1.
नटवर सिंह के किताब लिखने के बाद....सोनिया (राहुल से): लगता है हमें सभी बड़े नेताओं को महत्वपूर्ण जिम्मेदारियां सौंपनी होंगी। खाली बैठे कोई भी किताब लिखना शुरू हो जाएगा!
नटवर सिंह के किताब लिखने के बाद....सोनिया (राहुल से): लगता है हमें सभी बड़े नेताओं को महत्वपूर्ण जिम्मेदारियां सौंपनी होंगी। खाली बैठे कोई भी किताब लिखना शुरू हो जाएगा!
2.
नेताजी (बेटे से): एक जमाना था जब मैं 10 रुपये में सब्जी, दूध और नाश्ता लेकर चला आता था बेटा: पापा, अब यह संभव नहीं है अब सारी दुकानों में सीसीटीवी कैमरे लगे रहते हैं
नेताजी (बेटे से): एक जमाना था जब मैं 10 रुपये में सब्जी, दूध और नाश्ता लेकर चला आता था बेटा: पापा, अब यह संभव नहीं है अब सारी दुकानों में सीसीटीवी कैमरे लगे रहते हैं
3.
एक आदमी आडवाणी जी से: अरविंदो मार्ग कहां है? आडवाणी: लाल बत्ती से बाएं चले जाओ। दूसरा आदमी आडवाणी जी से: लोधी रोड किधर है? आडवाणी: एकदम सीधे चलते जाओ, थोड़ी दूर पर ही है। तीसरा आदमी: राष्ट्रपति भवन कहां है? आडवाणी: भई, आज सब मुझसे पता क्यों पूछ रहे हैं? तीसरा आदमी: अब तो आप हमारे मार्गदर्शक हो न!!!
एक आदमी आडवाणी जी से: अरविंदो मार्ग कहां है? आडवाणी: लाल बत्ती से बाएं चले जाओ। दूसरा आदमी आडवाणी जी से: लोधी रोड किधर है? आडवाणी: एकदम सीधे चलते जाओ, थोड़ी दूर पर ही है। तीसरा आदमी: राष्ट्रपति भवन कहां है? आडवाणी: भई, आज सब मुझसे पता क्यों पूछ रहे हैं? तीसरा आदमी: अब तो आप हमारे मार्गदर्शक हो न!!!
4.
एग्ज़िट पोल के नतीजे देखकर लग रहा है कि दिल्ली कांग्रेस का खाता अब जन-धन योजना के तहत ही खुल सकता है।
एग्ज़िट पोल के नतीजे देखकर लग रहा है कि दिल्ली कांग्रेस का खाता अब जन-धन योजना के तहत ही खुल सकता है।
5.
बीजेपी की जीत पर नाना प्रकार के राजनेताओं की प्रतिक्रियाएं:
मनमोहन सिंह: ठीक है।
राहुल गांधी: विक्ट्री इज द स्टेट ऑफ मायंड।
नितिन गडकरी: आज 2 समोसे ज्यादा खाऊंगा।
राज ठाकरे: मी मराठी मानुष। मैं टोल टैक्स देने को तेयार हूं।
ममता बनर्जी: आम बीजेपी को छोरेगा नाइ। आने दो शालों को बेंगोल।
मुलायम सिंह: मोई आ ईतना अई बाअ नई ऐ। आम्प्लदयिक अक्तियां आ लई ऐं।
(अनुवाद- मोदी का जीतना अच्छी बात नहीं है। साम्प्रदायिक शक्तियां आ रही हैं।)
शरद पवार: अब्बा डब्बा जब्बा, अब्बा डब्बा जब्बा, अब्बा डब्बा जब्बा।
(अनुवाद- हम बाहर से समर्थन देने को तेयार हैं।)
राजीव शुक्ल, सलमान खुर्शीद, रशीद अल्वी, मीम अफजल और अन्य कांग्रेसी: कांग्रेस ने जितनी सीटें जीती हैं। राहुल जी की वजह से जीती हैं।
केजरीवाल: जी हमें तो कुछ नहीं पता। हम तो छोटे आदमी हैं जी। ????
