अध्यापक ( छात्रों से ) - अगर न्यूटन पेड़ के नीचे Teacher Student Funny Hindi Jokes 10

1.

अध्यापक ( छात्रों से ) - अगर न्यूटन पेड़ के नीचे नहीं बैठते और उनके सिर के ऊपर सेब नहीं गिरता तो गुरुत्वाकर्षण का सिद्धांत हमें कैसे पता चलता |
छात्र - सर ! बिलकुल सही कहा आपने , अगर न्यूटन हमारी तरह क्लास में बैठकर इसी तरह किताब पढ़ रहे होते तो वो भी कोई आविष्कार नहीं कर पाते |

2.

पप्पू अपने दोस्त बंटी से अपनी नयी बनी गर्लफ्रेंड की तारीफ़ कर रहा था।
पप्पू: कसम से इस बार जो गर्लफ्रेंड बनायी है बहुत मस्त है, पहले वाली तीनो से ज्यादा मस्त।
बंटी: अच्छा वो कैसे?
पप्पू: देख मेरी पहली वाली गर्लफ्रेंड दिल्ली से थी एक बार उसको जब मैंने टेडी बियर गिफ्ट किया तो वो बोली, " ओ माइ गोड वाऊ सो क्यूट।"
बंटी: दूसरी वाली?
पप्पू: वो लुधियाना से थी, जब उसको मैंने टेडीबियर गिफ्ट किया तो वो बोली, " ओ जी रब दी सौ किन्ना सोना टेडी है।
बंटी: और तीसरी वाली?
पप्पू: वो लखनऊ से थी जब उसको टेडी दिया तो वो बोली, " या अल्लाह! कितना खूबसूरत तोहफा है।"
बंटी: और जो अब है?
पप्पू: वो हरियाणा से है जब मैंने उसको टेडी दिया तो बोलती, "रे बावड़ी पूँछ ! यो के दे दिया भालू शा।

3.

एक लड़की का एक्सक्यूज़: फोन मत किया करो डियर, मां है नियर, पापा से लगता है फियर, बात नहीं होती है क्लियर. इसलिए एसएमएस किया करो डियर विदाउट फियर एंड वेरी क्लियर.

4.

एक बार एक राजनीतिज्ञ गंभीर शल्य चिकित्सा के बाद बेहोशी से जागता है, तो वह अपने आप को एक ऐसे कमरे में पाता है जहां की सभी मरीज़ अंधे होते हैं!
यह देख वह चिकित्सक से पूछता है कि, "इस कमरे में सभी अंधे क्यों है!"
इस पर चिकित्सक ने जवाब दिया, "जी, ये सभी सड़क पार लगी हुई विशाल आग का सामना कर रहे थे, और हम नहीं चाहते थे की, जब आप बेहोशी से जागें तो आपको लगे की ऑपरेशन विफल हो गया है!"

5.

32 के 32 डॉक्टर -तुम्हारे तीन दांत एक साथ कैसे टूट गए? पति -पत्‍‌नी ने हलवा बनाया था, इतना कड़क था कि खाते समय टूट गए! डॉक्टर-तो तुमने हलवा खाने से मना क्यों नहीं कर दिया? पति -फिर तो पूरे 32 के 32 नहीं टूट जाते!!

6.

राहुलः लोकसभा स्पीकर का नाम चेंज होना चाहिए। मोदी जी देश को और धोखा नहीं दे सकते।
मोदीः क्यों ऐसा क्यों होना चाहिए?
राहुलः यह सरासर गलत है जनता को धोखा देना है। लोकसभा में जिसे स्पीकर कहते हैं वह तो बस बैठ जाओ, शांत रहो कहती हैं। जिसे कोई सदस्य नहीं सुनता। जब स्पीकर में गाने बजते हैं तब सभी लोग सुनते हैं। इसलिए स्पीकर का नाम बदल देना चाहिए।

7.

जीजा --जिस व्यक्ति से आप कि बहन किशादी होती है उसको आप जीजा कहते है और ज़्यादातर नोक झोक जीजा और साली के बीच में ही रहती है ।
साली – आपकि बहुँ कि बहन साली ही होती है जो अपने जीजा के साथ मज़ाक कर सकती है और ये उसका हक़ भी होता है।

8.

