टीचर ने पांचवी कक्षा की कहानी पढ़ा कर पूरी की Teacher and Student Funny Hindi Jokes

1.

टीचर ने पांचवी कक्षा की कहानी पढ़ा कर पूरी की और उनकी सामान्य जानकारी जानने के लिए उनसे शब्दार्थ पूछने लगी!
उसने पूछा "किशोरावस्था" का क्या अर्थ होता है?
30 बच्चों की क्लास में किसी ने भी हाथ नहीं उठाया!
कुछ देर चुप रहने के बाद उसने उन्हें संकेत दिया!
किशोरावस्था, जैसे तुम सभी हो पर मैं नहीं!
अंत में पप्पू ने अपना हाथ उठाया और धीरे से कहा "कुंवारी"!

2.

एक आदमी ने अपने पूरे परिवार सहित मकान का बीमा कराया।
अचानक एक दिन उसका मकान आग लगने से ध्वस्त हो गया. बीमा कंपनी का ऑफिसर जायजा लेने के लिए आया और उसने आदमी से कहा,"चिंता मत करो हमारी कंपनी की पॉलिसी सबसे अच्छी है, हम आपको ऐसा ही नया मकान बनवा कर देंगे।
आदमी बोला,"अगर आपकी कंपनी की यही पॉलिसी है तो मेरी बीवी का बीमा अभी खत्म कर दीजिए।"

3.

दुकान खुलने का वक़्त!
एक बार एक शराबी रात के 12 बजे शराब की
दुकान के मालिक को फ़ोन करता है और कहता है;
शराबी: तेरी दुकान कब खुलेगी?
दुकानदार: सुबह 9 बजे!
शराबी फिर थोड़ी देर बाद दोबारा दुकानदार को फ़ोन करके पूछता है;
शराबी: तेरी दुकान कब खुलेगी?
दुकानदार: कहा ना सुबह 9 बजे!
कुछ देर बाद शराबी फिर से दुकानदार को फ़ोन कर देता है और पूछता है;
शराबी: भाईसाहब आपकी दुकान कब खुलेगी?
दुकानदार: अबे तुझे कितनी बार बताऊँ सुबह 9 बजे
खुलेगी इसीलिए सुबह 9 बजे आना और जो भी चाहिए हो ले जाना!
शराबी: अबे, मैं तेरी दुकान के अन्दर से ही बोल रहा हूँ!

4.

ग्राहक ने होटल के काउन्टर पर आकर कहा - भई , मजा आ गया ,
तुम्हारी आइसक्रीम खाकर तो दिमाग पर नशा सा छा गया है |
अब तो इसे हटाने के लिए कोई चीज होनी चाहिए |
काउन्टर मैंनेजर - साहब बिल लें लो मजा कम हो जाएगा |
ग्राहक - हाय इतना बिल !
मुझे कुछ भी मजा नहीं आइसक्रीम में |

5.

सास ने अपनी बहू से कहा - बहू !
पडोसन से बात मत किया करो |
वह बहुत झूठ बोलती है | वैसे ,
अभी-अभी तुमसे क्या कह रही थी ?
बहू ने बताया- जी ! वह कह रही थी
कि तुम्हारी सास बहुत अच्छी है |
सास - बहू ! वह कभी-कभी सच बोलती हैं |
बहू - नहीं ! मां जी वह हमेशा ही झूठ बोलती हैं |

6.

एक मरीज डॉक्टर के पास गया।
मरीज:- डॉक्टर साहब मेरे कान में मटर का पौधा उग आया है।
डॉक्टर- यह तो बड़ी हैरानी की बात है!
मरीज-जी हां डॉक्टर साहब हैरानी की बात तो है ही क्योंकि
मैंने तो अपने कान में भिन्डी के बीज डाले थे!!!

7.

“बहू अपनी सास के पास जाती है और कहती है:
मां जी कल रात मेरा उनसे झगड़ा हो गया….
सास: कोई बात नहीं, ये तो हर पति-पत्नी में होता रहता है.
बहू: वो तो मुझे भी पता है, पर ये बताइये
अब लाश का क्या करना है.”

8.

नौकर - बाबूजी , आप मुझे नौकर रख लीजिए |
बाबूजी - देखो, कही चार दिन ही रहकर भाग न जाना |
नौकर - हुजूर , मुझे एक ही जगह रहने की आदत है |
तीन साल से मैं एक ही जगह पर था |
बाबूजी - कहा पर थे तुम ?
नौकर - बाबूजी , मैं तीन साल से जेल में था |

9.