बीजेपी की जीत पर नाना प्रकार के राजनेताओं की प्रतिक्रियाएं:
मनमोहन सिंह: ठीक है।
राहुल गांधी: विक्ट्री इज द स्टेट ऑफ मायंड।
नितिन गडकरी: आज 2 समोसे ज्यादा खाऊंगा।
राज ठाकरे: मी मराठी मानुष। मैं टोल टैक्स देने को तेयार हूं।
ममता बनर्जी: आम बीजेपी को छोरेगा नाइ। आने दो शालों को बेंगोल।
मुलायम सिंह: मोई आ ईतना अई बाअ नई ऐ। आम्प्लदयिक अक्तियां आ लई ऐं।
(अनुवाद- मोदी का जीतना अच्छी बात नहीं है। साम्प्रदायिक शक्तियां आ रही हैं।)
शरद पवार: अब्बा डब्बा जब्बा, अब्बा डब्बा जब्बा, अब्बा डब्बा जब्बा।
(अनुवाद- हम बाहर से समर्थन देने को तेयार हैं।)
राजीव शुक्ल, सलमान खुर्शीद, रशीद अल्वी, मीम अफजल और अन्य कांग्रेसी: कांग्रेस ने जितनी सीटें जीती हैं। राहुल जी की वजह से जीती हैं।
केजरीवाल: जी हमें तो कुछ नहीं पता। हम तो छोटे आदमी हैं जी। ????
6.
डॉक्टर (संता से): आपकी एक किडनी फेल हो गई है।
संता पहले तो बहुत रोया और फिर आंसू पोंछते हुए बोला, "कितने नंबर से?" 😂🩺😢📉💔
डॉक्टर (संता से): आपकी एक किडनी फेल हो गई है।
संता पहले तो बहुत रोया और फिर आंसू पोंछते हुए बोला, "कितने नंबर से?" 😂🩺😢📉💔
7.
केजरीवाल: बीजेपी जितना चुनाव लटकाएगी, उतनी ही हमारी सीटें बढ़ेंगी। ..........एक आम आदमी दूसरे आम आदमी से: यार, अगर ऐसा ही है तो ये जल्द चुनाव कराने की ज़िद पर क्यों अड़े हैं?? :-/
केजरीवाल: बीजेपी जितना चुनाव लटकाएगी, उतनी ही हमारी सीटें बढ़ेंगी। ..........एक आम आदमी दूसरे आम आदमी से: यार, अगर ऐसा ही है तो ये जल्द चुनाव कराने की ज़िद पर क्यों अड़े हैं?? :-/
8.
वैसे तो तापमान कम होना शुरू हो गया है लेकिन भारत में आधिकारिक रूप से ठंड तभी शुरू होगी .
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जब श्री अरविंद केजरीवाल जी अपना क्रांतिकारी मफलर निकालेंगे।
वैसे तो तापमान कम होना शुरू हो गया है लेकिन भारत में आधिकारिक रूप से ठंड तभी शुरू होगी .
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जब श्री अरविंद केजरीवाल जी अपना क्रांतिकारी मफलर निकालेंगे।
9.
केजरीवाल: अभी चुनाव हुए तो AAP प्रचंड बहुमत से जीत सकती है, इसलिए बीजेपी चुनाव से डर रही है।
ACP: दया, पता लगाओ कि रायते में चरस कौन मिला रहा है? 😆🚨
केजरीवाल: अभी चुनाव हुए तो AAP प्रचंड बहुमत से जीत सकती है, इसलिए बीजेपी चुनाव से डर रही है।
ACP: दया, पता लगाओ कि रायते में चरस कौन मिला रहा है? 😆🚨
10.
पहले 'राबड़ी' बिहार की CM बनीं। फिर 'चाय' वाला भारत का PM बना। और अब 'पनीर'सेल्वम तामिलनाडु के CM बन गए। मां सच कहती है, दूध में वाकई बहुत शक्ति है।
पहले 'राबड़ी' बिहार की CM बनीं। फिर 'चाय' वाला भारत का PM बना। और अब 'पनीर'सेल्वम तामिलनाडु के CM बन गए। मां सच कहती है, दूध में वाकई बहुत शक्ति है।
11.
ये मेसेज दिल्ली के पटपड़गंज से आया है।
एक आदमी सुबह जैसे ही नहाने गया नल के अंदर से पहले 700 लीटर पानी आया फिर फुस्स-फुस्स की आवाज के साथ दो बाल्टी वाई-फाई से भर गई।
आदमी डर के पीछे हट गया कि अब कहीं नल से बिजली जाए।
इस चमत्कार से प्रभावित होकर उसने केजरीवाल के नाम से 50 पर्चे छपवा कर बांटे तो उसके नोकिया 1100 मोबाइल में भी wifi के सिग्नल पकड़ने लगे। 😆📱🌊
ये मेसेज दिल्ली के पटपड़गंज से आया है।
एक आदमी सुबह जैसे ही नहाने गया नल के अंदर से पहले 700 लीटर पानी आया फिर फुस्स-फुस्स की आवाज के साथ दो बाल्टी वाई-फाई से भर गई।
आदमी डर के पीछे हट गया कि अब कहीं नल से बिजली जाए।
इस चमत्कार से प्रभावित होकर उसने केजरीवाल के नाम से 50 पर्चे छपवा कर बांटे तो उसके नोकिया 1100 मोबाइल में भी wifi के सिग्नल पकड़ने लगे। 😆📱🌊
12.
