1.
संता: सुहागरात के बाद सबसे मुश्किल काम क्या है?
बंता: लड़की से बात करना.
संता: नहीं.
बंता: किस करना.
संता: नहीं.
बंता: गले लगाना.
संता: नहीं.
बंता: फिर प्यार करना.
संता: ना यार.
बंता: तो फिर क्या मेरे बाप?
संता: अगले दिन, सुबह घर वालों से नज़रें मिलाना..
संता: सुहागरात के बाद सबसे मुश्किल काम क्या है?
बंता: लड़की से बात करना.
संता: नहीं.
बंता: किस करना.
संता: नहीं.
बंता: गले लगाना.
संता: नहीं.
बंता: फिर प्यार करना.
संता: ना यार.
बंता: तो फिर क्या मेरे बाप?
संता: अगले दिन, सुबह घर वालों से नज़रें मिलाना..
2.
लड़का-सूट अच्छा पहना है
लड़की- थैंक्स
लड़का- लिप्स्टिक बहुत अच्छी लगाई है
लड़की- थैंक्स
लड़का- मैकअप भी बहुत अच्छा है
लड़की- थैंक्स भैया
लड़का- फिर भी अच्छी नहीं लग रही हो
एक भिखारी- ओ सुंदरी, अंधा हूं सवा पांस रुपए दे दो
पति अपनी बीवी से- दे दो तुझे सुंदरी बोल रहा है तो हर हाल में अंधा है
लड़का-सूट अच्छा पहना है
लड़की- थैंक्स
लड़का- लिप्स्टिक बहुत अच्छी लगाई है
लड़की- थैंक्स
लड़का- मैकअप भी बहुत अच्छा है
लड़की- थैंक्स भैया
लड़का- फिर भी अच्छी नहीं लग रही हो
एक भिखारी- ओ सुंदरी, अंधा हूं सवा पांस रुपए दे दो
पति अपनी बीवी से- दे दो तुझे सुंदरी बोल रहा है तो हर हाल में अंधा है
3.
शराबी: गरम क्या है?
वेटर: चाउमीन.
शराबी: और गरम?
वेटर: सूप.
शराबी: और गरम?
वेटर: उबलता पानी.
शराबी: और गरम
वेटर: आग का गोला है साले.
शराबी: लेकर आओ, बीड़ी जलानी है
शराबी: गरम क्या है?
वेटर: चाउमीन.
शराबी: और गरम?
वेटर: सूप.
शराबी: और गरम?
वेटर: उबलता पानी.
शराबी: और गरम
वेटर: आग का गोला है साले.
शराबी: लेकर आओ, बीड़ी जलानी है
4.
एक सामाजिक अध्ययन का अध्यापक कक्षा में 'युद्ध और शांति' विषय पर पढ़ा रहा था, जब चैप्टर समाप्त हुआ तो अध्यापक ने बच्चों से पूछा:
तो तुम में से कितने लोग हैं जो युद्ध का विरोध करते हैं?
सभी ने बिना किसी झिझक के हाथ उठा दिए!
अध्यापक ने फिर पूछा आप में से कोई मुझे कारण देकर बता सकता है कि आप युद्ध का विरोध क्यों करते हैं?
कक्षा में सबसे पीछे बैठे हुए बच्चों ने सुस्ताते हुए अपने हाथ ऊपर उठाये और उन में से पप्पू खड़ा हो गया!
पप्पू ने कहा सर मैं बताता हूँ:
मैं युद्ध पसंद नही करता क्योंकि युद्ध से इतिहास बनते है और मुझे इतिहास (विषय) बिल्कुल पसंद नही!
एक सामाजिक अध्ययन का अध्यापक कक्षा में 'युद्ध और शांति' विषय पर पढ़ा रहा था, जब चैप्टर समाप्त हुआ तो अध्यापक ने बच्चों से पूछा:
तो तुम में से कितने लोग हैं जो युद्ध का विरोध करते हैं?
सभी ने बिना किसी झिझक के हाथ उठा दिए!
अध्यापक ने फिर पूछा आप में से कोई मुझे कारण देकर बता सकता है कि आप युद्ध का विरोध क्यों करते हैं?
कक्षा में सबसे पीछे बैठे हुए बच्चों ने सुस्ताते हुए अपने हाथ ऊपर उठाये और उन में से पप्पू खड़ा हो गया!
पप्पू ने कहा सर मैं बताता हूँ:
मैं युद्ध पसंद नही करता क्योंकि युद्ध से इतिहास बनते है और मुझे इतिहास (विषय) बिल्कुल पसंद नही!
