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टपरवेयर कैरी महिलाएं मंगलसूत्र पहनती हैं और सिंदूर लगाती हैं, जिससे पता चलता है कि वे शादीशुदा हैं।
लेकिन पुरुषों के शादीशुदा होने का पता कैसे चलता है?
पुरुष ऑफिस जाते हुए टपरवेयर कैरी करते हैं और वापस आते हुए सब्जी की थैली, जिससे पता चलता है कि वे शादीशुदा हैं!
शादी के बाद पत्नी कैसे बदलती है, जरा गौर कीजिए:
पहले साल: मैंने कहा जी खाना खा लीजिए, आपने काफी देर से कुछ नहीं खाया।
दूसरे साल: जी खाना तैयार है, लगा दूं।
तीसरे साल: खाना बन चुका है, जब खाना हो तब बता देना।
चौथे साल: खाना बनाकर रख दिया है, मैं बाजार जा रही हूं, खुद ही निकालकर खा लेना।
पांचवे साल: मैं कहती हूं आज मुझसे खाना नहीं बनेगा, होटल से ले आओ।
छठे साल: जब देखो खाना, खाना और खाना, अभी सुबह ही तो खाया था।
एक आदमी की पत्नी को किडनैप कर किडनैपर ने उसे कॉल किया..
किडनैपर (आदमी से)- अगर तुमने आज रात तक 10 लाख रुपए नहीं दिए, तो हम तुम्हारी पत्नी को मार देंगे!
पति खामोश रहा
अगले दिन किडनैपर ने उसे फिर कॉल किया..
किडनैपर- अगर आज रात तक तुमने हमें 10 लाख रुपए नहीं दिए, तो हम तुम्हारी पत्नी को वापस छोड़ जाएंगे!
आदमी- पैसे बोल पैसे, डराता क्यों है?
पत्नी: मैंने सुना है की स्वर्ग में पति-पत्नी को साथ में रहेने नहीं देते…
पति: पगली, तभी तो उसे स्वर्ग कहेते है.!
पति: जब भी मैं पिताजी की तलवार देखता हूं तो मेरा लड़ाई पर जाने का दिल करता है।
लेकिन पुरुषों के शादीशुदा होने का पता कैसे चलता है?
पुरुष ऑफिस जाते हुए टपरवेयर कैरी करते हैं और वापस आते हुए सब्जी की थैली, जिससे पता चलता है कि वे शादीशुदा हैं!
शादी के बाद पत्नी कैसे बदलती है, जरा गौर कीजिए:
पहले साल: मैंने कहा जी खाना खा लीजिए, आपने काफी देर से कुछ नहीं खाया।
दूसरे साल: जी खाना तैयार है, लगा दूं।
तीसरे साल: खाना बन चुका है, जब खाना हो तब बता देना।
चौथे साल: खाना बनाकर रख दिया है, मैं बाजार जा रही हूं, खुद ही निकालकर खा लेना।
पांचवे साल: मैं कहती हूं आज मुझसे खाना नहीं बनेगा, होटल से ले आओ।
छठे साल: जब देखो खाना, खाना और खाना, अभी सुबह ही तो खाया था।
एक आदमी की पत्नी को किडनैप कर किडनैपर ने उसे कॉल किया..
किडनैपर (आदमी से)- अगर तुमने आज रात तक 10 लाख रुपए नहीं दिए, तो हम तुम्हारी पत्नी को मार देंगे!
पति खामोश रहा
अगले दिन किडनैपर ने उसे फिर कॉल किया..
किडनैपर- अगर आज रात तक तुमने हमें 10 लाख रुपए नहीं दिए, तो हम तुम्हारी पत्नी को वापस छोड़ जाएंगे!
आदमी- पैसे बोल पैसे, डराता क्यों है?
पत्नी: मैंने सुना है की स्वर्ग में पति-पत्नी को साथ में रहेने नहीं देते…
पति: पगली, तभी तो उसे स्वर्ग कहेते है.!
पति: जब भी मैं पिताजी की तलवार देखता हूं तो मेरा लड़ाई पर जाने का दिल करता है।
पत्नी: तो जाते क्यों नहीं?