मोदी जी की आदर्श गांव की योजना को देखते हुये सतीश उपाध्याय ने
😂🤣😜😎😆🙃
पहले एक गांव उजाड़ कर
😂🤣😜😎😆🙃
उसे फोटोशूट करा कर बसाने की तैयारी की है। ????????????
मोदी जी की आदर्श गांव की योजना को देखते हुये सतीश उपाध्याय ने
😂🤣😜😎😆🙃
पहले एक गांव उजाड़ कर
😂🤣😜😎😆🙃
उसे फोटोशूट करा कर बसाने की तैयारी की है। ????????????
13.
पूरी दुनिया में आईफोन 6 भले अब लॉन्च हुआ हो, मोदीजी के गुजरात में यह पहले आईफोन के साथ ही आ गया था। कैसे? अरे किसी भी गुजराती से पूछिए- कौन सा फोन? वह बोलता था- आईफोन छे।
पूरी दुनिया में आईफोन 6 भले अब लॉन्च हुआ हो, मोदीजी के गुजरात में यह पहले आईफोन के साथ ही आ गया था। कैसे? अरे किसी भी गुजराती से पूछिए- कौन सा फोन? वह बोलता था- आईफोन छे।
14.
कांग्रेस का कहना है कि एग्जिट पोल का भरोसा नहीं किया जा सकता। कांग्रेस सबको आश्चर्यचकित करती हुई एग्जिट पोल से भी कम सीटें लाएगी।
कांग्रेस का कहना है कि एग्जिट पोल का भरोसा नहीं किया जा सकता। कांग्रेस सबको आश्चर्यचकित करती हुई एग्जिट पोल से भी कम सीटें लाएगी।
15.
मंगलयान पर नेताओं द्वारा ताजा प्रतिक्रियाएं:
हमारी सरकार होती तो मंगलयान साइकिल पर भेजते: मुलायम 🚴♂️🛸
मैं मंगल की एक भी इंच जमीन भारत को नहीं दूंगा: बिलावल 🌍❌🇮🇳
मंगल, सोम, बुध आदि सब मिले हुए हैं जी: केजरीवाल ☀️🌙🪐
बीजेपी चाहे तो मंगल की सारी सीटें खुद रख ले, लेकिन हम महाराष्ट्र की सीटों पर समझौता नहीं करेंगे: उद्धव ठाकरे 🌍🚫🪑
450 करोड़ रुपये लगाने की क्या जरुरत थी? यह काम तो डोरेमॉन और छोटा भीम भी कर सकते थे: राहुल गांधी 💸🤖
मंगलयान के उड़ते ही रो पड़ी थीं सोनिया गांधी: खुर्शीद 😭🌌
मंगलयान काला धन वापस ले कर आएगा। तब तक आप लोग दन्त कांति और कपालभाति करिए: बाबा रामदेव 🪔💸🧘♂️
हम लोग मंगलयान का विरोध करते हैं। उसे यहीं से पत्थर मारेंगे: यासीन मलिक 🚫🪐💥
मंगलयान नेहरू जी के अथक प्रयासों का नतीजा है: दिग्विजय सिंह 👨🔬🇮🇳
मंगलयान का नाम स्वर्गीय राजीव गांधी के नाम पर राजीव गांधी लाल ग्रह रखा जाएगा: सोनिया गांधी ❤️🚀
'ठीक है': मनमोहन 🤐
मंगलयान पर नेताओं द्वारा ताजा प्रतिक्रियाएं:
हमारी सरकार होती तो मंगलयान साइकिल पर भेजते: मुलायम 🚴♂️🛸
मैं मंगल की एक भी इंच जमीन भारत को नहीं दूंगा: बिलावल 🌍❌🇮🇳
मंगल, सोम, बुध आदि सब मिले हुए हैं जी: केजरीवाल ☀️🌙🪐
बीजेपी चाहे तो मंगल की सारी सीटें खुद रख ले, लेकिन हम महाराष्ट्र की सीटों पर समझौता नहीं करेंगे: उद्धव ठाकरे 🌍🚫🪑
450 करोड़ रुपये लगाने की क्या जरुरत थी? यह काम तो डोरेमॉन और छोटा भीम भी कर सकते थे: राहुल गांधी 💸🤖
मंगलयान के उड़ते ही रो पड़ी थीं सोनिया गांधी: खुर्शीद 😭🌌
मंगलयान काला धन वापस ले कर आएगा। तब तक आप लोग दन्त कांति और कपालभाति करिए: बाबा रामदेव 🪔💸🧘♂️
हम लोग मंगलयान का विरोध करते हैं। उसे यहीं से पत्थर मारेंगे: यासीन मलिक 🚫🪐💥
मंगलयान नेहरू जी के अथक प्रयासों का नतीजा है: दिग्विजय सिंह 👨🔬🇮🇳
मंगलयान का नाम स्वर्गीय राजीव गांधी के नाम पर राजीव गांधी लाल ग्रह रखा जाएगा: सोनिया गांधी ❤️🚀
'ठीक है': मनमोहन 🤐
16.