5.
पति और पत्नी सुबह घर से अपनी-अपनी कार लेकर निकले।
पति ऑफिस चला गया और पत्नी मार्किट चली गयी, आधे घंटे बाद पत्नी ने पति को फोन किया।
पत्नी बड़े प्यार से बोली,"जानू कार में एक प्रोब्लम आ गयी है, इसके कार्बोरेटर में पानी चला गया है।"
पति गुस्से से,"तुम्हारा दिमाग तो ठीक है, तुम्हें पता भी है कि कार्बोरेटर क्या होता है, तुम कार बताओ कहां पर है, मैं देख लूंगा।"
पत्नी: किसी के स्विमिंग पूल में।
पति और पत्नी सुबह घर से अपनी-अपनी कार लेकर निकले।
पति ऑफिस चला गया और पत्नी मार्किट चली गयी, आधे घंटे बाद पत्नी ने पति को फोन किया।
पत्नी बड़े प्यार से बोली,"जानू कार में एक प्रोब्लम आ गयी है, इसके कार्बोरेटर में पानी चला गया है।"
पति गुस्से से,"तुम्हारा दिमाग तो ठीक है, तुम्हें पता भी है कि कार्बोरेटर क्या होता है, तुम कार बताओ कहां पर है, मैं देख लूंगा।"
पत्नी: किसी के स्विमिंग पूल में।
6.
अलग अलग गर्ल फ्रेंड के अनुभवः पहले दिल्ली वाली..
उसको एक बार टेडी बियर गिफ्ट मिला तो बोली -:
ओ माइ गोड सो क्यूट !
लुधियाना वाली को दिया तो बोली-:
ओ जी रब दी सौ, किन्ना सोना टेडी हा !
लखनऊ वाली को देने पर -:
या अल्लाह ..! कितना खूबसूरत है !
इस बार नयी गर्लफ्रेंड हरियाणा की है-
हरियाणा वाली को दिया तो बोली -:
“र यो के दे दिया भालू सा”!
अलग अलग गर्ल फ्रेंड के अनुभवः पहले दिल्ली वाली..
उसको एक बार टेडी बियर गिफ्ट मिला तो बोली -:
ओ माइ गोड सो क्यूट !
लुधियाना वाली को दिया तो बोली-:
ओ जी रब दी सौ, किन्ना सोना टेडी हा !
लखनऊ वाली को देने पर -:
या अल्लाह ..! कितना खूबसूरत है !
इस बार नयी गर्लफ्रेंड हरियाणा की है-
हरियाणा वाली को दिया तो बोली -:
“र यो के दे दिया भालू सा”!
7.
बॉयफ्रेंड – आज मैं अपने दोस्तों को बहुत याद कर रहा हूँ।
गर्लफ्रेंड – अरे सोना बेबी, मैं हुँ तो तुम्हारे पास, मैं आपके दोस्तों की कमी पूरी करुँगी।
बॉयफ्रेंड – सच्ची।
गर्लफ्रेंड – हाँ सोना।
बॉयफ्रेंड – चल फिर आज का मूवी का टिकट तू ले लिओ, मेरे पे पैसे नहीं है आज।
बॉयफ्रेंड – आज मैं अपने दोस्तों को बहुत याद कर रहा हूँ।
गर्लफ्रेंड – अरे सोना बेबी, मैं हुँ तो तुम्हारे पास, मैं आपके दोस्तों की कमी पूरी करुँगी।
बॉयफ्रेंड – सच्ची।
गर्लफ्रेंड – हाँ सोना।
बॉयफ्रेंड – चल फिर आज का मूवी का टिकट तू ले लिओ, मेरे पे पैसे नहीं है आज।
8.
एक डॉक्टर ने एक अभिनेत्री को बताया -
आपके लिए एटमॉसफेयर बदलना जरूरी हैं |
अभिनेत्री ने कहा - मैं पिछले पांच सालों में
दो पति चार नौकर ,
सात सेक्रेटरी और पांच आशिक बदल चुकी हूं |
आप और क्या परिवर्तन चाहते हैं |
एक डॉक्टर ने एक अभिनेत्री को बताया -
आपके लिए एटमॉसफेयर बदलना जरूरी हैं |
अभिनेत्री ने कहा - मैं पिछले पांच सालों में
दो पति चार नौकर ,
सात सेक्रेटरी और पांच आशिक बदल चुकी हूं |
आप और क्या परिवर्तन चाहते हैं |
9.
पत्नी को एक थप्पड मारने की सजा 1000 रुपये जज साहब ने सुनाई
तब संता ने जज को पुछा :-
“साहब एक थप्पड और मार दु..?