पति: क्या करूं, इसके तुरंत बाद उनकी नकली टांग की याद आ जाती है।
मंगलसूत्र लटका हो तो लड़की शादी शुद और
मुँह लटका हो तो लड़का शादीशुदा!
एक व्यक्ति ने अपने मित्र से पूछा - पत्नी द्वारा तलाक दे दिये जाने के बाद, अब आपको बहुत तकलीफ रहती होगी ?
मित्र ने कहा - नहीं , अब तो मैं ज्यादा सुखी हूं .. पहले मुझे दो लोगों का काम करना पड़ता था, अब एक का ही करना पड़ता हैं |
पुलिस वाला गली में झगड़ रहे पति-पत्नी को थाने ले आया।
पति(इंस्पेक्टर से): श्रीमान, यह सिपाही हम पति पत्नी को यूं ही पकड़ लाया है. हम तो गली में खड़े साधारण सी बात पर झगड़ रहे थे।
इंस्पेक्टर: परन्तु आप लोग घर में झगड़ने के बजाए गली में क्यों झगड़ रहे थे?
पत्नी(गुस्से में): तो आपका मतलब है कि हम अपने घर का फर्नीचर तोड़ डालते।
फेसबुक पर: पत्नी ने अपना स्टेटस अपडेट किया - ‘जानूं कब से इंतजार कर रही हूं। कब आओगे, तुम्हारी बहुत याद रही है।’ (10 दोस्तों ने स्टेटस को लाइक किया।)
पति ने भी जवाब में अपना स्टेटस अपडेट किया - ‘मेरा हमेशा साथ देने के लिए शुक्रिया। मैं बहुत खुशकिस्मत हूं जो मुझे तुम मिल गई। मैं जल्द ही वापस रहा हूं।’ (15 लोगों ने स्टेटस को लाइक किया। सास और साली ने कमेंट किया।) वही पति-पत्नी वॉट्सएप्प पर : पत्नी : कब से इंतजार कर रही हूं, घर कब आओगे? पति: अभी कुछ पता नहीं, दिमाग मत चाटो। जब देखो परेशान करती रहती हो, पता नहीं कहां से पल्ले पड़ गई हो।
पति-पत्नी में झगड़ा हो गया. पत्नी कुछ ज्यादा ही बोल गई.पति – मैं कहता हूँ अपने शब्द वापिस लो …पत्नी – नहीं लूंगी …पति (गुस्से से) – आखिरी बार कहता हूँ अगर तुमने अपने शब्द पांच मिनट में वापिस नहीं लिए तो ….पत्नी (ठन्डे स्वर में ) – अगर मैंने पांच मिनट में अपने शब्द वापिस नहीं लिए तो ….पति – तो ….. तो तुम्हें कितना समय चाहिए ?
बीबी-तुम मुझे ऐसी दो बातें बोलो कि एक से मैं खुश हो जाऊं और दूसरे से गुस्सा आ जाए।
पति- 1-तुम मेरी जिंदगी हो!
2-और लानत है ऐसी जिंदगी पर।
पति :- “मेरी शर्ट उल्टी करके प्रेस करना…”
पत्नि :– “ठीक है..!!!”
पति ने 10 मिनिट बाद पूछा “मेरी शर्ट प्रेस हो गई…”
पत्नि :- “नहीं….”
पति :- ” क्यों…!!!!!”
पत्नि :- ” उल्टी नहीं आ रही है…”
पत्नी ने शादी के कुछ दिन बाद जब रसोईघर में खाना बनाया तो अनुभव ना होने के कारण खाने में मिर्च ज्यादा डाल दी।
पति बेचारा अजीब सा मुंह बनाकर खाने लगा तो पत्नी ने पूछा कि क्या हुआ? खाना अच्छा नहीं बना क्या?
पति, नहीं-नहीं खाना तो बहुत अच्छा बना है।
पत्नी तो फिर आपकी आंखों में आंसू क्यों आ रहे हैं?
पति अरे, यह तो खुशी के आंसू हैं।
पत्नी फिर आपने खाना क्यों छोड़ दिया?