एक बार एक शिक्षक ने क्लास में बच्चों से एक सवाल पूछा।
शिक्षक: बच्चों अगर तुम देखो की तुम्हारे स्कूल के सामने एक बदमाश बम रख कर जा रहा है तो तुम क्या करोगे?
शिक्षक का सवाल सुन कर बच्चे एक दूसरे का मुंह ताकने लगे पर जवाब किसी को नहीं सुझा, तो आखिरी बेंच पर शिक्षक ने देखा की पप्पू बैठा हुआ मुस्कुरा रहा है। पप्पू को मुस्कुराता हुआ देख कर शिक्षक ने उस से पूछा, "बेटा पप्पू क्या तुम जवाब जानते हो"?
पप्पू: जी मास्टरजी जवाब तो मेरे पास है पर मैं बताउंगा नहीं क्योंकि उसके बाद आप मुझे मारोगे।
शिक्षक: नहीं बेटा नहीं मारूंगा तुम जवाब बताओ।
पप्पू: मास्टरजी पहले तो हम कुछ देर इंतज़ार करेंगे कि पुलिस आकर उस बम को निष्क्रिया कर दे और अगर पुलिस नहीं आयी तो हम चुपचाप वह बम लाकर स्टाफ रूम में रख देंगे।

10.

टीचर ने कक्षा में बच्चों से पूछा,
दहेज किसे कहते हैं?
जवाब सुनकर टीचर हैरान हो गया…
जब कोई लड़का किसी लड़की
को जीवन भर झेलने के लिए
तैयार हो जाता है।
तो इसके बदले उसे दी जाने वाली
प्रोत्साहन राशि को दहेज कहते हैं।

11.

बंता- तुम खाली पेट होने पर कितने केले खा सकते हो?
संता (कुछ पल सोचकर कहा)- मैं 6 केले खा सकता हूँ।
बंता ने हँसते हुए जवाब दिया- गलत जवाब दोस्त,
पहला केला खा लेने के बाद तुम्हारा पेट खाली कहां रहेगा !?
इसलिए खाली पेट होने पर तुम केवल
एक ही केला खा सकते हो।
संता घर पहुंचा और जाते ही बीवी से सवाल किया
तुम खाली पेट होने पर कितने केले खा सकती हो?
बीवी- मैं 4 केले खा सकती हूँ।
संता (निराश स्वर में बोला)- अगर 6 कहती तो
एक मस्त का Jokes सुनाता तुझे

12.

एक शराबी ने एक दिन कुछ ज्यादा ही पी ली। लडखड़ाते कदमों से
किसी तरह घर के दरवाजे तक पहुंचा और जेब से
चाबी निकालकर ताला खोलने की कोशिश करने लगा।
नशा ज्यादा होने की वजह से वह चाबी को ताले में डाल ही नहीं पा रहा था।
चाबी कभी इधर हो जाती कभी उधर। उसे परेशान होते देख पास ही खड़े
एक व्यक्ति ने उसकी मदद करने के इरादे से
उसके पास आकर बोला,"लाओ चाबी, ताला मैं खोल देता हूं।"
शराबी: नहीं, नहीं, ताला तो मैं खोल लूंगा।
तुम तो बस जरा दरवाजे को पकड़कर रखो।

13.

दुकानदार – मैडम क्यों परेशान हो ?
लड़की – मेरे मोबाइल में नेटवर्क नहीं आ रहे, देखना
दुकानदार – मैडम ये तो खराब मौसम की वजह है
लड़की –
ये लो 500 रुपये नया मौसम डाल दो ना
दुकानदार बेहोश

14.

एक व्यक्ति ने एक फौजी अधिकारी को दावत पर बुलाया |
वह दो मुर्गे खा गया |
उसके बाद एक बूढा मुर्गा आंगन में देखकर
वह बोला - देखो ,
यह मुर्गा किस शान से लडकडा रहा है |
मेजबान - ( ने चिडकर कहा ) शान क्यों न हों ?
इस के दो बेटे एक फौजी
अधिकारी की सेवा जो कर चुके है |

15.

एक अजनबी लड़की आधी रात को बिहारी वकील को फोनकर बोली...
लड़की- आप मेरा फ्रेंड बनेंगे
बिहारी वकील-हां क्यों नहीं, आपका नाम क्या है
लड़की-धारा
बिहारी वकील-कौन सी धारा 144 या 145
लड़की ने तुरंत फोन काट दिया...

