया करें, सब बच्चे गलत समझते हैं..।
3.
"एक दिन संता अपने बेटे के साथ नजदीकी शहर में शॉपिंग मॉल देखने गया!
यूं तो वहां की हर चीज देखकर वे चकित थे परन्तु एक जगह एक खुलने और बन्द होने वाली दीवार (लिफ्ट) देखकर वे विशेष रूप से प्रभावित हुये उन्होंने ऐसी दीवार पहले कभी नहीं देखी थी!
जब संता और उसका बेटा आंखे फाड़ फाड़ कर उस दीवार को देख रहे थे उसी समय एक बूढ़ी औरत उस दीवार के पास पहुंची और वहाँ पर लगा एक बटन दबाया!
बटन दबाते ही दीवार खुल गई और बूढ़ी औरत उसके अन्दर चली गई दीवार फिर बन्द हो गई!
थोड़ी देर बाद दीवार अपने आप खुली और उसमें से एक पच्चीस साल की खूबसूरत लड़की बाहर निकली!
संता यह सब देखकर लगभग चिल्लाते हुये बेटे से बोला बेटा, जल्दी घर जा और अपनी मां को लेकर आ!
"एक दिन संता अपने बेटे के साथ नजदीकी शहर में शॉपिंग मॉल देखने गया!
यूं तो वहां की हर चीज देखकर वे चकित थे परन्तु एक जगह एक खुलने और बन्द होने वाली दीवार (लिफ्ट) देखकर वे विशेष रूप से प्रभावित हुये उन्होंने ऐसी दीवार पहले कभी नहीं देखी थी!
जब संता और उसका बेटा आंखे फाड़ फाड़ कर उस दीवार को देख रहे थे उसी समय एक बूढ़ी औरत उस दीवार के पास पहुंची और वहाँ पर लगा एक बटन दबाया!
बटन दबाते ही दीवार खुल गई और बूढ़ी औरत उसके अन्दर चली गई दीवार फिर बन्द हो गई!
थोड़ी देर बाद दीवार अपने आप खुली और उसमें से एक पच्चीस साल की खूबसूरत लड़की बाहर निकली!
संता यह सब देखकर लगभग चिल्लाते हुये बेटे से बोला बेटा, जल्दी घर जा और अपनी मां को लेकर आ!
4.
"एक व्यापारी एक शराबखाने में गया वह बार में बैठा और उसने एक स्कॉच का पैग मंगवाया पैग पीने के बाद उसने अपनी कमीज की जेब में देखा, और उसने स्कॉच का एक और पैग मंगवाया।
उसने इसे पीने के बाद फिर अपनी जेब में देखा और एक और स्कॉच का ऑर्डर किया।
आखिर बार वाले ने पूछ ही लिया, "अरे दोस्त! मैं तुम्हें पूरी रात शराब पिलाऊंगा पर तुम मुझे बस इतना बता दो की जब तुम ड्रिंक मँगा रहे हो, उससे पहले अपनी जेब में क्या देख रहे हो?"
तो उस शराबी ने कहा,"मैं अपनी पत्नी की फोटो को देख रहा हूँ, जब वो मुझे अच्छी दिखने लगेगी, तब मैं समझूंगा की अब घर जाने का समय हो गया है।"
"एक व्यापारी एक शराबखाने में गया वह बार में बैठा और उसने एक स्कॉच का पैग मंगवाया पैग पीने के बाद उसने अपनी कमीज की जेब में देखा, और उसने स्कॉच का एक और पैग मंगवाया।
उसने इसे पीने के बाद फिर अपनी जेब में देखा और एक और स्कॉच का ऑर्डर किया।
आखिर बार वाले ने पूछ ही लिया, "अरे दोस्त! मैं तुम्हें पूरी रात शराब पिलाऊंगा पर तुम मुझे बस इतना बता दो की जब तुम ड्रिंक मँगा रहे हो, उससे पहले अपनी जेब में क्या देख रहे हो?"
तो उस शराबी ने कहा,"मैं अपनी पत्नी की फोटो को देख रहा हूँ, जब वो मुझे अच्छी दिखने लगेगी, तब मैं समझूंगा की अब घर जाने का समय हो गया है।"
5.
"दो नेताओं की बीवियों के बीच झगड़ा हो गया!
पहली: तुम्हारा पति भ्रष्ट और मूर्ख है वह सरे-आम रिश्वत लेते हुए पकड़ा गया!
दूसरी: ये बेहूदा बकवास है और वह जोर से चिल्लाई तुम किसके बारे में कह रही हो तुम्हारे पति पर भी तो भ्रष्टाचार पर उच्च स्तर की कार्यवाही हो रही है!