पति, बस मैं मजबूर हूं। इतनी खुशी मैं बर्दाशत नहीं कर पा रहा!
पति और पत्नी सुबह घर से अपनी-अपनी कार लेकर निकले।
पति ऑफिस चला गया और पत्नी मार्किट चली गयी, आधे घंटे बाद पत्नी ने पति को फोन किया।
पत्नी बड़े प्यार से बोली,"जानू कार में एक प्रोब्लम आ गयी है, इसके कार्बोरेटर में पानी चला गया है।"
पति गुस्से से,"तुम्हारा दिमाग तो ठीक है, तुम्हें पता भी है कि कार्बोरेटर क्या होता है, तुम कार बताओ कहां पर है, मैं देख लूंगा।"
पत्नी: किसी के स्विमिंग पूल में।
धर्म-पिता, मतलब असली पिता नहीं।
धर्म-माता, मतलब असली माता नहीं।
धर्म-पुत्र, मतलब असली पुत्र नहीं।
धर्म-भाई, मतलब असली भाई नहीं।
धर्म-बहिन, मतलब असली बहिन नहीं।
लेकिन,
धर्म-पत्नी, मतलब असली पत्नी!
पता करो, शास्त्रों में कहां गड़बड़ हुई है?
पति - अगर मेरी लॉटरी लग जाये तो तुम क्या करोगी ?
मंगलसूत्र लटका हो तो लड़की शादी शुद और
मुँह लटका हो तो लड़का शादीशुदा!
एक व्यक्ति ने अपने मित्र से पूछा - पत्नी द्वारा तलाक दे दिये जाने के बाद, अब आपको बहुत तकलीफ रहती होगी ?
मित्र ने कहा - नहीं , अब तो मैं ज्यादा सुखी हूं .. पहले मुझे दो लोगों का काम करना पड़ता था, अब एक का ही करना पड़ता हैं |
पुलिस वाला गली में झगड़ रहे पति-पत्नी को थाने ले आया।
पति(इंस्पेक्टर से): श्रीमान, यह सिपाही हम पति पत्नी को यूं ही पकड़ लाया है. हम तो गली में खड़े साधारण सी बात पर झगड़ रहे थे।
इंस्पेक्टर: परन्तु आप लोग घर में झगड़ने के बजाए गली में क्यों झगड़ रहे थे?
पत्नी(गुस्से में): तो आपका मतलब है कि हम अपने घर का फर्नीचर तोड़ डालते।
फेसबुक पर: पत्नी ने अपना स्टेटस अपडेट किया - ‘जानूं कब से इंतजार कर रही हूं। कब आओगे, तुम्हारी बहुत याद रही है।’ (10 दोस्तों ने स्टेटस को लाइक किया।)
पति ने भी जवाब में अपना स्टेटस अपडेट किया - ‘मेरा हमेशा साथ देने के लिए शुक्रिया। मैं बहुत खुशकिस्मत हूं जो मुझे तुम मिल गई। मैं जल्द ही वापस रहा हूं।’ (15 लोगों ने स्टेटस को लाइक किया। सास और साली ने कमेंट किया।) वही पति-पत्नी वॉट्सएप्प पर : पत्नी : कब से इंतजार कर रही हूं, घर कब आओगे? पति: अभी कुछ पता नहीं, दिमाग मत चाटो। जब देखो परेशान करती रहती हो, पता नहीं कहां से पल्ले पड़ गई हो।
पति-पत्नी में झगड़ा हो गया. पत्नी कुछ ज्यादा ही बोल गई.पति – मैं कहता हूँ अपने शब्द वापिस लो …पत्नी – नहीं लूंगी …पति (गुस्से से) – आखिरी बार कहता हूँ अगर तुमने अपने शब्द पांच मिनट में वापिस नहीं लिए तो ….पत्नी (ठन्डे स्वर में ) – अगर मैंने पांच मिनट में अपने शब्द वापिस नहीं लिए तो ….पति – तो ….. तो तुम्हें कितना समय चाहिए ?
बीबी-तुम मुझे ऐसी दो बातें बोलो कि एक से मैं खुश हो जाऊं और दूसरे से गुस्सा आ जाए।
पति- 1-तुम मेरी जिंदगी हो!