जज गुस्से से :- क्यो..?
संता :- क्योंकि छुट्टा नहीं है मेरे पास 2000 रुपये का नोट है…
पत्नी को एक थप्पड मारने की सजा 1000 रुपये जज साहब ने सुनाई
तब संता ने जज को पुछा :-
“साहब एक थप्पड और मार दु..?
जज गुस्से से :- क्यो..?
संता :- क्योंकि छुट्टा नहीं है मेरे पास 2000 रुपये का नोट है…
10.
आज कल के बच्चे भी बड़े सयाने (समझदार) होते हैं!
मैडम: एक दफा का ज़िक्र था अकबर बादशाह अपने बिस्तर पर लेटा था कि...
(एक लड़का उनके बीच में आ जाता है)
बच्चा: मिस, राहुल मेरे लंच बॉक्स को खोल रहा है!
मैडम: राहुल, मैं थप्पड़ मार दूंगी, बैठ जाओ!
मैडम: अच्छा बच्चों मैं कहा थी?
बच्चे: अकबर के बिस्तर पर!
आज कल के बच्चे भी बड़े सयाने (समझदार) होते हैं!
मैडम: एक दफा का ज़िक्र था अकबर बादशाह अपने बिस्तर पर लेटा था कि...
(एक लड़का उनके बीच में आ जाता है)
बच्चा: मिस, राहुल मेरे लंच बॉक्स को खोल रहा है!
मैडम: राहुल, मैं थप्पड़ मार दूंगी, बैठ जाओ!
मैडम: अच्छा बच्चों मैं कहा थी?
बच्चे: अकबर के बिस्तर पर!
11.
एक आदमी एक बार में गया और उसने एक जिन और
सोडा मंगवाया उसने इसमें से आधा पिया
और बाकि बार वाले के ऊपर गिरा दिया!
बार वाले को काफी गुस्सा आया उसने उस शराबी
को कॉलर से पकड़ा और खींच कर उसे अपने
सामने लाया और पूछा, तुमने ऐसा क्यों किया?
शराबी ने माफ़ी मांगते हुए कहा मुझे माफ़ कर दीजिये सर मैं
माफ़ी मांगता हूँ, मैं इसमें कुछ नहीं कर सकता,
ये एक बीमारी है जिससे मुझे छुटकारा नहीं मिल रहा है
मैं बहुत शर्मिंदा हूँ! बार वाले ने कहा क्या तुम्हें कोई
और नजर नहीं आया इस समस्या के लिए!
शराबी ने कहा मैंने ऐसा कभी नहीं सोचा था
की ये मैं आप पर फेकूंगा!
बार वाले ने कहा जाओ अब तब तक मत आना
जब तक तुम अपना इलाज न करवा लो और
वो शराबी वहां से चला गया!
लगभग तीन महीने बाद वापिस उसी बार मैं आया और
जिन और सोडा लाने को कहा,
शराबी ने इसे आधा
पी लिया और बाकि बार वाले पर फेंक दिया!
बार वाला जोर से चिल्लाया,
मुझे याद है मैंने तुम्हें कहा था
कि जब तक अपना इलाज
न करवा लो तब तक यहाँ नहीं आना!
शराबी ने कहा, मुझे याद है,
पर अब मुझे शर्म नहीं आती!
एक आदमी एक बार में गया और उसने एक जिन और
सोडा मंगवाया उसने इसमें से आधा पिया
और बाकि बार वाले के ऊपर गिरा दिया!
बार वाले को काफी गुस्सा आया उसने उस शराबी
को कॉलर से पकड़ा और खींच कर उसे अपने
सामने लाया और पूछा, तुमने ऐसा क्यों किया?
शराबी ने माफ़ी मांगते हुए कहा मुझे माफ़ कर दीजिये सर मैं
माफ़ी मांगता हूँ, मैं इसमें कुछ नहीं कर सकता,
ये एक बीमारी है जिससे मुझे छुटकारा नहीं मिल रहा है
मैं बहुत शर्मिंदा हूँ! बार वाले ने कहा क्या तुम्हें कोई
और नजर नहीं आया इस समस्या के लिए!
शराबी ने कहा मैंने ऐसा कभी नहीं सोचा था
की ये मैं आप पर फेकूंगा!
बार वाले ने कहा जाओ अब तब तक मत आना
जब तक तुम अपना इलाज न करवा लो और
वो शराबी वहां से चला गया!