बाल अधिकारों के लिए काम करने पर कैलाश सत्यार्थी को नोबेल मिला।......वैसे बाल अधिकारों के लिए तो उन कांग्रेसी नेताओँ ने भी कम काम नहीं किया जो अरसे से राहुल गांधी को प्रधानमंत्री बनाने में लगे हुए थे।
बाल अधिकारों के लिए काम करने पर कैलाश सत्यार्थी को नोबेल मिला।......वैसे बाल अधिकारों के लिए तो उन कांग्रेसी नेताओँ ने भी कम काम नहीं किया जो अरसे से राहुल गांधी को प्रधानमंत्री बनाने में लगे हुए थे।
17.
जो चाय मोदी और राहुल गांधी ने एक साथ पी थी; उसको लोग बाघ-बकरी चाय के नाम से जानते हैं।
जो चाय मोदी और राहुल गांधी ने एक साथ पी थी; उसको लोग बाघ-बकरी चाय के नाम से जानते हैं।
18.
राजनाथ सिंह आई पी एल 6 (IPL 6) की फिक्सिंग से अत्यंत परेशान हैं क्योंकि बी सी सी आई (BCCI) ने भाजपा का जेल भरो अंदोलन अपहृत किया।
राजनाथ सिंह आई पी एल 6 (IPL 6) की फिक्सिंग से अत्यंत परेशान हैं क्योंकि बी सी सी आई (BCCI) ने भाजपा का जेल भरो अंदोलन अपहृत किया।
19.
उधर, केजरी सर उद्धव ठाकरे पर मानहानि का दावा ठोकने जा रहे हैं कि 15 दिन में इतना पलटी तो हमने भी नहीं मारी, जितना यह कल का लड़का मार रहा है। नोट: उद्धव ठाकरे पलटी मारने में केजरी सर के यहां इंटर्नशिप कर रहे हैं।
उधर, केजरी सर उद्धव ठाकरे पर मानहानि का दावा ठोकने जा रहे हैं कि 15 दिन में इतना पलटी तो हमने भी नहीं मारी, जितना यह कल का लड़का मार रहा है। नोट: उद्धव ठाकरे पलटी मारने में केजरी सर के यहां इंटर्नशिप कर रहे हैं।
20.
अगर नरेंद्र मोदी एक महीने के लिए अमेरिका में रह जाएं तो वह यूनाइटेड स्टेट्स का प्रेजि़डेंशल इलेक्शन जीत लेंगे।
अगर नरेंद्र मोदी एक महीने के लिए अमेरिका में रह जाएं तो वह यूनाइटेड स्टेट्स का प्रेजि़डेंशल इलेक्शन जीत लेंगे।
21.
एक बार इतिहास के अध्यापक ने पप्पू से सवाल पूछा: जब ब्रूटस ने जूलियस सीजर की हत्या की तो जूलियस के आखिरी शब्द क्या थे? पप्पू: हाए मार डाला!
एक बार इतिहास के अध्यापक ने पप्पू से सवाल पूछा: जब ब्रूटस ने जूलियस सीजर की हत्या की तो जूलियस के आखिरी शब्द क्या थे? पप्पू: हाए मार डाला!
22.
जीतन राम मांझी ने जब से यह कहा है कि वह भी एक दिन प्रधानमंत्री बन सकते हैं, तब से ही देश में प्रेजिडेंशल टाइप डिमॉक्रेसी की मांग जोर पकड़ती जा रही है।
न रहेगा बांस, न बजेगी बांसुरी। 😄🎶
जीतन राम मांझी ने जब से यह कहा है कि वह भी एक दिन प्रधानमंत्री बन सकते हैं, तब से ही देश में प्रेजिडेंशल टाइप डिमॉक्रेसी की मांग जोर पकड़ती जा रही है।
न रहेगा बांस, न बजेगी बांसुरी। 😄🎶
23.