पहली: हाँ मैं मानती हूँ, पर मेरे पति के आरोप पर प्रथम श्रेणी मजिस्ट्रेट कार्यवाही कर रहा है और तुम्हारे पति के आरोपों की कार्यवाही ...एक सेवानिवृत सरकारी कर्मचारी कर रहा है!
"दो नेताओं की बीवियों के बीच झगड़ा हो गया!
पहली: तुम्हारा पति भ्रष्ट और मूर्ख है वह सरे-आम रिश्वत लेते हुए पकड़ा गया!
दूसरी: ये बेहूदा बकवास है और वह जोर से चिल्लाई तुम किसके बारे में कह रही हो तुम्हारे पति पर भी तो भ्रष्टाचार पर उच्च स्तर की कार्यवाही हो रही है!
पहली: हाँ मैं मानती हूँ, पर मेरे पति के आरोप पर प्रथम श्रेणी मजिस्ट्रेट कार्यवाही कर रहा है और तुम्हारे पति के आरोपों की कार्यवाही ...एक सेवानिवृत सरकारी कर्मचारी कर रहा है!
6.
"लड़का (अपने दोस्त से)-यार, तेरी इतनी सारी गर्लफ्रेंड कैसे?
दोस्त ने फिलॉसफी बघारते हुए कहा- यार, मैंने एक लड़की से प्यार किया और उसने मेरा दिल तोड़ दिया।
अब दिल का हर टूटा टुकड़ा अलग-अलग लड़की से प्यार करता है।
"लड़का (अपने दोस्त से)-यार, तेरी इतनी सारी गर्लफ्रेंड कैसे?
दोस्त ने फिलॉसफी बघारते हुए कहा- यार, मैंने एक लड़की से प्यार किया और उसने मेरा दिल तोड़ दिया।
अब दिल का हर टूटा टुकड़ा अलग-अलग लड़की से प्यार करता है।
7.
संता जैसे ही घर लौटा
पत्नी कॉलर पकड़ कर – आज कल फेसबुक पे बहुत शायरी डालते रहते हो?
संता – अरे सोनियो वो तो मैं ऐसे ही …..
पत्नी – ये तेरी जुल्फें है या रेशम की डोर
ये किसके लिए लिखा था..
संता – तुम्हारे लिए ही लिखा है, तेरी कसम..
पत्नी –
.
.
.
.
तो रात को जब खाने में कोई
रेशम की डोर निकल आती है तो
इतना चिल्लाते क्यों हो ? ?
संता जैसे ही घर लौटा
पत्नी कॉलर पकड़ कर – आज कल फेसबुक पे बहुत शायरी डालते रहते हो?
संता – अरे सोनियो वो तो मैं ऐसे ही …..
पत्नी – ये तेरी जुल्फें है या रेशम की डोर
ये किसके लिए लिखा था..
संता – तुम्हारे लिए ही लिखा है, तेरी कसम..
पत्नी –
.
.
.
.
तो रात को जब खाने में कोई
रेशम की डोर निकल आती है तो
इतना चिल्लाते क्यों हो ? ?
8.
"एक बार एक डॉक्टर रात को सोया हुआ था। रात को अचानक डॉक्टर की नींद खुली उसने देखा कि उसका टॉयलेट पूरी तरह से ब्लॉक हो गया है।
उसने अपनी पत्नी से कहा, "मैं अभी प्लम्बर को बुलाता हूं।"
पत्नी ने पूछा, "तुम प्लम्बर को रात को तीन बजे बुलाओगे?"
डॉक्टर: हाँ क्यों नहीं, मैं तो बुलाऊंगा। हम भी तो जाते हैं रात को अगर कोई मरीज बीमार हो जाये।
उसने प्लम्बर को फोन किया, शिकायत की और उसे रात को ही आने को कहा। प्लम्बर ने सुबह आने को कहा तो डॉक्टर ने फिर से वही बात कही, "अगर मैं रात को मरीज देखने जा सकता हूं तो तुम क्यों नहीं आ सकते?"
रात को करीब 3:30 बजे प्लम्बर आंखों को मसलता हुआ पहुंचा। डॉक्टर ने उसे टॉयलेट दिखाया।
प्लम्बर बाहर गया, वहां कुछ गोलियां पड़ी हुई थी। उसने दो गोलियां उठा कर टॉयलेट में डाल दी और डॉक्टर से कहा, "अगर कोई फर्क नहीं पड़े तो सुबह फिर से मुझे कॉल कर लेना।
"एक बार एक डॉक्टर रात को सोया हुआ था। रात को अचानक डॉक्टर की नींद खुली उसने देखा कि उसका टॉयलेट पूरी तरह से ब्लॉक हो गया है।
उसने अपनी पत्नी से कहा, "मैं अभी प्लम्बर को बुलाता हूं।"
पत्नी ने पूछा, "तुम प्लम्बर को रात को तीन बजे बुलाओगे?"