2-और लानत है ऐसी जिंदगी पर।
पति :- “मेरी शर्ट उल्टी करके प्रेस करना…”
पत्नि :– “ठीक है..!!!”
पति ने 10 मिनिट बाद पूछा “मेरी शर्ट प्रेस हो गई…”
पत्नि :- “नहीं….”
पति :- ” क्यों…!!!!!”
पत्नि :- ” उल्टी नहीं आ रही है…”
पत्नी ने शादी के कुछ दिन बाद जब रसोईघर में खाना बनाया तो अनुभव ना होने के कारण खाने में मिर्च ज्यादा डाल दी।
पति बेचारा अजीब सा मुंह बनाकर खाने लगा तो पत्नी ने पूछा कि क्या हुआ? खाना अच्छा नहीं बना क्या?
पति, नहीं-नहीं खाना तो बहुत अच्छा बना है।
पत्नी तो फिर आपकी आंखों में आंसू क्यों आ रहे हैं?
पति अरे, यह तो खुशी के आंसू हैं।
पत्नी फिर आपने खाना क्यों छोड़ दिया?
पति, बस मैं मजबूर हूं। इतनी खुशी मैं बर्दाशत नहीं कर पा रहा!
पति और पत्नी सुबह घर से अपनी-अपनी कार लेकर निकले।
पति ऑफिस चला गया और पत्नी मार्किट चली गयी, आधे घंटे बाद पत्नी ने पति को फोन किया।
पत्नी बड़े प्यार से बोली,"जानू कार में एक प्रोब्लम आ गयी है, इसके कार्बोरेटर में पानी चला गया है।"
पति गुस्से से,"तुम्हारा दिमाग तो ठीक है, तुम्हें पता भी है कि कार्बोरेटर क्या होता है, तुम कार बताओ कहां पर है, मैं देख लूंगा।"
पत्नी: किसी के स्विमिंग पूल में।
धर्म-पिता, मतलब असली पिता नहीं।
धर्म-माता, मतलब असली माता नहीं।
धर्म-पुत्र, मतलब असली पुत्र नहीं।
धर्म-भाई, मतलब असली भाई नहीं।
धर्म-बहिन, मतलब असली बहिन नहीं।
लेकिन,
धर्म-पत्नी, मतलब असली पत्नी!
पता करो, शास्त्रों में कहां गड़बड़ हुई है?
पति - अगर मेरी लॉटरी लग जाये तो तुम क्या करोगी ?
पत्नी – आधी रकम लूंगी और हमेशा के लिए मायके चली जाऊंगी.
पति – आज 100 रुपये की लगी है. ये लो 50 रुपये और निकलो …. !
एक दिन पप्पू को अनजान नंबर से फोन आया |
फोन पर लड़की थी, जो बोली - हेलो आप कुंवारे हैं ?
पप्पू - हां, लेकिन आप कौन बोल रही हैं ?
लड़की - मैं तुम्हारी बीवी बोल रही हूं |
आज घर आना तो बताऊंगी |
थोड़ी देर बाद पप्पू को फिर एक अनजाने नंबर से फोन आया |
फिर से एक लड़की ही थी, जो बोली - क्या आप शादीशुदा हैं ?
पप्पू - हां, लेकिन तुम कौन ? लड़की - तुम्हारी गर्लफ्रेंड, धोकेबाज !
पप्पू - सॉरी बेबी, मुझे लगा मेरी बीवी हैं |
लड़की - बीवी ही हूं |
आज बस तुम घर आओ, फिर बताती हूं |
खाना खाने के बाद पति ने अपनी सुशिक्षिता पत्नी से पूछा - क्यों जी, अब आप क्या करेंगी ?
पत्नी - कोई खास काम नही |
यही कुछ पढूंगी , रेडियो सुनूंगी वगैरह-वगैरह |
पति - ठीक , जब आप वगैरह - वगैरह पर आएं , तब कृपया मेरी कमीज के बटन टांकना न भूलिएगा |
डॉ. :आज कैसी तबियत है आपकी पत्नी की ?