प्रेमी: अगर आदमी समझदारी से काम ले तो संसार में बहुत से तलाक टल जाएंगे। प्रेमिका: हां, क्यों नहीं? वैसे अगर आदमी सच में समझदार हो तो संसार में बहुत सी शादियां भी टल जाएंगी।
प्रेमी: अगर आदमी समझदारी से काम ले तो संसार में बहुत से तलाक टल जाएंगे। प्रेमिका: हां, क्यों नहीं? वैसे अगर आदमी सच में समझदार हो तो संसार में बहुत सी शादियां भी टल जाएंगी।
24.
मैं कल से इसी सोच में डूबा हूं कि दिल्ली के एफएम चैनेलों की तरह फ्री वाई-फाई भी अजमेर तक पकड़ेगा कि नहीं?
मैं कल से इसी सोच में डूबा हूं कि दिल्ली के एफएम चैनेलों की तरह फ्री वाई-फाई भी अजमेर तक पकड़ेगा कि नहीं?
25.
राहुल - मुझे बोलने नहीं दिया जा रहा। स्पीकर - अच्छा बोल ले। राहुल - जब लोकसभा में स्पीकर है तो गाने क्यों नहीं बजाते .
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स्पीकर - बाहर निकालो इसे।
राहुल - मुझे बोलने नहीं दिया जा रहा। स्पीकर - अच्छा बोल ले। राहुल - जब लोकसभा में स्पीकर है तो गाने क्यों नहीं बजाते .
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स्पीकर - बाहर निकालो इसे।
26.
भारत सरकार ने मंगलयान पर हुए खर्च हुए 450 करोड़ रुपयों की रिकवरी शुरू कर दी है पहले 100 करोड़ जयललिता से वसूले अब अगली बारी किसकी??
भारत सरकार ने मंगलयान पर हुए खर्च हुए 450 करोड़ रुपयों की रिकवरी शुरू कर दी है पहले 100 करोड़ जयललिता से वसूले अब अगली बारी किसकी??
27.
जब अरविंद केजरीवाल अपने दोस्तों से मिलने जाते हैं, तो उनके दोस्त उनसे पूछते हैं, आप कहाँ बैठेंगे? सोफे पे, बैड पे, या धरने पे।
जब अरविंद केजरीवाल अपने दोस्तों से मिलने जाते हैं, तो उनके दोस्त उनसे पूछते हैं, आप कहाँ बैठेंगे? सोफे पे, बैड पे, या धरने पे।
28.
अगर नरेंद्र मोदी एक महीने के लिए अमेरिका में रह जाएं
तो वह यूनाइटेड स्टेट्स का प्रेजि़डेंशल इलेक्शन जीत लेंगे। 😜🇮🇳🇺🇸
अगर नरेंद्र मोदी एक महीने के लिए अमेरिका में रह जाएं
तो वह यूनाइटेड स्टेट्स का प्रेजि़डेंशल इलेक्शन जीत लेंगे। 😜🇮🇳🇺🇸
29.
खबर मिली है कि रामलीला मैदान में कुंभकर्ण ने मनमोहन सिंह के पैर छूकर उनसे लगातार 10 साल तक सोए रहने का गुरु मंत्र पूछा
खबर मिली है कि रामलीला मैदान में कुंभकर्ण ने मनमोहन सिंह के पैर छूकर उनसे लगातार 10 साल तक सोए रहने का गुरु मंत्र पूछा
30.
आपने कभी ध्यान दिया, इस साल के चुनाव के लिए एक स्नातक (Bachelors) पार्टी है। नरेंद्र मोदी, राहुल गांधी, मायावती, ममता बैनर्जी, अन्ना हज़ारे। देश का भविष्य केवल कुंवारा व्यक्ति ही बदल सकता है। क्योंकि शादीशुदा इंसान तो टीवी का चैनल भी अपनी मर्ज़ी से नहीं बदल सकता।
आपने कभी ध्यान दिया, इस साल के चुनाव के लिए एक स्नातक (Bachelors) पार्टी है। नरेंद्र मोदी, राहुल गांधी, मायावती, ममता बैनर्जी, अन्ना हज़ारे। देश का भविष्य केवल कुंवारा व्यक्ति ही बदल सकता है। क्योंकि शादीशुदा इंसान तो टीवी का चैनल भी अपनी मर्ज़ी से नहीं बदल सकता।
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Daily Hindi Jokes