डॉक्टर: हाँ क्यों नहीं, मैं तो बुलाऊंगा। हम भी तो जाते हैं रात को अगर कोई मरीज बीमार हो जाये।
उसने प्लम्बर को फोन किया, शिकायत की और उसे रात को ही आने को कहा। प्लम्बर ने सुबह आने को कहा तो डॉक्टर ने फिर से वही बात कही, "अगर मैं रात को मरीज देखने जा सकता हूं तो तुम क्यों नहीं आ सकते?"
रात को करीब 3:30 बजे प्लम्बर आंखों को मसलता हुआ पहुंचा। डॉक्टर ने उसे टॉयलेट दिखाया।
प्लम्बर बाहर गया, वहां कुछ गोलियां पड़ी हुई थी। उसने दो गोलियां उठा कर टॉयलेट में डाल दी और डॉक्टर से कहा, "अगर कोई फर्क नहीं पड़े तो सुबह फिर से मुझे कॉल कर लेना।
9.
"पत्नी (पति से)- मैं तुमसे जो कुछ भी कहती हूं तुम एक कान से सुनकर दूसरे से निकाल देते हो।
पति (पत्नी से)- और मैं तुमसे कुछ भी कहता हूं तो तुम दोनों कान से सुनकर मुंह से निकाल देती हो
"पत्नी (पति से)- मैं तुमसे जो कुछ भी कहती हूं तुम एक कान से सुनकर दूसरे से निकाल देते हो।
पति (पत्नी से)- और मैं तुमसे कुछ भी कहता हूं तो तुम दोनों कान से सुनकर मुंह से निकाल देती हो
10.
"योग गुरु – “मेरे बताए योगासनों के अभ्यास से आपके पति की शराब पीने की आदत में कुछ फर्क आया ?”
महिला – “हाँ आया तो है … अब वे सिर के बल खड़े होकर ही पूरी बोतल गटक जाते हैं … !”
"योग गुरु – “मेरे बताए योगासनों के अभ्यास से आपके पति की शराब पीने की आदत में कुछ फर्क आया ?”
महिला – “हाँ आया तो है … अब वे सिर के बल खड़े होकर ही पूरी बोतल गटक जाते हैं … !”
11.
"प्पू जलेबी बेच रहा था, मगर वो चिल्ला रहा था, 'आलू लेलो.. आलू लेलो.'
एक आदमी बोला, 'ये जलेबी है आलू नहीं.. तो फिर तुम आलू आलू क्यूँ चिल्ला रहे हो??
पप्पू : चुप हो जा बेवकूफ़, वरना मक्खियाँ आ जाएँगी!
"प्पू जलेबी बेच रहा था, मगर वो चिल्ला रहा था, 'आलू लेलो.. आलू लेलो.'
एक आदमी बोला, 'ये जलेबी है आलू नहीं.. तो फिर तुम आलू आलू क्यूँ चिल्ला रहे हो??
पप्पू : चुप हो जा बेवकूफ़, वरना मक्खियाँ आ जाएँगी!
12.
भक्त : "बाबा मेरी शादी नहीं हो रही.!"
निर्मल बाबा : "तस्वीर किसकी रखते हो जेब में.?"
भक्त : "नरेन्द्र मोदी की.!"
निर्मल बाबा : "दिग्विजय सिंह की तस्वीर रखा करो जेब में ! .... कृपा वहीं रूकी हुई है.!
भक्त : "बाबा मेरी शादी नहीं हो रही.!"
निर्मल बाबा : "तस्वीर किसकी रखते हो जेब में.?"
भक्त : "नरेन्द्र मोदी की.!"
निर्मल बाबा : "दिग्विजय सिंह की तस्वीर रखा करो जेब में ! .... कृपा वहीं रूकी हुई है.!
13.
किसी महिला ने पहली बार नाटक में झगड़ालू पत्नी का अभिनय किया और लोगों ने उसे बहुत पसंद किया।
पत्रकार (महिला से)- पहली बार में ही इतने अच्छे अभिनय का रहस्य क्या है?
महिला- इसमें कोई खास बात नहीं। मंच पर अपने कलाकार साथी के साथ बोलते समय मैंने मन में यही सोच लिया था वास्तव में अपने पति से बात कर रही हूं...।
किसी महिला ने पहली बार नाटक में झगड़ालू पत्नी का अभिनय किया और लोगों ने उसे बहुत पसंद किया।
पत्रकार (महिला से)- पहली बार में ही इतने अच्छे अभिनय का रहस्य क्या है?