पति: ठीक है डॉक्टर;सुबह तो थोडा लड़ी भी !!😂😂😂
😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉
पत्नी: सुनो जी, जिस पंडित ने हमारी शादी करवाई थी वो गुज़र गए।
पति: सब करनी का फ़ल है, पापों का अंजाम भुगतना तो पड़ेगा ही।
पत्नी ने सुबह सुबह कहा कि आधा सिर दुख रहा है!!!
पति ने गलती से बोल दिया कि जितना है, उतना ही तो दुखेगा!!
तब से पति का पूरा शरीर दुःख रहा है😝😝😛😛😝😛😛😝😜😜😜😜😜😂😂😂😂😭😭
जज-आपको अपनी सफाई में क्या कहना है?
महिला-अब मैं क्या बोलूं, मेरे यहां सफाई नौकरानी करती है तो इस बारे में तो वही ज्यादा अच्छी तरह बता सकती है..
पति: जेल में रहने से एक बड़ा लाभ है। पत्नी: वह क्या? पति: वहाँ कोई कम्बखत आधी रात को जगाकर यह नहीं कहता कि घर का दरवाजा बंद है या खुला?
बाजार में पत्नी ने साडी , साबुन , तेल शैम्पू , क्रीम , सेंट , पाउडर आदि खरीद -खरीद कर पति की जेब खाली कर दी और कर्ज चढा दिया | घर आते समय पति को मनाने के लिए पत्नी ने कहा - आज चन्द्रमा कितना खूबसूरत लग रहा हैं | पति - पसंद आ गया तो उसे भी खरीद डालो |
लड़की- मैं तुम्हारे प्यार में लुट गई, बर्बाद हो गई, बदनाम हो गई,
लड़का- तो डार्लिंग मैं कौन सा डॉक्टर या इंजीनियर बन गया हूं।
पति कंप्यूटर पर उलझा हुआ था. पत्नी रोमांटिक मूड में थी.पत्नी – “I LOVE YOU …”पति – “hmmm…. कोई नई बात हो तो बताओ …”पत्नी – “मै माँ बनने वाली हूँ …”पति – “अच्छा … और कोई नई बात …. ”....पत्नी (चिढ़कर) – “बच्चे के बाप तुम नहीं हो …. !!!”
पति: जज साहब! मेरी पत्नी विवाह से ही मेरे ऊपर चीजें फेंक रही है।
जज: विवाह को कितने दिन हो गए? पति: जी, सात साल।
जज: तो तुम पहले क्यों नहीं आए?
पति: क्योंकि आज पहली बार उसका निशाना ठीक लगा।
'आप की बीवी, कितना तेज दौड़ सकती है यह देखना है तो जोर से चिल्लाइए, 'दूध उबल रहा है...' आप के पति, कितना तेज दौड़ सकते हैं... यह देखना है तो जोर से चिल्लाइए, 'फोन बज रहा है, उठाऊं…
पत्नी सुबह-सुबह पति से, "पूजा किया करो, इससे बड़ी से बड़ी बलाएँ टल जाती हैं।"
पति: तेरे बाप ने बहुत की होगी, उसकी टल गयी और मेरे पल्ले पड़ गयी।
माँ बेटे से - बेटा सेब खालो बेटा बोलता है- नामाँ फिर बोलती है - बेटा, केला खालोबेटा बोलता है - नहीमाँ (गुस्से मे) - तु , अपने बाप पर गया है, चप्पल ही खायेगा
पत्नी : सुनो जी , अब औरतों को भी शनि मंदिर में प्रवेश का अधिकार मिल गया है।
पति : अब शनिदेव को पता लगेगा ” साढ़ेसाती ” किसे कहते हैं ?