साली: दीदी आप जीजू को ए.जी. क्यूं बोलती हैं?
दीदी: अरे मैं सभ्य हूं ना इसलिए अब उन्हें भरे बाजार में अबे गधे (ए.जी.) नही बोल सकती ना इसलिए एजी से ही काम चला लेती हूं.

9.

घोंचूजी आधी रात को शराब पीकर सड़क पर जा रहे थे उन्हें एक पुलिसवाले ने रोक कर पूछा- कहां जा रहे हो?
घोंचूजी- शराब पीने से होने वाले नुकसान पर प्रवचन सुनने...।
पुलिसवाला- इतनी रात को क्या तुम्हारे पिताजी प्रवचन देंगे?
घोंचूजी- नहीं...., साहब! बीवी देगी।

10.

वकील डॉक्टर से – किसी का इलाज करते समय क्या कभी आपसे कोई गलती हुई है ?
डॉक्टर – हां एक बार मैंने एक मरीज से 100 रूपए फीस ली जबकि मुझे बाद में पता लगा कि उसके पास 500 रूपए थे!

11.

अध्यापक ने बच्चे से पूछा - यदि किसी लड़के को मैं देखूं कि वह गधे को मार रहा है और मैं उसे रोकूं तो इस नेकी को क्या कहा जाएगा ?
बच्चे ने बताया - "भाईचारा" |

12.

डराता किसको है !!
संता की बीवी किडनैप हो जाती है
किडनैपर ने संता को फोन लगाया- अगर आज रात तक पैसे न दिए, तो तुम्हारी बीवी को मार देंगे!
संता खामोश रहा..
अगले दिन फिर फोन आया-अगर आज रात तक पैसे न दिए, तो तुम्हारी बीवी के टुकड़े-टुकड़े करके चील-कौवों को खिला देंगे!
संता खामोश रहा
अगले दिन फिर फोन आया- अगर आज रात तक पैसे न दिए तो तुम्हारी बीवी तुम्हें सही सलामत लौटा दी जायेगी .
संता-पैसे बोल कमीने, डराता किसको है?!

13.

एक बै एक रोडवेज बस कंडक्टर की शादी हुई । सुहाग रात को जब वो अपने कमरे में गया तो देखा कि उसकी बहू खाट के बीच में बैठी थी ।
कंडक्टर उसनै बिचाळे में बैठी देख कै बोल्या - थोड़ी सी परे नै हो ले, हाड़ै एक सवारी और बैठैगी

14.

संता बड़ी धीरे धीरे फोन पे बात कर रहा था ,
बीवी – इतनी धीमी आवाज में किससे
बात कर रहे हो ?
संता -अरे बहन है ,
बीवी – तो इतना धीरे क्यों बात कर रहे हो ?
संता – तेरी बहन है

15.

पूरी दुनिया में आईफोन 6 भले अब लॉन्च हुआ हो, मोदीजी के गुजरात में यह पहले आईफोन के साथ ही आ गया था।
कैसे?
अरे किसी भी गुजराती से पूछिए- कौन सा फोन? वह बोलता था- आईफोन छे।

16.

एक लड़के ने एक लड़की को प्रपोज किया और कहा- 'आई लव यू'।
लड़की ने लड़के को एक जोरदार थप्‍पड मारा ओर बोली- क्‍या बोला रे तू?
रोते हुए लड़का बोला- जब सुना ही नहीं था, तो थप्‍पड क्‍यों मारा...।

17.

दो लड़कियां बस में सीट के लिए लड़ रहीं थीं
कंडक्टर बोला : झगड़ा मत करो तुम दोनों में जो भी उम्र में बड़ी हो वो सीट पर बैठ जाये बस, फिर क्या था,
दोनों लड़कियां पूरे रास्ते खड़ी ही रहीं

18.

अध्यापक - रोहन , अगर तुम्हारे पास पंद्रह सेब हों जिनमें से छः तुम निर्मला को दे दो , चार सुनिता को दे दो और पांच डौली को दे दो तो तुम्हें क्या मिलेगा ?
रोहन - सर ! मुझे तीन नई गर्ल्स फ्रेंड़ मिलेगी

19.

संता : चूहे को अगर बिल्ली से प्यार हो जाएगा , तो वह कैसे प्रपोज करेगा?
बंता : बहुत आसान…… चूहा कहेगा-बिल्लो रानी , कहो तो अभी जान दे दूं।

20.

संगीत के अध्यापक ने अपने एक छात्र से पूछा-तुम किस ताल के विषय में अधिक जानते हो ?
छात्र ने तुरंत उत्तर दिया - सर ! में हडताल के विषय में अधिक जानता हुं |

21.