महिला- इसमें कोई खास बात नहीं। मंच पर अपने कलाकार साथी के साथ बोलते समय मैंने मन में यही सोच लिया था वास्तव में अपने पति से बात कर रही हूं...।
14.
बेटा : पापा एक बात बतानी है आपको ;-(
पापा : क्या
बेटा : मैंने फेसबुक पर लडकियों के नाम से 10 फेक आईडी बना रक्खी हैं tongue.png
पापा : तो मुझे क्यों बता रहा है नालायक ? >:o
बेटा : वो जो आप बार बार आकृति सामरिया पर फ्रेंड रिक्वेस्ट भेज रहे है वो मेरी ही फेक आईडी है पापा...
बेटा : पापा एक बात बतानी है आपको ;-(
पापा : क्या
बेटा : मैंने फेसबुक पर लडकियों के नाम से 10 फेक आईडी बना रक्खी हैं tongue.png
पापा : तो मुझे क्यों बता रहा है नालायक ? >:o
बेटा : वो जो आप बार बार आकृति सामरिया पर फ्रेंड रिक्वेस्ट भेज रहे है वो मेरी ही फेक आईडी है पापा...
15.
"पत्नी: खाने में क्या बनाऊं?
पति: कुछ भी बना लो, क्या बनाओगी?
पत्नी: जो आप कहो?
पति: दाल चावल बना लो।
पत्नी: सुबह ही तो खाये थे।
पति: तो रोटी सब्जी बना लो।
पत्नी: बच्चे नहीं खायेंगे।
पति: तो छोले पूरी बना लो।
पत्नी: मुझे तली हुई चीज़ें भारी लगती हैं।
पति: अंडे की भुर्जी बना लो।
पत्नी: आज वीरवार है।
पति: परांठे?
पत्नी: रात को परांठे नहीं खाने चाहिए।
पति: होटल से मंगवा लेते हैं।
पत्नी: रोज-रोज बाहर का नहीं खाना चाहिए।
पति: कढ़ी चावल?
पत्नी: दही नहीं है।
पति: इडली सांभर?
पत्नी: समय लगेगा, पहले बोलना था।
पति: एक काम करो मैग्गी बना लो।
पत्नी: पेट नहीं भरता मैग्गी से।
पति: तो फिर क्या बनाओगी?
पत्नी: जो आप बोलो।
"पत्नी: खाने में क्या बनाऊं?
पति: कुछ भी बना लो, क्या बनाओगी?
पत्नी: जो आप कहो?
पति: दाल चावल बना लो।
पत्नी: सुबह ही तो खाये थे।
पति: तो रोटी सब्जी बना लो।
पत्नी: बच्चे नहीं खायेंगे।
पति: तो छोले पूरी बना लो।
पत्नी: मुझे तली हुई चीज़ें भारी लगती हैं।
पति: अंडे की भुर्जी बना लो।
पत्नी: आज वीरवार है।
पति: परांठे?
पत्नी: रात को परांठे नहीं खाने चाहिए।
पति: होटल से मंगवा लेते हैं।
पत्नी: रोज-रोज बाहर का नहीं खाना चाहिए।
पति: कढ़ी चावल?
पत्नी: दही नहीं है।
पति: इडली सांभर?
पत्नी: समय लगेगा, पहले बोलना था।
पति: एक काम करो मैग्गी बना लो।
पत्नी: पेट नहीं भरता मैग्गी से।
पति: तो फिर क्या बनाओगी?
पत्नी: जो आप बोलो।
16.
"एक बार एक दम्पति के घर में चोर घुस गया और पत्नी के सारे गहने चुरा कर भाग गया तो पत्नी अपने पति से बोली।
पत्नी: चोर मेरे सारे गहने चोरी करके ले गया और तुम चुपचाप देखते रहे।
पति: मैं थोड़ी सी भी जोर जबरदस्ती करता तो मुझे गोली मार देते।
पत्नी: तो क्या हुआ? तुम्हारा बीमा करवाया हुआ है, गहनों का नहीं करवाया था।
"एक बार एक दम्पति के घर में चोर घुस गया और पत्नी के सारे गहने चुरा कर भाग गया तो पत्नी अपने पति से बोली।
पत्नी: चोर मेरे सारे गहने चोरी करके ले गया और तुम चुपचाप देखते रहे।
पति: मैं थोड़ी सी भी जोर जबरदस्ती करता तो मुझे गोली मार देते।
पत्नी: तो क्या हुआ? तुम्हारा बीमा करवाया हुआ है, गहनों का नहीं करवाया था।
17.