पत्नी (पति से)- मैं घर में जहां भी पैसे रखती हूं, चम्पू किसी न किसी तरह से चुरा लेता है। क्या करूं? समझ ही नहीं आ रहा है।
पति- आइंदा से तुम पैसे उसकी नोटबुक में रखा करना। मैं शर्त लगाता हूं कि तुम्हारे पैसे सुरक्षित रखे रहेंगे, क्योंकि वह नोटबुक छूता तक नहीं।
पति ने अपनी नवविवाहित पत्नी से कहा- पार्टनर मैं तुम्हारी हर खिदमत के लिए खुशी-खुशी तैयार हूं | नवविवाहिता पत्नी तपाक से बोली- ठीक हैं , शुरुआत तुम्हारी चेक बुक से होगी |
कमलेश (मित्र से श्याम से ) - यार मेरी पत्नी तो एकदम पागल है | हमेशा साड़ियों की ही फरमाइश करती रहती हैं | परसों एक साड़ी लाने को कह रही थी | आज सुबह
फिर एक साड़ी मांग रही थी |
श्याम - अजीब बात हैं | वह इतनी साड़ियों का क्या करती हैं ?
कमलेश - पता नहीं | मैंने कभी साड़ी लाकर तो दी नहीं |
Pati- janu bag pack kar lo maine loterry mai 10 crore jita hai
Patni - Darling bag mai thandi ka kapde dalu ya garmi ke?
Pati- jo bhi dalna hai dalo,aur dafa ho jao yaha se
Pati aur Biwi me ladai ho gai
Pati ghar se chala gaya.
raat ko ph kark pucha khane me kya h?
Biwi:zehar
Pati: mei der se aaunga,tum kha kar so jaana.
शराबी पति पीकर घर आया तो पत्नी की डांट से बचने के लिए एक किताब खोलकर पढ़ने का नाटक करने लगा।
पत्नी- आज फिर पीकर आये हो?
पति- न.नहीं तो।
पत्नी- तो फिर ये सूटकेस खोलकर क्या कर रहे हो?
'पत्नी- अगर मैं आपको 4-5 दिन घर में न दिखूं तो कैसा लगेगा? पति (खुश होकर)- अच्छा लगेगा। फिर तो पत्नी उसे सोमवार को ना दिखी, मंगलवार ना दिखी, बुधवार ना दिखी, गुरूवार को भी न दिखी... शुक्रवार को जब आंख की सूजन जरा सी कम हुई तब थोड़ी-थोड़ी दिखाई देना शुरू हुई...
अरेंज मैरिज की परिभाषा: बिका हुआ माल वापिस नहीं होगा। लव मैरिज की परिभाषा: पहले इस्तेमाल करें फिर विश्वास करे.
पत्नी -: तबियत ख़राब सी लग रही है ....
पप्पू -: ऒह नो ...मैं सोच रहा था कि हम आज
डिनर कहीँ बाहर
करते ...
पत्नी -: अरे मैं तो मजाक कर रही थी ..!!
पप्पू : "मैं भी मजाक कर रहा था .
शाबाश ...चल उठ रोटी बना!
फेसबुक और वॉट्सऐप पर एक संदेश घूम रहा है-
जो अमृत पीते हैं, उन्हें देव कहते हैं जो विष पीते हैं, उन्हें महादेव कहते हैं
और
जो रोजाना दोनों थोड़ा-थोड़ा पीते हैं… उन्हें पतिदेव कहते हैं !!!
बीवी को बेगम क्यों कहते हैं? जवाब: क्योंकि शादी के बाद सारे गम तो पति के हिस्से में आते हैं और बीवी बे-गम हो जाती है।
Husband - मै तुम्हे छोड़ रहा हु
Wife - एक बार फिर सोच लो सर्दी आ गयी है
Husband - चलो फिर फरवरी तक केन्सिल
एक दिन पप्पू को अनजान नंबर से फोन आया |
फोन पर लड़की थी, जो बोली - हेलो आप कुंवारे हैं ?
पप्पू - हां, लेकिन आप कौन बोल रही हैं ?
लड़की - मैं तुम्हारी बीवी बोल रही हूं |
आज घर आना तो बताऊंगी |
थोड़ी देर बाद पप्पू को फिर एक अनजाने नंबर से फोन आया |
फिर से एक लड़की ही थी, जो बोली - क्या आप शादीशुदा हैं ?
पप्पू - हां, लेकिन तुम कौन ? लड़की - तुम्हारी गर्लफ्रेंड, धोकेबाज !