लगभग तीन महीने बाद वापिस उसी बार मैं आया और
जिन और सोडा लाने को कहा,
शराबी ने इसे आधा
पी लिया और बाकि बार वाले पर फेंक दिया!
बार वाला जोर से चिल्लाया,
मुझे याद है मैंने तुम्हें कहा था
कि जब तक अपना इलाज
न करवा लो तब तक यहाँ नहीं आना!
शराबी ने कहा, मुझे याद है,
पर अब मुझे शर्म नहीं आती!
12.
“मां अपने तोतले बेटे से बोली: बेटा
आज हम जहां लड़की देखने जा रहे हैं,
तुम वहां बोलना मत, वरना ये लोग भी
मना कर देंगे।
बेटाः थीत है।
लड़की वालों के घर जब लड़की चाय
लेकर आई तो लड़का चाय पीते ही बोला,
“दलम है दलम है।
लड़की तुरंत बोली, ओए फूत माल
फूत माल!
😂😂😂🤣🤣🤣
“मां अपने तोतले बेटे से बोली: बेटा
आज हम जहां लड़की देखने जा रहे हैं,
तुम वहां बोलना मत, वरना ये लोग भी
मना कर देंगे।
बेटाः थीत है।
लड़की वालों के घर जब लड़की चाय
लेकर आई तो लड़का चाय पीते ही बोला,
“दलम है दलम है।
लड़की तुरंत बोली, ओए फूत माल
फूत माल!
😂😂😂🤣🤣🤣
13.
प्राइमरी क्लास में मास्टर साहब गणित सिखा रहे थे.
मास्टर साहब – “बेटा, मान लो मैंने तुम्हें 10 लड्डू दिए !”
पप्पू – “क्यों मान लूँ … आपने तो मुझे एक भी नहीं दिया ?”
मास्टर साहब – “अरे मान ले न ! मानने में तेरे बाप का क्या जाता है ?”
पप्पू – “ठीक है …”
मास्टर साहब – “हाँ, तो उसमें से 5 तुमने मुझे वापस दे दिए … तो बताओ तुम्हारे पास कितने लड्डू बचे ?”
पप्पू – “20 !!!”
मास्टर साहब – “कैसे ?”
पप्पू – “मान लीजिए ना ! मानने में आपके बाप का क्या जाता है !!!”
प्राइमरी क्लास में मास्टर साहब गणित सिखा रहे थे.
मास्टर साहब – “बेटा, मान लो मैंने तुम्हें 10 लड्डू दिए !”
पप्पू – “क्यों मान लूँ … आपने तो मुझे एक भी नहीं दिया ?”
मास्टर साहब – “अरे मान ले न ! मानने में तेरे बाप का क्या जाता है ?”
पप्पू – “ठीक है …”
मास्टर साहब – “हाँ, तो उसमें से 5 तुमने मुझे वापस दे दिए … तो बताओ तुम्हारे पास कितने लड्डू बचे ?”
पप्पू – “20 !!!”
मास्टर साहब – “कैसे ?”
पप्पू – “मान लीजिए ना ! मानने में आपके बाप का क्या जाता है !!!”
14.
एक बार ट्रेन में एक इंजिनियर, एक डॉक्टर और एक वकील में चर्चा होने लगी
कि सबसे ज्यादा रईस कौन है?
तीनो का ही जवाब था "मैं"।
इतने में पास बैठे एक सज्जन ने कहा कि आप साबित करके बताओ
कि आप में से सबसे ज्यादा रईस कौन है?
सबसे पहले इंजिनियर ने जेब से 500/- का नोट निकाला और उसकी सिगरेट बना कर माचिस जलाई और पीने लगा।
डॉक्टर को इसमें अपनी तौहीन नज़र आई, उसने जेब से 1000/- का
नोट निकाला और सिगरेट बनाई और जला कर उसे पीने लगा।
यह देख सब दंग रह गए और अब सब वकील की तरफ देखने लगे।
वकील ने अपना ब्रीफकेस खोला, चेकबुक निकाली और एक चेक भरा 5 लाख रुपये,
फिर उस चेक की सिगरेट बनाई और माचिस जला कर उसे पीने लगा और बोला,
"सबसे बड़ा रईस वो जो बिना नुकसान किये मज़े ले।"
शिक्षा: सब कुछ करने का लेकिन वकीलों से दूर रहने का।
एक बार ट्रेन में एक इंजिनियर, एक डॉक्टर और एक वकील में चर्चा होने लगी
कि सबसे ज्यादा रईस कौन है?
तीनो का ही जवाब था "मैं"।
इतने में पास बैठे एक सज्जन ने कहा कि आप साबित करके बताओ
कि आप में से सबसे ज्यादा रईस कौन है?