एक छोटा बच्चा अंदर आया और अपने पिता से बोला - "मेरे पीछे सैकड़ों शेर लग गए.....बब्बर शेर"
पिता ने कहा - "ठीक-ठीक बोल, यहां शहर में शेर कहां से आए ?
लड़का थोड़ा चौंका, बोला "शेर तो हीं थे, कुत्ते ही थे"
पिता ने कहा - "ठीक से बता, सैकड़ों कुत्ते कहां से आ गए ?
लड़का बोला - "सैकड़ों नहीं, एक था"
पिता ने पूछा - "क्या वह तेरे पीछे भागा, क्या उसने तेरे ऊपर हमला किया ?"
लड़के ने कहा - "वह हमला क्यों करेगा ? वह तो पड़ोस का लंगड़ा कुत्ता था
जो कि मेरे पीछे-पीछे आ रहा था"
पिता नाराज होकर बोले - "करोड़ों बार कह चुका हूं कि अतिशयोक्तिमें न बोला कर "
एक छोटा बच्चा अंदर आया और अपने पिता से बोला - "मेरे पीछे सैकड़ों शेर लग गए.....बब्बर शेर"
पिता ने कहा - "ठीक-ठीक बोल, यहां शहर में शेर कहां से आए ?
लड़का थोड़ा चौंका, बोला "शेर तो हीं थे, कुत्ते ही थे"
पिता ने कहा - "ठीक से बता, सैकड़ों कुत्ते कहां से आ गए ?
लड़का बोला - "सैकड़ों नहीं, एक था"
पिता ने पूछा - "क्या वह तेरे पीछे भागा, क्या उसने तेरे ऊपर हमला किया ?"
लड़के ने कहा - "वह हमला क्यों करेगा ? वह तो पड़ोस का लंगड़ा कुत्ता था
जो कि मेरे पीछे-पीछे आ रहा था"
पिता नाराज होकर बोले - "करोड़ों बार कह चुका हूं कि अतिशयोक्तिमें न बोला कर "
18.
"पति ने पत्नी को एसएमएस किया,
'हाई, व्हाट आर यू डूइंग डर्लिग?
पत्नी-आई एम डाईंग!
पति खुशी से उछल पड़ा लेकिन अपनी खुशी दबाते हुए.
स्वीट हार्ट, मैं तुम्हारे बिना नहीं जी सकता.
पत्नी- बेवकूफ, मैं अपने बाल डाई कर रही हूं।
पति-ब्लडी ईंगलिश लैंग्वेज!"
"पति ने पत्नी को एसएमएस किया,
'हाई, व्हाट आर यू डूइंग डर्लिग?
पत्नी-आई एम डाईंग!
पति खुशी से उछल पड़ा लेकिन अपनी खुशी दबाते हुए.
स्वीट हार्ट, मैं तुम्हारे बिना नहीं जी सकता.
पत्नी- बेवकूफ, मैं अपने बाल डाई कर रही हूं।
पति-ब्लडी ईंगलिश लैंग्वेज!"
19.
"एक रात को पुलिस वालों ने शराब पी कर गाडी चलाने वालों को पकड़ने के लिए एक बार के बाहर अपनी गाडी खड़ी कर ली।
थोड़ी देर बाद जब बार बंद होने वाला था तो एक आदमी बार से बाहर निकला और लड़खड़ाता हुआ अपनी गाडी की तरफ बढ़ने लगा। चलते-चलते वो एक दम से गिर गया। फिर उठा और थोड़ा संभला और आगे बढ़ा। उसने अपनी जेब में से चाबी निकाली 3-4 गाड़ियों को लगाने के बाद उसे अपनी गाडी मिल गयी। वो गाडी में बैठा बड़ी मुश्किल से गाडी स्टार्ट की और चल पड़ा।
जैसे ही वो चला पुलिस वालों ने उसके पीछे अपनी गाडी लगा ली और उसे रोक लिया।
पुलिस वाले ने उसे Breath Analyzer टैस्ट के लिए बाहर निकलने के लिए कहा। आदमी झट से बाहर निकला। पुलिस वाले ने उसका टैस्ट किया लेकिन टैस्ट में शराब की मात्रा आई ही नहीं। पुलिस वाले हैरान हो गए और उसे पूछा कि इसका क्या राज़ है?
आदमी ने उन्हें बताया कि उसने तो शराब पी ही नहीं है।
पुलिस वाले: फिर तुम ऐसे क्यों नाटक कर रहे थे?
