😍 Biwi Ne Kaha Aur Pati Ne Socha – Killer Punchlines – 09

1.



सुबह उठते ही अखबार पढ़ा और दिल धक से रह गया। लिखा था- 'नोबेल फॉर जयललिता' फिर आंख मसली और गौर से पढा- 'नो बेल फॉर जयललिता'

2.



अरविंद केजरीवाल ने चुनाव आयोग में अपनी पार्टी का चुनाव चिन्ह बदलने का ऐप्लिकेशन दिया
केजरीवाल ने कहा कि जब भी इनके कार्यकर्ता 'झाड़ू' लेकर प्रचार के लिए निकलते हैं......जनता इसे मोदी के स्वच्छता अभियान का कार्यक्रम समझ लेते हैं... :)

3.



खबर मिली है कि रामलीला मैदान में कुंभकर्ण ने मनमोहन सिंह के पैर छूकर उनसे लगातार 10 साल तक सोए रहने का गुरु मंत्र पूछा।

4.



सोनिया गांधी ने जब से हरियाणा के लोगो से कहा है कि दिमाग से वोट दें, तब से राहुल गांधी बहुत खुश हैं, क्योंकि उनका वोट ही हरियाणा में नहीं लगता

5.



स्टार प्लस के धारावाहिक 'दीया और बाती हम' में आतंकवादियों ने एक प्लेन हाइजैक कर लिया है जिसमें संध्या के रिश्तेदार भी हैं
मोदी सरकार जवाब दे कि आतंकवादियों से प्लेन को छुड़वाने के लिए वह क्या कर रही है: अरविन्द केजरीवाल

6.



बीजेपी की जीत पर नाना प्रकार के राजनेताओं की प्रतिक्रियाएं-
मनमोहन सिंह: ठीक है।
राहुल गांधी: विक्ट्री इज द स्टेट ऑफ माइंड।
नितिन गडकरी: आज 2 समोसे ज्यादा खाऊंगा।
राज ठाकरे: मी मराठी मानुष। मैं टोल टैक्स देने को तेयार हूं।
ममता बनर्जी: आम बीजेपी को छोरेगा नाइ। आने दो शालों को बेंगोल।
मुलायम सिंह: मोई आ ईतना अई बाअ नई ऐ। आम्प्लदयिक अक्तियां आ लई ऐं। (अनुवाद- मोदी का जीतना अच्छी बात नहीं है। साम्प्रदायिक शक्तियां आ रही हैं।)
शरद पवार: अब्बा डब्बा जब्बा, अब्बा डब्बा जब्बा, अब्बा डब्बा जब्बा। (अनुवाद- हम बाहर से समर्थन देने को तेयार हैं।)
राजीव शुक्ल, सलमान खुर्शीद, रशीद अल्वी, मीम अफजल और अन्य कांग्रेसी: कांग्रेस ने जितनी सीटें जीती हैं। राहुल जी की वजह से जीती हैं।
केजरीवाल: जी हमें तो कुछ नहीं पता। हम तो छोटे आदमी हैं जी।

7.



कांग्रेस का हाल ऐसा है आजकल कि अगर किसी नेता को बर्थडे भी विश करो तो जवाब मिलता है............... लोकतंत्र में हार-जीत को लगी ही रहती है।

8.



पता है ओबामा आगरा क्यों नहीं गए...? दरअसल, अमेरिका से चलते वक्त उनके डॉक्टर्स ने उनका फिर से चेकअप किया और कहा.. . . . सबकुछ ठीक है अब आपको आगरा जाने की जरूरत नहीं है।

9.