पप्पू - सॉरी बेबी, मुझे लगा मेरी बीवी हैं |
लड़की - बीवी ही हूं |
आज बस तुम घर आओ, फिर बताती हूं |
खाना खाने के बाद पति ने अपनी सुशिक्षिता पत्नी से पूछा - क्यों जी, अब आप क्या करेंगी ?
पत्नी - कोई खास काम नही |
यही कुछ पढूंगी , रेडियो सुनूंगी वगैरह-वगैरह |
पति - ठीक , जब आप वगैरह - वगैरह पर आएं , तब कृपया मेरी कमीज के बटन टांकना न भूलिएगा |
डॉ. :आज कैसी तबियत है आपकी पत्नी की ?
पति: ठीक है डॉक्टर;सुबह तो थोडा लड़ी भी !!😂😂😂
😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉😉
पत्नी: सुनो जी, जिस पंडित ने हमारी शादी करवाई थी वो गुज़र गए।
पति: सब करनी का फ़ल है, पापों का अंजाम भुगतना तो पड़ेगा ही।
पत्नी ने सुबह सुबह कहा कि आधा सिर दुख रहा है!!!
पति ने गलती से बोल दिया कि जितना है, उतना ही तो दुखेगा!!
तब से पति का पूरा शरीर दुःख रहा है😝😝😛😛😝😛😛😝😜😜😜😜😜😂😂😂😂😭😭
जज-आपको अपनी सफाई में क्या कहना है?
महिला-अब मैं क्या बोलूं, मेरे यहां सफाई नौकरानी करती है तो इस बारे में तो वही ज्यादा अच्छी तरह बता सकती है..
पति: जेल में रहने से एक बड़ा लाभ है। पत्नी: वह क्या? पति: वहाँ कोई कम्बखत आधी रात को जगाकर यह नहीं कहता कि घर का दरवाजा बंद है या खुला?
बाजार में पत्नी ने साडी , साबुन , तेल शैम्पू , क्रीम , सेंट , पाउडर आदि खरीद -खरीद कर पति की जेब खाली कर दी और कर्ज चढा दिया | घर आते समय पति को मनाने के लिए पत्नी ने कहा - आज चन्द्रमा कितना खूबसूरत लग रहा हैं | पति - पसंद आ गया तो उसे भी खरीद डालो |
लड़की- मैं तुम्हारे प्यार में लुट गई, बर्बाद हो गई, बदनाम हो गई,
लड़का- तो डार्लिंग मैं कौन सा डॉक्टर या इंजीनियर बन गया हूं।
पति कंप्यूटर पर उलझा हुआ था. पत्नी रोमांटिक मूड में थी.पत्नी – “I LOVE YOU …”पति – “hmmm…. कोई नई बात हो तो बताओ …”पत्नी – “मै माँ बनने वाली हूँ …”पति – “अच्छा … और कोई नई बात …. ”....पत्नी (चिढ़कर) – “बच्चे के बाप तुम नहीं हो …. !!!”
पति: जज साहब! मेरी पत्नी विवाह से ही मेरे ऊपर चीजें फेंक रही है।
जज: विवाह को कितने दिन हो गए? पति: जी, सात साल।
जज: तो तुम पहले क्यों नहीं आए?
पति: क्योंकि आज पहली बार उसका निशाना ठीक लगा।
'आप की बीवी, कितना तेज दौड़ सकती है यह देखना है तो जोर से चिल्लाइए, 'दूध उबल रहा है...' आप के पति, कितना तेज दौड़ सकते हैं... यह देखना है तो जोर से चिल्लाइए, 'फोन बज रहा है, उठाऊं…
पत्नी सुबह-सुबह पति से, "पूजा किया करो, इससे बड़ी से बड़ी बलाएँ टल जाती हैं।"
पति: तेरे बाप ने बहुत की होगी, उसकी टल गयी और मेरे पल्ले पड़ गयी।
माँ बेटे से - बेटा सेब खालो बेटा बोलता है- नामाँ फिर बोलती है - बेटा, केला खालोबेटा बोलता है - नहीमाँ (गुस्से मे) - तु , अपने बाप पर गया है, चप्पल ही खायेगा
पत्नी : सुनो जी , अब औरतों को भी शनि मंदिर में प्रवेश का अधिकार मिल गया है।
पति : अब शनिदेव को पता लगेगा ” साढ़ेसाती ” किसे कहते हैं ?