आदमी: ताकि आप मेरे पीछे आ सको और पीछे से बार में बैठे सारे शराबी आसानी से निकल सकें।
"एक रात को पुलिस वालों ने शराब पी कर गाडी चलाने वालों को पकड़ने के लिए एक बार के बाहर अपनी गाडी खड़ी कर ली।
थोड़ी देर बाद जब बार बंद होने वाला था तो एक आदमी बार से बाहर निकला और लड़खड़ाता हुआ अपनी गाडी की तरफ बढ़ने लगा। चलते-चलते वो एक दम से गिर गया। फिर उठा और थोड़ा संभला और आगे बढ़ा। उसने अपनी जेब में से चाबी निकाली 3-4 गाड़ियों को लगाने के बाद उसे अपनी गाडी मिल गयी। वो गाडी में बैठा बड़ी मुश्किल से गाडी स्टार्ट की और चल पड़ा।
जैसे ही वो चला पुलिस वालों ने उसके पीछे अपनी गाडी लगा ली और उसे रोक लिया।
पुलिस वाले ने उसे Breath Analyzer टैस्ट के लिए बाहर निकलने के लिए कहा। आदमी झट से बाहर निकला। पुलिस वाले ने उसका टैस्ट किया लेकिन टैस्ट में शराब की मात्रा आई ही नहीं। पुलिस वाले हैरान हो गए और उसे पूछा कि इसका क्या राज़ है?
आदमी ने उन्हें बताया कि उसने तो शराब पी ही नहीं है।
पुलिस वाले: फिर तुम ऐसे क्यों नाटक कर रहे थे?
आदमी: ताकि आप मेरे पीछे आ सको और पीछे से बार में बैठे सारे शराबी आसानी से निकल सकें।
20.
"पति (पत्नी से) - अरे, सुनती हो, डाक्टरों का कहना है कि अधिक बोलने से उम्र काफी कम हो जाती है।
पत्नी (मुस्कुराकर) - अब तो तुमको विश्वास हो गया ना कि मेरी उम्र पैंतालीस से घटकर पच्चीस कैसे हो गयी।
"पति (पत्नी से) - अरे, सुनती हो, डाक्टरों का कहना है कि अधिक बोलने से उम्र काफी कम हो जाती है।
पत्नी (मुस्कुराकर) - अब तो तुमको विश्वास हो गया ना कि मेरी उम्र पैंतालीस से घटकर पच्चीस कैसे हो गयी।
21.
"रामू की पत्नी ने फ्राइंगपैन उठाकर रामू के सिर पर दे मारा।
रामू (चिल्लाते हुए)- तुमने मुझे क्यों मारा।
पत्नी- तुम्हारी डायरी में किसी बसंती का नाम लिखा है।
कौन है ये बसंती?
रामू- कल मैंने रेस में जिस घोड़ी पर दांव लगाया था।
उसका नाम है।
पत्नी- अच्छा आय एम सॉरी!
अगले दिन रामू की बीवी ने फिर मारा।
रामू- अब क्यों मारा?
"रामू की पत्नी ने फ्राइंगपैन उठाकर रामू के सिर पर दे मारा।
रामू (चिल्लाते हुए)- तुमने मुझे क्यों मारा।
पत्नी- तुम्हारी डायरी में किसी बसंती का नाम लिखा है।
कौन है ये बसंती?
रामू- कल मैंने रेस में जिस घोड़ी पर दांव लगाया था।
उसका नाम है।
पत्नी- अच्छा आय एम सॉरी!
अगले दिन रामू की बीवी ने फिर मारा।
रामू- अब क्यों मारा?
22.
पेट्रोल बढ़ा...हम चुप रहे
डीजल बढ़ा...हम चुप रहे
गैस बढ़ी.....हम चुप रहे
आलू-प्याज-शक्कर भी महँगी हो गयी लेकिन हम बर्दाश्त करते रहे
अब सुना है net का recharge भी महंगा होने वाला है..
तलवारें चल जायेंगी तलवारें
पेट्रोल बढ़ा...हम चुप रहे
डीजल बढ़ा...हम चुप रहे
गैस बढ़ी.....हम चुप रहे
आलू-प्याज-शक्कर भी महँगी हो गयी लेकिन हम बर्दाश्त करते रहे
अब सुना है net का recharge भी महंगा होने वाला है..
तलवारें चल जायेंगी तलवारें
23.
