😆 Ghar Wale Aur Unke Funny Dialogues – 03

1.



एक बार इतिहास के अध्यापक ने पप्पू से सवाल पूछा: जब ब्रूटस ने जूलियस सीजर की हत्या की तो जूलियस के आखिरी शब्द क्या थे? पप्पू: हाए मार डाला!

2.



इस बीच महाराष्ट्र विधानसभा चुनाव के नतीजों से राहुल बाबा बहुत निराश हैं कि इतनी मेहनत की, फिर भी बीजेपी बहुमत से दूर है।

3.



मोदी ने कहा, ना खाऊंगा, ना खाने दूंगा। इतना सुनते ही नितिन गडकरी समोसे की प्लेट लेकर बिना हेलमेट पहने संघ कार्यालय भाग लिए।

4.



इस बीच बिलावल ने कहा है कि पाकिस्तान, भारत पर गोलीबारी तभी बंद करेगा, जब भारत उन्हें २ साल तक के बेबी डायपर देने का वादा करेगा।

5.



एक बार बल्लू के गांव में एक मंत्री आए। लोगों ने गांव को सुधारने के लिए कई चीजों की मांग की। बल्लू भी बोला: हमें अपने गांव में पुल चाहिए। मिनिस्टर: लेकिन तुम्हारे गांव में तो नदी ही नहीं है। बल्लू: तो फिर हमें नदी भी चाहिए।

6.



'मैं भारत से कश्मीर का एक-एक इंच लेकर रहूंगा।' बिलावल के इस बयान पर रॉबर्ट वाड्रा ने प्यार भरे 3 शब्द कहे- आर यू सीरियस?

7.



नेताजी के घर में चोर आ गया। जैसे ही उन्होंने चोर को देखा, चोर भागने लगा। नेताजी भी पीछे-पीछे भागे और चोर से आगे निकलते हुए जोर से चिल्लाए: एक तो चोरी, उपर से मेरे साथ रेस।

8.



मोदी जी की आदर्श गांव की योजना को देखते हुये सतीश उपाध्याय ने
??????
पहले एक गांव उजाड़ कर
??????
उसे फोटोशूट करा कर बसाने की तैयारी की है। ????????????

9.



प्रेमी: अगर आदमी समझदारी से काम ले तो संसार में बहुत से तलाक टल जाएंगे।
प्रेमिका: हां, क्यों नहीं? वैसे अगर आदमी सच में समझदार हो तो संसार में बहुत सी शादियां भी टल जाएंगी। ??

10.



मैडिसन स्क्वेयर गार्डन का पूरा माहौल भारतीय हो जाता,
अगर मोदी जिस माइक से भाषण दे रहे थे, उसके आगे लिखा होता...
'भाटिया टेंट हाउस' ??????????

11.



सवाल: एक लाइट बल्ब को बदलने के लिए कितने नेता चाहिए?
??????????
जवाब: 2, एक बल्ब को बदलने के लिए, और दूसरा उस बल्ब को दुबारा बदलने के लिए। ????

12.



टीचरः सूखे और बाढ़ में जमीन-आसमान का अंतर कैसे है? चिंटूः सूखे में नेताजी जीप से दौरा करते हैं और बाढ़ में हेलिकॉप्टर से...

13.



खबर मिली है कि 'आम आदमी पार्टी' के कार्यकर्ता कश्मीर जाने वाले हैं...
यह सुनकर मौसम विज्ञान ने बयान जारी किया...
'सेना ने कश्मीरी जनता को पानी के प्रकोप से तो जैसे-तैसे बचा लिया, अब 'रायते' से बचा पाएंगे या नहीं...
'ख़ुदा जाने' ????

14.



चुनाव के वक्त वोटर ने नेता से पूछा , आप जीत गए तो क्या करेंगे? नेताः भाई , मुझे तो चिंता इस बात की है कि अगर हार गया तो क्या करूंगा।

15.



अरविंद केजरीवाल ने चुनाव आयोग में अपनी पार्टी का चुनाव चिन्ह बदलने का ऐप्लिकेशन दिया। केजरीवाल ने कहा कि जब भी इनके कार्यकर्ता 'झाड़ू' लेकर प्रचार के लिए निकलते हैं......जनता इसे मोदी के स्वच्छता अभियान का कार्यक्रम समझ लेते हैं...
:)

16.



अरविंद केजरीवाल धोबी को डांट रहे थे - एक तो तुमने मेरी कमीज गुमा दी, ऊपर से धुलाई के पैसे मांग रहे हो! धोबी नरमी से बोला - साहब, आपकी कमीज धुलने के बाद गुमी है।

17.