रमन ने रमेश से पूछा- ‘आखिर क्या कारण था कि आपने अपने बेटे की सगाई तोड़ दी।‘
रमेश ने जवाब दिया- ‘क्या करता, मेरी होने वाली बहू बॉक्सिंग चैंपियन जो थी।‘

22.

साली मुस्कुरा कर (जीजा से) बोली - जीजा जी...!!! क्या गजब कर रहे हो...! पांच साल में 6 बच्चे, क्या कर रहे हो आप?
जीजा जी - अरे मैं खुद परेशान हूं...। लेकिन आप ही लोगों ने तो बोला था कि बेटा, मेरी बेटी को कभी खाली पेट मत रखना, देख लो...., एक भी महीना खाली पेट नहीं है।

23.

युवकः साहब 50 रूपए दे दो कॉफी पीनी है |
आदमीः लेकिन कॉफी तो 25 रूपए की आती है |
युवकः साहब गर्लफ्रैंड को भी पिलानी है |
आदमीः तो भिखारी ने भी गर्लफ्रैंड बना ली है |
युवकः नहीं साहब, गर्लफ्रैंड ने भिखारी बना दिया है |

24.

सोचने पर मजबूर करने वाली बात -
अगर 40 % नंबर पाने वाला
पुलिस_अधिकारी बन जाता है,
और
80% नंबर पाने वाला रोजगार न मिलने के कारण चोर बन जाता है,
तब आप सोचिये|
क्या वो S.P साहब कभी उस चोर को पकड़ पायेगे?
जो उनसे जायदा दिमाग रखता है...

25.

मुल्ला: वो जो टेबल पे आदमी बैठा है उस से हमारा दुश्मनी है।
दोस्त: टेबल पे तो 4 आदमी हैं।
मुल्ला: वो जिसकी मूंछे हैं।
दोस्त: मूंछें तो सबकी हैं।
मुल्ला: वो जिसके सफ़ेद कपड़े हैं।
दोस्त: वो तो सबके सफ़ेद हैं।
मुल्ले ने गुस्से में पिस्तौल निकाला और 3 आदमियों को गोली मार दी और जो बच गया उसकी तरफ इशारा कर के बोला इससे मेरी दुश्मनी है। इसको हम नहीं छोड़ेगा।

26.

रेल के डिब्बे में संता चुपचाप बैठा था। यह देखकर बंता से रहा नहीं गया। उसने कहा-भाई संता , तुम्हारा रूमाल नीचे गिर गया है।
संता: मेरा रूमाल गिर गया है, इससे आपको क्या मतलब?… आपका कोट सिगरेट से जल रहा है, लेकिन मैंने तो कुछ नहीं कहा।

27.

एक दोस्तः कहता है मैंने जूते के दुकानदार को उल्लू बनाया।
दूसरा दोस्तः कैसे
पहला दोस्तः एक ही जूते की कीमत में दो जूते खरीदे, उसने एक ही जूते पर किमत लिखी थी।
दूसरा दोस्ताः दूसरे जूते पर रेट लिखना शायद वह भूल गया होगा।

28.

शराबी घोंचू लाल (अपने फ्रेंड से) - आज तब-तक पिएंगे जब तक वो सामने वाले तीन पेड़ 6 नहीं दिखने लगते।
बार टेंडर : बस करो कमीनों, सामने एक ही पेड़ है....!! अब क्या जंगल बनाओगे!!!

29.

एक बार एक दादा – दादी ने जवानी के दिनों को याद करने का फैसला किया।
अगले दिन दादा फूल ले कर वहीँ पहुंचा जहां वो जवानी में मिला करते थे, वहां खड़े-खड़े दादा के पैरों में दर्द हो गया लेकिन दादी नहीं आयी।
घर जा कर दादा गुस्से से, “आयी क्यों नहीं”?
दादी शर्माते हुए, ” मम्मी ने आने नहीं दिया”।

30.

क्या कह रहे हो यार ? हर घंटे में इंजेक्शन देते हैं तुम्हें ! कोई भयंकर बीमारी है क्या ?’
‘ नहीं भाई। मुझे मालूम नहीं था कि वह खूबसूरत नर्स डॉक्टर की प्रेमिका है। मैंने उसे छेड़ दिया था , उसकी सजा मिल रही है। ‘