डाकुओ ने बैक कैशियर को बांध दिया डाकु बैंक लुटकर जाने वाले थें | कैशियर ने गिड-गिडाकर कहा |
मित्रो ! कृपा करके रजिस्टर भी साथ ले जाओ मेरे हिसाब में एक लाख रुपये की गडबड है |
डाकुओ ने बैक कैशियर को बांध दिया डाकु बैंक लुटकर जाने वाले थें | कैशियर ने गिड-गिडाकर कहा |
मित्रो ! कृपा करके रजिस्टर भी साथ ले जाओ मेरे हिसाब में एक लाख रुपये की गडबड है |
24.
लड़की: मैं कल तुमसे मिलने नहीं आ सकती।
लड़का: चलो कोई बात नहीं,
फिर मैं तुम्हारा गिफ्ट किसी और को दे देता हूं
लड़की: अरे, मेरा मतलब था
कि मैं कल नहीं आ सकती,
अभी कहां हो तुम? मैं आ रही हूं।
लड़की: मैं कल तुमसे मिलने नहीं आ सकती।
लड़का: चलो कोई बात नहीं,
फिर मैं तुम्हारा गिफ्ट किसी और को दे देता हूं
लड़की: अरे, मेरा मतलब था
कि मैं कल नहीं आ सकती,
अभी कहां हो तुम? मैं आ रही हूं।
25.
संता वाचमैन की नौकरी के लिये बंता (station master) के पास जाता है.
बंता ने संता से पूछा- अगर एक ही रेलवे ट्रेक पर दो गाडियां आमने-सामने भिड जाये तो क्या करोगे.
संता- एक गाड़ी को दूसरी गाड़ी पर स्विच कर दूंगा.
बंता- अगर लीवर काम नही कर रहा हो तो.
संता- हाथ से लीवर खीचने की कोशिश करूँगा.
बंता- इसके बाद भी बात न बने तो.
संता- दोनों तरफ के स्टेशन मास्टर को खबर कर दूंगा.
बंता- अगर फोन खराब हो तो.
संता- लाल कपड़ा लेकर खड़ा हो जाऊँगा.
बंता- अगर लाल कपड़ा नही मिले तो.
संता- इसके बाद मै अपनी घरवाली को बुलाऊंगा.
बंता- क्यों, वो इंजीनियर है क्या?
संता- नही, उसने एक बार भी ट्रेन की टक्कर नही देखी है.........
संता वाचमैन की नौकरी के लिये बंता (station master) के पास जाता है.
बंता ने संता से पूछा- अगर एक ही रेलवे ट्रेक पर दो गाडियां आमने-सामने भिड जाये तो क्या करोगे.
संता- एक गाड़ी को दूसरी गाड़ी पर स्विच कर दूंगा.
बंता- अगर लीवर काम नही कर रहा हो तो.
संता- हाथ से लीवर खीचने की कोशिश करूँगा.
बंता- इसके बाद भी बात न बने तो.
संता- दोनों तरफ के स्टेशन मास्टर को खबर कर दूंगा.
बंता- अगर फोन खराब हो तो.
संता- लाल कपड़ा लेकर खड़ा हो जाऊँगा.
बंता- अगर लाल कपड़ा नही मिले तो.
संता- इसके बाद मै अपनी घरवाली को बुलाऊंगा.
बंता- क्यों, वो इंजीनियर है क्या?
संता- नही, उसने एक बार भी ट्रेन की टक्कर नही देखी है.........
26.
"एक बार एक पुजारी और वकील मर गए और दोनों स्वर्ग के दरवाजे पर खड़े हो गए, यमदूत ने उन दोनों को अन्दर भेजा और दोनों अन्दर चले गए!
अन्दर एक और यमदूत खड़ा था जो उन दोनों को उनके कक्ष तक ले गया!
पहले पुजारी को उसके कक्ष तक छोड़ा जो एक छोटा सा कमरा था जिसमें एक बिस्तर और छोटा सा डैस्क लगा था पुजारी ने यमदूत को धन्यवाद कहा और यमदूत वकील को लेकर उसके कक्ष कि तरफ चल पड़ा!
जब वो दूसरे कक्ष के पास पहुँचा तो ये एक बहुत बड़ा कमरा था जिसमे डबल बेड, एक बड़ी अलमारी, किताबों से भरा हुआ रैक और एक सुन्दर औरत और भी बाकि सभी प्रकार की सुविधाओं से वो कमरा भरा हुआ था!
वकील ने कहा कि मुझे यह समझ नहीं आया कि आपने पुजारी को एक छोटा सा कमरा दिया और मुझे सारी सुविधाओं से भरा ये इतना बड़ा कमरा?
इस पर यमदूत बोला साहब हमारे पास यहाँ स्वर्ग में बहुत से पुजारी है पर वकील आप पहले हैं इसलिए!