सबसे पहले इंजिनियर ने जेब से 500/- का नोट निकाला और उसकी सिगरेट बना कर माचिस जलाई और पीने लगा।
डॉक्टर को इसमें अपनी तौहीन नज़र आई, उसने जेब से 1000/- का
नोट निकाला और सिगरेट बनाई और जला कर उसे पीने लगा।
यह देख सब दंग रह गए और अब सब वकील की तरफ देखने लगे।
वकील ने अपना ब्रीफकेस खोला, चेकबुक निकाली और एक चेक भरा 5 लाख रुपये,
फिर उस चेक की सिगरेट बनाई और माचिस जला कर उसे पीने लगा और बोला,
"सबसे बड़ा रईस वो जो बिना नुकसान किये मज़े ले।"
शिक्षा: सब कुछ करने का लेकिन वकीलों से दूर रहने का।
15.
पति महाशय सुबह-सुबह फेसबुक खोल कर बैठ गए उनकी
एक महिला मित्र ने सैंडविच का फोटो अपलोड करके लिखा –
आओ, सब नाश्ता करें |
पति ने खुश होकर कमेंट किया – बहुत बढ़िया
नाश्ता था |
मजा आ गया |
यह कमेंट पत्नी ने देख लिया … फिर क्या, पति
महासय को नाश्ता नहीं दिया |
और चार घंटे बाद पत्नी ने पति से
पूछा – खाना बनाऊं , या आप लंच भी फेसबुक पर ही करेंगे ?
पति महाशय सुबह-सुबह फेसबुक खोल कर बैठ गए उनकी
एक महिला मित्र ने सैंडविच का फोटो अपलोड करके लिखा –
आओ, सब नाश्ता करें |
पति ने खुश होकर कमेंट किया – बहुत बढ़िया
नाश्ता था |
मजा आ गया |
यह कमेंट पत्नी ने देख लिया … फिर क्या, पति
महासय को नाश्ता नहीं दिया |
और चार घंटे बाद पत्नी ने पति से
पूछा – खाना बनाऊं , या आप लंच भी फेसबुक पर ही करेंगे ?
16.
एक तीन साल का बच्चा हॉस्पिटल के बाहर बैठा अपनी माँ का इन्तजार कर रहा था जो अंदर डाक्टर के पास गयी थी, तभी एक गर्भवती महिला वहां आयी!
बच्चे ने बड़ी उत्सुकता से उस महिला को पूछा, आपका पेट इतना बड़ा क्यों है? उसने कहा मेरे पेट में बच्चा है!
उसने हैरानी से कहा क्या आपके पेट में बच्चा है?
उसने कहा हाँ बिलकुल!
तब छोटे से बच्चे ने बड़ी उलझन के साथ कहा, क्या यह असली बच्चा है?
उसने कहा, हाँ बिलकुल, ये असली बच्चा है!
फिर उसने हैरानी और चौंकते हुए उसकी तरफ देखते हुए कहा, फिर तुमने इसे क्यों खाया?
एक तीन साल का बच्चा हॉस्पिटल के बाहर बैठा अपनी माँ का इन्तजार कर रहा था जो अंदर डाक्टर के पास गयी थी, तभी एक गर्भवती महिला वहां आयी!
बच्चे ने बड़ी उत्सुकता से उस महिला को पूछा, आपका पेट इतना बड़ा क्यों है? उसने कहा मेरे पेट में बच्चा है!
उसने हैरानी से कहा क्या आपके पेट में बच्चा है?
उसने कहा हाँ बिलकुल!
तब छोटे से बच्चे ने बड़ी उलझन के साथ कहा, क्या यह असली बच्चा है?
उसने कहा, हाँ बिलकुल, ये असली बच्चा है!
फिर उसने हैरानी और चौंकते हुए उसकी तरफ देखते हुए कहा, फिर तुमने इसे क्यों खाया?
17.
पत्नी ( पति से ) - कल मैं गुलाब के फूलों के प्रिंट की
साडी पहनकर क्लब गई थी ,
सभी तारीफ कर रहे थे |
आपने तारीफ में एक शब्द भी नहीं कहा |
पति - शायद वे लोग भूल गए कि गुलाब
के फूल के नीचे कांटे भी होते हैं |
पत्नी ( पति से ) - कल मैं गुलाब के फूलों के प्रिंट की
साडी पहनकर क्लब गई थी ,
सभी तारीफ कर रहे थे |
आपने तारीफ में एक शब्द भी नहीं कहा |
पति - शायद वे लोग भूल गए कि गुलाब
के फूल के नीचे कांटे भी होते हैं |
18.