16.

बेटा बियर पीकर घर लौटा था।
पापा की डांट से बचने के लिए लैपटॉप
खोलकर पढ़ने लगा।
पापा :- बेटा तु फिर से पीकर आया है ???
बेटा :- नहीं पापा नही मै नही पिया हु….
पापा :- तो फिर सूटकेस खोलकर
क्या पढ़ रहा है?
😝😝😝😝🤣🤣🤣🤣

17.

बच्चा – मम्मा क्या मैं भगवान की तरह दिखता हूं ?
मम्मी – नहीं , पर तुम ऐसा क्यों पूछ रहे हो बेटा |💯
बच्चा – क्योंकि मम्मा मैं कहीं भी जाता हूं,
तो सब यही कहते हैं कि हे भगवान फिर आ गया |
😂🤣🤣😂

18.

शहर की लड़की की शादी गाँव में हो गई।
लड़की की सास ने उसे
भैंस को घास डालने को बोला।
भैंस के मुँह मे झाग देख कर
लड़की वापस आ गई।
सास बोली: क्या हुआ बहू?
लड़की बोली:
भैंस अभी कोलगेट कर रही है, माँ जी।।
सास बेहोश
😝😝😝🤣🤣🤣🤣🤣

19.

Ladka आधा किलो जलेबी खाके बिना पैसे दिए जाने लगा;
दूकानदार: ओ भाई पैसे?
Ladka : नहीं हैं!
दुकानदार ने उसे कूट दिया;…
वो उठकर कपड़े झाड़ते हुए बोला..
“भैया इसी भाव में एक किलो और तौल दो”

20.

एक नीग्रो बस में अपने बच्चे के साथ जा रहा था….
कंडक्टर ने उसका बच्चा देखकर कहा-
“इतना काला बच्चा मैंने आज तक नहीं देखा”……
नीग्रो को गुस्सा आया,
लेकिन वो कुछ नहीं बोला और सीट पर आकर मुह फुलाकर बैठ गया।
संता ने उससे पूछा: “क्या हुआ भाई साहब”?
नीग्रो ने संता से कहा: अरे यार,
उस कंडक्टर ने बेइज्जती कर दी। . . . .
संता : अरे मार साले को जाकर . . .
ला ये चिम्पांजी का बच्चा मुझे पकड़ा दे…
साला काटेगा तो नहीं……..
😂😂😂😂😂😜

21.

एक बार पप्पू अपनी क्लास टीचर के पास गया और उस से बोला, "मैडम जी एक बात पूछूं?"
शिक्षिका: हाँ बेटा पप्पू बोलो।
पप्पू: मैडम जी मैं आपको कैसा लगता हूँ?
शिक्षिका ने मुस्कुराते हुए पप्पू के गाल को थपथपाया और बोली, "बहुत ही प्यारे लगते हो"।
यह सून पप्पू ने अपने साथ बैठे लड़के को कोहनी मारी और बोला, "बोला था ना लाइन मारती है"।

22.

टीटू का सिर फट गया
मिट्ट: यार, ये कैसे हो गया
टीटू: अब क्या बताऊं यार,
मैं पहले जूते से ईंट फोड़ रहा था तभी
लूलू शराबी ने कहा कभी अपनी
खोपड़ी भी काम में ले लिया करो,
फिर क्या खोपड़ी ही फूट गई
🤕🤕😛😝😝🤣😝

23.

प्रिये, मैं तुमसे बहुत प्यार करता हूं। पत्नी- तो क्या मैं आपको नहीं करती।
मैं तो आपके लिए सारी दुनिया से लड़ सकती हूं।
पति- लेकिन तुम तो दिन-रात मुझसे
ही लड़ती रहती हो।
पत्नी- आप ही तो मेरी दुनिया हो।

24.

एक बार एक शराबी रात के 12 बजे शराब की
दुकान के मालिक को फ़ोन करता है
और कहता है,
"तेरी दुकान कब खुलेगी?"
दुकानदार: सुबह 9 बजे।
शराबी फिर थोड़ी देर बाद दोबारा
दुकानदार को फ़ोन करके पूछता है,
"तेरी दुकान कब खुलेगी?"
दुकानदार: कहा ना सुबह 9 बजे।
कुछ देर बाद शराबी फिर से दुकानदार को फ़ोन कर देता है
और पूछता है,"भाई साहब आपकी दुकान कब खुलेगी?"
दुकानदार: अबे तुझे कितनी बार बताऊँ सुबह 9 बजे खुलेगी
इसीलिए सुबह 9 बजे आना और जो भी चाहिए हो ले जाना।
शराबी: अबे, मैं तेरी दुकान के अन्दर से ही बोल रहा हूँ।

25.