मंगलयान पर नेताओं द्वारा ताजा प्रतिक्रियाएं-
1. हमारी सरकार होती तो मंगलयान साइकिल पर भेजते: मुलायम
2. मैं मंगल की एक भी इंच जमीन भारत को नहीं दूंगा: बिलावल
3. मंगल, सोम, बुध आदि सब मिले हुए हैं जी: केजरीवाल
4. बीजेपी चाहे तो मंगल की सारी सीटें खुद रख ले, लेकिन हम महाराष्ट्र की सीटों पर समझौता नहीं करेंगे: उद्धव ठाकरे
5. 450 करोड़ रुपये लगाने की क्या जरुरत थी? यह काम तो डोरेमॉन और छोटा भीम भी कर सकते थे: राहुल गांधी
6. मंगलयान के उड़ते ही रो पड़ी थीं सोनिया गांधी: खुर्शीद
7. मंगलयान काला धन वापस ले कर आएगा। तब तक आप लोग दन्त कांति और कपालभाति करिए: बाबा रामदेव
8. हम लोग मंगलयान का विरोध करते हैं। उसे यहीं से पत्थर मारेंगे: यासीन मलिक
9. मंगलयान नेहरू जी के अथक प्रयासों का नतीजा है: दिग्विजय सिंह
10. मंगलयान का नाम स्वर्गीय राजीव गांधी के नाम पर राजीव गांधी लाल ग्रह रखा जाएगा: सोनिया गांधी
ऐंड द लास्ट वन
11. 'ठीक है': मनमोहन

10.



नेताजी (बेटे से): एक जमाना था जब मैं 10 रुपये में सब्जी, दूध और नाश्ता लेकर चला आता था।

बेटा: पापा, अब यह संभव नहीं है। अब सारी दुकानों में सीसीटीवी कैमरे लगे रहते हैं।

11.



अरविंद केजरीवालः रायता बनाने के लिए एक किलो दही देना
दुकानदारः दही खट्टा है सर, रायता अच्छा नहीं बनेगा...अरविंद केजरीवालः कोई बात नहीं तुम दे दो
मुझे तो बस फैलाना ही है, कौन सा खाना है

12.



सुबह उठते ही अखबार पढ़ा और दिल धक से रह गया। लिखा था-
'नोबेल फॉर जयललिता'
फिर आंख मसली और गौर से पढा-
'नो बेल फॉर जयललिता'

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स्टार प्लस के धारावाहिक 'दीया और बाती हम' में आतंकवादियों ने एक प्लेन हाइजैक कर लिया है जिसमें संध्या के रिश्तेदार भी हैं।मोदी सरकार जवाब दे कि आतंकवादियों से प्लेन को छुड़वाने के लिए वह क्या कर रही है: अरविन्द केजरीवाल

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अरविंद केजरीवाल धोबी को डांट रहे थे - एक तो तुमने मेरी कमीज गुमा दी, ऊपर से धुलाई के पैसे मांग रहे हो! धोबी नरमी से बोला - साहब, आपकी कमीज धुलने के बाद गुमी है।

15.



मैं तो पहले ही कहता था मोदी जी पारस पत्थर हैं जिसको हाथ लगाएंगे वही सोना हो जाएगा। अब स्वच्छता अभियान में झाड़ू को हाथ लगाया और परिणाम देख लो।

16.



इस बीच आगरा प्रशासन ये सोचकर गुस्से में है कि अगर ओबामा आगरा नहीं रहे तो उसने नालियां क्यूं साफ करवा दीं।

17.



मैडिसन स्क्वेयर गार्डन का पूरा माहौल भारतीय हो जाता, अगर मोदी जिस माइक से भाषण दे रहे थे, उसके आगे लिखा होता...
'भाटिया टेंट हाउस'

18.



मोदी जी की संगीत में गहरी रूचि है। जापान में पहले उन्होंने बांसुरी बजाई, फिर ड्रम बजाया और इससे पहले चुनावों में सबकी बैंड भी बजाई थी।

19.



मुलायम सिंह यादव को डॉक्टरेट की उपाधि मिलने पर कुछ चुटकियां-
1. पहले मैं सोचता था स्मृति ईरानी को येल से डिग्री कैसे मिल गई? फिर मैंने मुलायम को डॉक्टरेट मिलते देखा।
2. मुलायम सिंह यादव को डॉक्टरेट की उपाधि 'राहुल गांधी साक्षरता मिशन' के तहत मिली है।
3. लॉर्ड मैकाले को अगर यह बात पता चले तो वह भारत की शिक्षा व्यवस्था की यह हालत देख ग्लानिवश परलोक में भी हीरे की कनी चाट लेंगे।
4. मुलायम को डिग्री फॉरेन लैंग्वेज में विशेषज्ञता के लिए मिली है। वह एक वाक्य में 7 भाषाएं बोल सकते हैं, और 21 भाषाओं के जानकार मिलकर भी उसे नही समझ सकते।
5. यह खबर सुनकर हमारे पड़ोस के डॉक्टर साहब ने अपनी डिग्री पर रखकर सत्यनारायण भगवान की कथा का प्रसाद बांट दिया।
6. मुलायम सिंह यादव सच में डॉक्टर कहलाने लायक हैं। डॉक्टर का लिखा और इनका बोला कोई समझ नहीं पाता।
ऐंड द लास्ट वन-
7. हद तो तब हो गई जब मुलायम सिंह घर जाकर अखिलेश को डिग्री पकड़ाते हुए बोले, 2 फोटोकॉपी कराके तुम और डिम्पल भी रख लो।