लड़की वाले बेटी के लिए लड़का देखने गए।
लड़की वाले – कितना कमा लेते हो?
लड़का – इस महीने दो करोड़ कमाया।
लड़की वाले – फिर क्या हुआ?
लड़का – बस, फिर मोबाइल में तीन पत्ती हैंग हो गया
और सारी कमाई चली गई।
लड़की वाले बेटी के लिए लड़का देखने गए।
लड़की वाले – कितना कमा लेते हो?
लड़का – इस महीने दो करोड़ कमाया।
लड़की वाले – फिर क्या हुआ?
लड़का – बस, फिर मोबाइल में तीन पत्ती हैंग हो गया
और सारी कमाई चली गई।
19.
लोकेश जी चुनाव जीत गए खुशी -खुशी
घर पहुंचे तो चिल्लाए मैं चुनाव जीत गया हूं |
उनकी पत्नी को कतई विश्वास नहीं था
कि जीत जाएंगे |
सो आश्चर्य से पूछा - ईमानदारी से ?
लोकेश जी झुंझलाकर बोले - ईमानदारी से या बेईमानी से ,
यह पूछने का यही समय है क्या ?
लोकेश जी चुनाव जीत गए खुशी -खुशी
घर पहुंचे तो चिल्लाए मैं चुनाव जीत गया हूं |
उनकी पत्नी को कतई विश्वास नहीं था
कि जीत जाएंगे |
सो आश्चर्य से पूछा - ईमानदारी से ?
लोकेश जी झुंझलाकर बोले - ईमानदारी से या बेईमानी से ,
यह पूछने का यही समय है क्या ?
20.
एक छोटा बच्चा बहुत देर से घर के बाहर खड़ा दरवाजे
की घंटी बजाने की कॉसिश कर रहा था.तो एक बूढ़ा आदमी आया और कहा:
बूढ़ा आदमी: क्या कर रहे हो बेटा?
बच्चा: अंकल, यह घंटी बजाना चाहता हूँ.
बूढ़ा आदमी (घंटी बजi के): यह लो बज गया, अब क्या है?
बच्चा: अब भागो!
एक छोटा बच्चा बहुत देर से घर के बाहर खड़ा दरवाजे
की घंटी बजाने की कॉसिश कर रहा था.तो एक बूढ़ा आदमी आया और कहा:
बूढ़ा आदमी: क्या कर रहे हो बेटा?
बच्चा: अंकल, यह घंटी बजाना चाहता हूँ.
बूढ़ा आदमी (घंटी बजi के): यह लो बज गया, अब क्या है?
बच्चा: अब भागो!
21.
हर दोपहर एक आदमी एक बार में जाता और
डबल स्कॉच के 4 पैग मंगवाता और
एक एक कर एक ही समय पर चारों पी जाता,
एक दिन बार वाले ने उससे पूछा,
वो चारों पैग एक ही बार क्यों पी जाता है?
तो उसने कहा कि उसके तीन भाई और है जो इसी समय पर शराब पीते हैं,
तब हम सभी एक ही समय पर पीते हैं, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि
हम कहाँ कहाँ है,एक दिन वो आदमी आया और उसने तीन ही पैग मंगवाए,
बार वाले ने सोचा उसका एक भाई
मर गया होगा पर ये पूछना उसे अच्छा नहीं लगा!
पर वो आदमी खुद ही कहने लगा कि मैंने शराब छोड़ दी है!
हर दोपहर एक आदमी एक बार में जाता और
डबल स्कॉच के 4 पैग मंगवाता और
एक एक कर एक ही समय पर चारों पी जाता,
एक दिन बार वाले ने उससे पूछा,
वो चारों पैग एक ही बार क्यों पी जाता है?
तो उसने कहा कि उसके तीन भाई और है जो इसी समय पर शराब पीते हैं,
तब हम सभी एक ही समय पर पीते हैं, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि
हम कहाँ कहाँ है,एक दिन वो आदमी आया और उसने तीन ही पैग मंगवाए,
बार वाले ने सोचा उसका एक भाई
मर गया होगा पर ये पूछना उसे अच्छा नहीं लगा!
पर वो आदमी खुद ही कहने लगा कि मैंने शराब छोड़ दी है!
22.
पत्नी: अगर मैं 4 -5 दिन घर में ना
दिखूं तो आपको कैसा लगेगा?