"एक बार एक पुजारी और वकील मर गए और दोनों स्वर्ग के दरवाजे पर खड़े हो गए, यमदूत ने उन दोनों को अन्दर भेजा और दोनों अन्दर चले गए!
अन्दर एक और यमदूत खड़ा था जो उन दोनों को उनके कक्ष तक ले गया!
पहले पुजारी को उसके कक्ष तक छोड़ा जो एक छोटा सा कमरा था जिसमें एक बिस्तर और छोटा सा डैस्क लगा था पुजारी ने यमदूत को धन्यवाद कहा और यमदूत वकील को लेकर उसके कक्ष कि तरफ चल पड़ा!
जब वो दूसरे कक्ष के पास पहुँचा तो ये एक बहुत बड़ा कमरा था जिसमे डबल बेड, एक बड़ी अलमारी, किताबों से भरा हुआ रैक और एक सुन्दर औरत और भी बाकि सभी प्रकार की सुविधाओं से वो कमरा भरा हुआ था!
वकील ने कहा कि मुझे यह समझ नहीं आया कि आपने पुजारी को एक छोटा सा कमरा दिया और मुझे सारी सुविधाओं से भरा ये इतना बड़ा कमरा?
इस पर यमदूत बोला साहब हमारे पास यहाँ स्वर्ग में बहुत से पुजारी है पर वकील आप पहले हैं इसलिए!
27.
"तीन दोस्त आपस में बात कर रहे थे!
पहला: मेरा लड़का तो स्वीमिंग पुल में मछली की तरह तैरता है!
दूसरा: यह तो कुछ भी नहीं मेरा लड़का तो स्वीमिंग पुल में हवा की तरह तैरता है!
तीसरे ने कहा इसमें कौन सी बड़ी बात है मेरा लड़का तो दोनों से तेज है!
पहला और दूसरा वो कैसे?
क्योंकि मेरा बेटा तो बिस्तर में ही स्वीमिंग पुल बनाता है!
"तीन दोस्त आपस में बात कर रहे थे!
पहला: मेरा लड़का तो स्वीमिंग पुल में मछली की तरह तैरता है!
दूसरा: यह तो कुछ भी नहीं मेरा लड़का तो स्वीमिंग पुल में हवा की तरह तैरता है!
तीसरे ने कहा इसमें कौन सी बड़ी बात है मेरा लड़का तो दोनों से तेज है!
पहला और दूसरा वो कैसे?
क्योंकि मेरा बेटा तो बिस्तर में ही स्वीमिंग पुल बनाता है!
28.
एक लड़के ने फेसबुक पे अनजान लड़की को पटाया ,
फिर दोनों रोज फोन पे घंटों बात करते थे ,
लड़का – क्या कर रही हो डार्लिंग ?
लड़की – कुछ नहीं नेट पे बैठी हूँ ?
लड़का – तभी मैं कहूँ नेट धीमा क्यों चल रहा है ,
उठ जा मोटी
एक लड़के ने फेसबुक पे अनजान लड़की को पटाया ,
फिर दोनों रोज फोन पे घंटों बात करते थे ,
लड़का – क्या कर रही हो डार्लिंग ?
लड़की – कुछ नहीं नेट पे बैठी हूँ ?
लड़का – तभी मैं कहूँ नेट धीमा क्यों चल रहा है ,
उठ जा मोटी
29.
मरीज -डॉक्टर मे हर बात तुरंन्त भुल जाता हु ? कोई दवाई दीजिए !
डॉक्टर -एक काम करो , पहले आप मुझे फीस दे दो | कही तुम दवाई लेने के बाद मेरी फिस भी भुल जाए तो
मरीज -डॉक्टर मे हर बात तुरंन्त भुल जाता हु ? कोई दवाई दीजिए !
डॉक्टर -एक काम करो , पहले आप मुझे फीस दे दो | कही तुम दवाई लेने के बाद मेरी फिस भी भुल जाए तो
30.
"पप्पू के पिताजी (फोन पर) – “पप्पू, कहाँ हो बेटे ?”
पप्पू - “hostel में पढ़ रहा हूँ पिताजी,
exam बहुत नजदीक है. दिन रात पढ़ना पड़ता है,
आप कहाँ हो ?”
पिताजी - “Beer bar में हूँ बेटे … ! तेरे पीछे वाली टेबल पर !"
"पप्पू के पिताजी (फोन पर) – “पप्पू, कहाँ हो बेटे ?”
पप्पू - “hostel में पढ़ रहा हूँ पिताजी,
exam बहुत नजदीक है. दिन रात पढ़ना पड़ता है,
आप कहाँ हो ?”
पिताजी - “Beer bar में हूँ बेटे … ! तेरे पीछे वाली टेबल पर !"