'कॉफी विद करण' के सक्सेस के बाद टीवी चैनल वाले तीन और शो की प्लानिंग कर रहे हैं...
.
.
.
टी विद नमो .
.
.
हॉर्लिक्स विद रागा .
.
.
कफ सिरप विद अरविंद!!!

18.



केई निशीमोरी यूएस ओपन फाइनल में पहुंच गए। पहली बार जापान का कोई खिलाड़ी ग्रैंड स्लैम के फाइनल में पहुंचा। .
.
.
अब मोदी समर्थक कह सकते हैं- 'देखा, मोदी 5 दिन के लिए जापान गए और उनके अच्छे दिन आ गए।'

19.



एक बार इतिहास के अध्यापक ने पप्पू से सवाल पूछा:
जब ब्रूटस ने जूलियस सीजर की हत्या की तो जूलियस के आखिरी शब्द क्या थे?

पप्पू:
"हाए, मार डाला!" ????

20.



आज तो अपनी कॉलोनी के चौकीदार के डंडे औऱ सीटी की आवाज़ सुनकर भी यही महसूस हो रहा है कि वो हमारी नहीं, ओबामा की सुरक्षा के लिए तैनात है!

21.



केजरीवाल: देख लीजिये जी, जो हमने 49 दिन में ही कर दिखाया, वह मोदी जी 100 दिन में भी नहीं कर पाए रिपोर्टर: क्या? केजरीवाल: रिजाइन

22.



कायदे से इमरान खान को 'नया पाकिस्तान' बनाने के लिए अपनी सेना से नहीं भारतीय सेना से संपर्क करना चाहिए। हमारी सेना के पास बांग्लादेश बनाने का वर्क एक्स्पीरियंस भी है।

23.



अरविंद केजरीवाल: रायता बनाने के लिए एक किलो दही देना।

दुकानदार: दही खट्टा है सर, रायता अच्छा नहीं बनेगा।

अरविंद केजरीवाल: कोई बात नहीं, तुम दे दो। मुझे तो बस फैलाना ही है, कौन सा खाना है! ????

24.



तेरी यादों को भुलाने के लिये रखे थे सीने पर जो पत्थर, सरक कर किडनी में वो आज पथरी बन गए। कमबख्त, अब दर्द ज्यादा होता है।

25.



जब अरविंद केजरीवाल अपने दोस्तों से मिलने जाते हैं, तो उनके दोस्त उनसे पूछते हैं, आप कहाँ बैठेंगे? सोफे पे, बैड पे, या धरने पे।

26.



भारत सरकार ने मंगलयान पर हुए खर्च हुए 450 करोड़ रुपयों की रिकवरी शुरू कर दी है। पहले 100 करोड़ जयललिता से वसूले। अब अगली बारी किसकी??

27.



सोनिया गांधी (रोते हुए...बिग बी से) : बच्चन साहब, बहुत दुखी हूं, मेरा बेटा बहुत नालायक है। अमिताभ बच्चन : अरे..अरे..अरे...सोनिया जी, अब आप रोइए मत। मुझे देखिए, मैं रो रहा हूं क्या!

28.



खबर मिली है कि 'आम आदमी पार्टी' के कार्यकर्ता कश्मीर जाने वाले हैं.....यह सुनकर मौसम विज्ञान ने बयान जारी किया....'सेना ने कश्मीरी जनता को पानी के प्रकोप से तो जैसे-तैसे बचा लिया, अब 'रायते' से बचा पाएंगे या नहीं......'ख़ुदा जाने'

29.



दिल्ली और आसपास के इलाकों में धूल भरी आँधियाँ: कारण: मोदी जी और बाकी मंत्री UPA सरकार की फाइलो पर पड़ी धूल साफ़ कर रहे थे।

30.



रिपोर्टर : तो आपने मोदी को क्यों वोट दिया है? मोदी भक्त : क्योंकि मोदी देश का विकास करेंगे। रिपोर्टर : वो कैसे? मोदी भक्त : क्योंकि मोदी जी ने कहा है। रिपोर्टर : क्या करेंगे मोदी...? मोदी भक्त : जैसे पकिस्तान और चाइना की खाट खड़ी करेंगे, भ्रष्टाचार दूर करेंगे, महंगाई भगाएंगे...। रिपोर्टर : ये सब करेंगे...पर मेरा सवाल है करेंगे कैसे? मोदी भक्त : अब कैसे करेंगे ये तो मोदी जी को ही पता होगा। अगर मेरे पास इतना दिमाग होता तो मैं मोदी को वोट क्यों देता?