पतिः (खुशी से) अच्छा लगेगा।
फिर तो पत्नी उसे सोमवर को भी
ना दिखी,
मंगलवार को भी नहीं दिखी,
बुध को नहीं, गुरुवार को भी नहीं दिखी,
शुक्रवार को जब आँख का सुजन थोड़ा
कम हुआ तब -थोड़ी दिखाई
देना शुरू हुई।
😝😝😝😂😂🤣🤣🤣🤣
पत्नी: अगर मैं 4 -5 दिन घर में ना
दिखूं तो आपको कैसा लगेगा?
पतिः (खुशी से) अच्छा लगेगा।
फिर तो पत्नी उसे सोमवर को भी
ना दिखी,
मंगलवार को भी नहीं दिखी,
बुध को नहीं, गुरुवार को भी नहीं दिखी,
शुक्रवार को जब आँख का सुजन थोड़ा
कम हुआ तब -थोड़ी दिखाई
देना शुरू हुई।
😝😝😝😂😂🤣🤣🤣🤣
23.
पापा को चिंटू के बेड पर एक लेटर मिला।
पापा उसे पढ़ने लगे। उसमें लिखा था…
“पिताजी, मैं घर छोड़ कर जा रहा हूं। सामने टेबल पर मेरा रिजल्ट रखा हुआ है..हो सके तो मुझे माफ
कर देना।”
पापा ने रिजल्ट देखा और कम नंबर देखते ही समझ गए कि खराब मार्क्स की वजह से ही वो घर
छोड़कर चला गया है।
इसके बाद पाप रोते हुए कहने लगे, बेटा वापस आ जा हमें नंबर नहीं तू चाहिए।
तना सुनते ही पलंग के नीचे छिपा चिंटू बाहर आ गया।
फिर पापा ने मम्मी के साथ मिलकर चिंटू की पिटाई की।
पापा को चिंटू के बेड पर एक लेटर मिला।
पापा उसे पढ़ने लगे। उसमें लिखा था…
“पिताजी, मैं घर छोड़ कर जा रहा हूं। सामने टेबल पर मेरा रिजल्ट रखा हुआ है..हो सके तो मुझे माफ
कर देना।”
पापा ने रिजल्ट देखा और कम नंबर देखते ही समझ गए कि खराब मार्क्स की वजह से ही वो घर
छोड़कर चला गया है।
इसके बाद पाप रोते हुए कहने लगे, बेटा वापस आ जा हमें नंबर नहीं तू चाहिए।
तना सुनते ही पलंग के नीचे छिपा चिंटू बाहर आ गया।
फिर पापा ने मम्मी के साथ मिलकर चिंटू की पिटाई की।
24.
दो बच्चे बातें कर रहे थे - बहुत बडे संगीतज्ञ हैं मेरे पिताजी ,
वे जब सितार बजाते हैं , तब सैकडों आदमी पत्थर की तरह बैठे रह जाते हैं |
दूसरा बच्चा बोला- मेरे पिताजी के बजाने में और ही बात है ,
हजारों आदमी काम छोडकर चलने लगते हैं |
पहला बच्चा- अच्छा वह क्या बजाते हैं ?
दूसरा बच्चा - मिल का भोंपू |
दो बच्चे बातें कर रहे थे - बहुत बडे संगीतज्ञ हैं मेरे पिताजी ,
वे जब सितार बजाते हैं , तब सैकडों आदमी पत्थर की तरह बैठे रह जाते हैं |
दूसरा बच्चा बोला- मेरे पिताजी के बजाने में और ही बात है ,
हजारों आदमी काम छोडकर चलने लगते हैं |
पहला बच्चा- अच्छा वह क्या बजाते हैं ?
दूसरा बच्चा - मिल का भोंपू |
25.
सुरेश बहुत देर से पढ़ रहा था
उसको पढ़ते देख माँ बहुत खुश हुई
और पूछी बेटा क्या कर रहा है
सुरेश : माँ पढ़ रहा हूँ…
माँ : शाबाश बेटा क्या पढ़ रहा है
मेरा राजा बेटा ?
सुरेश : आपका राजा बेटा आपकी
होने वाली बहु रानी के SMS
पढ़ रहा है !!
सुरेश बहुत देर से पढ़ रहा था
उसको पढ़ते देख माँ बहुत खुश हुई
और पूछी बेटा क्या कर रहा है
सुरेश : माँ पढ़ रहा हूँ…
माँ : शाबाश बेटा क्या पढ़ रहा है
मेरा राजा बेटा ?
सुरेश : आपका राजा बेटा आपकी
होने वाली बहु रानी के SMS
पढ़ रहा है !!
26.