20.



इस बीच बिलावल ने कहा है कि पाकिस्तान, भारत पर गोलीबारी तभी बंद करेगा, जब भारत उन्हें २ साल तक के बेबी डायपर देने का वादा करेगा।

21.



मैडिसन स्क्वेयर गार्डन का पूरा माहौल भारतीय हो जाता, अगर मोदी जिस माइक से भाषण दे रहे थे, उसके आगे लिखा होता...'भाटिया टेंट हाउस'

22.



स्टार प्लस के धारावाहिक 'दीया और बाती हम' में आतंकवादियों ने एक प्लेन हाइजैक कर लिया है जिसमें संध्या के रिश्तेदार भी हैं।
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मोदी सरकार जवाब दे कि आतंकवादियों से प्लेन को छुड़वाने के लिए वह क्या कर रही है: अरविन्द केजरीवाल

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जयललिता को 4 साल के लिए जेल क्यों भेजा जा रहा है? सजा ही देनी थी तो उन्हें 4 साल के लिए इंजिनियरिंग कॉलेज भेज देना था।

24.



पहले 'राबड़ी' बिहार की CM बनीं। फिर 'चाय' वाला भारत का PM बना।
और अब 'पनीर'सेल्वम तामिलनाडु के CM बन गए।
मां सच कहती है, दूध में वाकई बहुत शक्ति है।

25.



अगर नरेंद्र मोदी एक महीने के लिए अमेरिका में रह जाएं तो वह यूनाइटेड स्टेट्स का प्रेजि़डेंशल इलेक्शन जीत लेंगे।

26.



नेता की पत्नी: सुनो जी, मेरी चप्पल टूट गई है, शाम को मेरे लिए एक जोड़ी चप्पल लेकर आना। नेता: शाम को एक जगह मेरा भाषण है, तुम भी मेरे साथ चलना और अपनी पसंद की जितनी मर्ज़ी जोड़ियाँ उठा लाना!

27.



मंगलयान की सफलता पर कुछ कांग्रेसियों ने इसरो से प्रार्थना की है कि राहुलबाबा को भी मंगल ग्रह की कक्षा में सफलतापूर्वक स्थापित किया जाए। यह भी देश के लिए बड़ी उपलब्धि होगी :):)

28.



जो लोग रोज मंदिर जाते हैं,

भगवान को याद करते हैं,

वे यह भी ध्यान रखें कि,
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कभी गलती से भगवान ने याद कर लिया तो,

लेने के देने पड़ जाएंगे।

29.



ऑस्ट्रेलिया में नरेंद्र मोदी का क्रेज देखकर हिम्मत कर,
मनमोहन सिंह ने सोनिया गांधी से पूछा :
'मैडम, आपने मुझे जो बनाया था, वो पीएम ही था ना?'

30.



एक नेताजी चुनाव प्रचार के लिए जा रहे थे
रास्ते में उनकी कार से एक गधा टकरा गया और मर गया
कार भी बंद पड़ गई
नेताजी ने ड्राइवर को पास के गांव से मदद लाने के लिए भेजा
जब ड्राइवर लौटा तो उसके गले में ढेर सारी मालाएं पड़ी हुई थी
नेताजी ने पूछा, 'तुमने ऐसा क्या किया जो तुम्हारा इतना सम्मान हुआ?' ड्राइवर बोला, 'सर, मैंने तो सिर्फ इतना कहा कि नेताजी की कार का ऐक्सिडेंट हो गया है और गधा मर गया है
'