एक आदमी एक `टैक्सस` बार में जाता है
और एक छोटा गिलास बीयर का ऑर्डर करता है,
जब बार वाला वापिस आता है तो एक कैग बीयर लेकर आता है,
वो आदमी कहता है,
मैंने बीयर का छोटा गिलास मंगवाया था!
बार वाला कहता है,
यही बीयर का छोटा गिलास है,
बेटा टैक्सस में हर चीज बड़ी है!
फिर वो आदमी मांस की छोटी प्लेट का ऑर्डर करता है,
वेटर मांस से भरी एक बड़ी प्लेट लेकर आता है,
जिसमें मांस का एक बहुत बड़ा टुकड़ा होता है
जिसे अगर काटा जाये तो उससे मांस के छोटे छोटे 30
टुकड़े बन जाये वो आदमी कहता है मैंने मांस की छोटी प्लेट मंगवाई थी!
वेटर कहता है बेटा टैक्सस में हर चीज बड़ी है!
खाने के बाद वो पूछता है बाथरूम कहाँ है?
तो वेटर सामने बाएं से तीसरा दरवाजा दिखा कर कहता है
वो रहा सर! अब वो काफी नशे में था और
बड़ी सावधानी से दरवाजे गिनता हुआ तीसरे दरवाजे के पास जा पहुंचा,
जैसे ही उसने तीसरा दरवाजा खोला वो सीधे पुल में जा गिरा!
जब वो वापिस बार में पहुंचा तो पूरा भीगा हुआ था!
दरवाजे पर खड़े दरबान ने पूछा, सर क्या हुआ तो उसने कहा,
अरे भाई! मैं टॉयलेट में गिर गया!

26.

चेला – बाबा, दाहिने हाथ में खुजलाहट है
बाबा – वत्स, लक्ष्मी आने वाली हैं।
चेला – दाएं पैर में भी खुजलाहट है।
बाबा – यात्रा योग बन रहा
चेला – पेट पर भी खुजलाहट
है।
बाबा – उत्तम भोजन की प्राप्ति होगी
चेला – गर्दन पर भी खुजलाहट है।
बाबा – दूर हट, तुझे खुजली की बीमारी है

27.

चिंटू भागते-भागते घर में आया और पापा-मम्मी से कहने लगा कि जल्दी से तैयार हो जाओ सब।
पापा-मम्मी – क्यों?
चिंटू – अरे, मुझे लड़की वाले देखने के लिए घर में आ रहे हैं।
पापा – ये तुमसे किसने कहा?
चिंटू – अरे, मैं अभी पड़ोस की प्रिया को परेशान कर रहा था, तो उसके पापा बोले कि हम देख लेंगे तुझे।

28.

टीचर : एक टोकरी में 10 आम है , उसमें से २ आम सड़ गए ,
बताओ कितने आम बचे ?
संजू : सर , 10 आम,
टीचर : वो कैसे ?
संजू : सड़ने के बाद भी आम तो आम ही रहेगा ना,
केले तो बन नहीं जायेंगे।
आज संजू एक वकील है।
😜😛🤓 😎🤠😂😀

29.

अध्यापक: बच्चो कसम खाओ कि कभी, शराब, सिगरेट नहीं पियोगे, नॉन व़ेज नहीं खाओगे।
बच्चे: नहीं खायेंगे सर जी।
अध्यापक: कभी लड़कियां नहीं छेड़ोगे।
बच्चे: ठीक है सर।
अध्यापक: कभी जुआ नहीं खेलोगे।
बच्चे: जी सर।
अध्यापक: देश के लिए जान भी दे दोगे।
पप्पू: दे ही देंगे सर, भला ऐसी जान का करेंगे भी क्या?

30.

मंटू : Bhai फंटू, मेरा रिजल्ट तू देखकर आजा
अगर एक Subject मे फेल हुआ तो बोलना ‘जय श्री राम’ 😐
दो मे फेल हुआ तो बोलना ‘राधे-राधे’ 😑
और तीन मे फेल हुआ तो बोलना ‘ब्रम्हा-विष्णु-महेश’ 😒
फंटू : Result देखकर आया
मंटू : क्या हुआ Bhai?
फंटू : बोलो साँचे दरबार की जय ‘सब में फेल’। 😂😂😂