पत्नी (पति से)- मैं घर में जहां भी पैसे रखती हूं, चम्पू किसी न किसी तरह से चुरा लेता है। क्या करूं? समझ ही नहीं आ रहा है।
पति- आइंदा से तुम पैसे उसकी नोटबुक में रखा करना। मैं शर्त लगाता हूं कि तुम्हारे पैसे सुरक्षित रखे रहेंगे, क्योंकि वह नोटबुक छूता तक नहीं।
पति ने अपनी नवविवाहित पत्नी से कहा- पार्टनर मैं तुम्हारी हर खिदमत के लिए खुशी-खुशी तैयार हूं | नवविवाहिता पत्नी तपाक से बोली- ठीक हैं , शुरुआत तुम्हारी चेक बुक से होगी |
कमलेश (मित्र से श्याम से ) - यार मेरी पत्नी तो एकदम पागल है | हमेशा साड़ियों की ही फरमाइश करती रहती हैं | परसों एक साड़ी लाने को कह रही थी | आज सुबह
फिर एक साड़ी मांग रही थी |
श्याम - अजीब बात हैं | वह इतनी साड़ियों का क्या करती हैं ?
कमलेश - पता नहीं | मैंने कभी साड़ी लाकर तो दी नहीं |
Pati- janu bag pack kar lo maine loterry mai 10 crore jita hai
Patni - Darling bag mai thandi ka kapde dalu ya garmi ke?
Pati- jo bhi dalna hai dalo,aur dafa ho jao yaha se
Pati aur Biwi me ladai ho gai
Pati ghar se chala gaya.
raat ko ph kark pucha khane me kya h?
Biwi:zehar
Pati: mei der se aaunga,tum kha kar so jaana.
शराबी पति पीकर घर आया तो पत्नी की डांट से बचने के लिए एक किताब खोलकर पढ़ने का नाटक करने लगा।
पत्नी- आज फिर पीकर आये हो?
पति- न.नहीं तो।
पत्नी- तो फिर ये सूटकेस खोलकर क्या कर रहे हो?
'पत्नी- अगर मैं आपको 4-5 दिन घर में न दिखूं तो कैसा लगेगा? पति (खुश होकर)- अच्छा लगेगा। फिर तो पत्नी उसे सोमवार को ना दिखी, मंगलवार ना दिखी, बुधवार ना दिखी, गुरूवार को भी न दिखी... शुक्रवार को जब आंख की सूजन जरा सी कम हुई तब थोड़ी-थोड़ी दिखाई देना शुरू हुई...
अरेंज मैरिज की परिभाषा: बिका हुआ माल वापिस नहीं होगा। लव मैरिज की परिभाषा: पहले इस्तेमाल करें फिर विश्वास करे.
पत्नी -: तबियत ख़राब सी लग रही है ....
पप्पू -: ऒह नो ...मैं सोच रहा था कि हम आज
डिनर कहीँ बाहर
करते ...
पत्नी -: अरे मैं तो मजाक कर रही थी ..!!
पप्पू : "मैं भी मजाक कर रहा था .
शाबाश ...चल उठ रोटी बना!
फेसबुक और वॉट्सऐप पर एक संदेश घूम रहा है-
जो अमृत पीते हैं, उन्हें देव कहते हैं जो विष पीते हैं, उन्हें महादेव कहते हैं
और
जो रोजाना दोनों थोड़ा-थोड़ा पीते हैं… उन्हें पतिदेव कहते हैं !!!
बीवी को बेगम क्यों कहते हैं? जवाब: क्योंकि शादी के बाद सारे गम तो पति के हिस्से में आते हैं और बीवी बे-गम हो जाती है।
Husband - मै तुम्हे छोड़ रहा हु
Wife - एक बार फिर सोच लो सर्दी आ गयी है
Husband - चलो फिर फरवरी तक केन्सिल