दुकानदार – मैडम क्यों परेशान हो ?
लड़की – मेरे मोबाइल में नेटवर्क नहीं आ रहे, देखना
दुकानदार – मैडम ये तो खराब मौसम की वजह है
लड़की –
ये लो 500 रुपये नया मौसम डाल दो ना
दुकानदार बेहोश
दुकानदार – मैडम क्यों परेशान हो ?
लड़की – मेरे मोबाइल में नेटवर्क नहीं आ रहे, देखना
दुकानदार – मैडम ये तो खराब मौसम की वजह है
लड़की –
ये लो 500 रुपये नया मौसम डाल दो ना
दुकानदार बेहोश
27.
Teacher : Hamesha kaho ki mujhe sab pata hai.
Chotte : Papa mujhe sab pata hai
Papa : beta ye 50 ruppee le aur chup rehna.
Chotte : Mummy muje sab pata hai
Mummy : beta ye 100 ruppee le aur chup rehna.
Chotte (nokar se): Raamu kaka mujhe sab pata hai
Ramu kaka : Aa mera beta apne baap ke gale lag jaa..!! ?
Teacher : Hamesha kaho ki mujhe sab pata hai.
Chotte : Papa mujhe sab pata hai
Papa : beta ye 50 ruppee le aur chup rehna.
Chotte : Mummy muje sab pata hai
Mummy : beta ye 100 ruppee le aur chup rehna.
Chotte (nokar se): Raamu kaka mujhe sab pata hai
Ramu kaka : Aa mera beta apne baap ke gale lag jaa..!! ?
28.
लड़की – मेरा पीछा क्यों कर रहे हो
लड़का – जानेमन तुम्हारी उम्र क्या है ?
लड़की – चल हट मैं क्यों बताऊँ ?
लड़का – ये लड़कियां अपनी उम्र क्यों नहीं बताती हैं
लड़की – क्यूंकि कोई कुत्ता विश्वास ही नहीं करता
लड़का – अच्छा आपकी उम्र कितनी है
लड़की – 23 साल
लड़का – लगती तो नहीं हो
लड़की – मैंने पहले ही बोला था कि
कोई कुत्ता विश्वास नहीं करता 🙂 🙂
लड़की – मेरा पीछा क्यों कर रहे हो
लड़का – जानेमन तुम्हारी उम्र क्या है ?
लड़की – चल हट मैं क्यों बताऊँ ?
लड़का – ये लड़कियां अपनी उम्र क्यों नहीं बताती हैं
लड़की – क्यूंकि कोई कुत्ता विश्वास ही नहीं करता
लड़का – अच्छा आपकी उम्र कितनी है
लड़की – 23 साल
लड़का – लगती तो नहीं हो
लड़की – मैंने पहले ही बोला था कि
कोई कुत्ता विश्वास नहीं करता 🙂 🙂
29.
एक औरत अपनी कुछ परेशानियों को लेकर एक बाबा के डेरे में पहुंची…
बाबा ने सारी परेशानियों को बड़े गौर से सुना फिर बोले –
बेटी… इसका हल निकल जाएगा, सब ठीक हो जाएगा…
लेकिन इसके लिए कुछ खर्च आएगा।
औरत ने पूछा – कितना खर्च आएगा…?
बाबा – तुमसे मैं ज्यादा तो नहीं ले सकता…
लेकिन पुराणों के अनुसार हमारे कुल 33 करोड़ देवी देवता हैं,
बस सबके नाम से एक-एक पैसा दान कर देना।
औरत ने मन ही मन कैलकुलेट किया तो
बाबा के हिसाब से कुल खर्च 33 लाख रुपये आता था…
औरत भी चालाक थी…!
उसने कहा ठीक है बाबाजी,
आप बारी-बारी से सबका नाम लीजिए,
मैं एक-एक पैसा रखते जाऊंगी…!
बाबा डेरे में अभी भी बेहोश हैं…!!!
एक औरत अपनी कुछ परेशानियों को लेकर एक बाबा के डेरे में पहुंची…
बाबा ने सारी परेशानियों को बड़े गौर से सुना फिर बोले –
बेटी… इसका हल निकल जाएगा, सब ठीक हो जाएगा…
लेकिन इसके लिए कुछ खर्च आएगा।
औरत ने पूछा – कितना खर्च आएगा…?
बाबा – तुमसे मैं ज्यादा तो नहीं ले सकता…
लेकिन पुराणों के अनुसार हमारे कुल 33 करोड़ देवी देवता हैं,
बस सबके नाम से एक-एक पैसा दान कर देना।
औरत ने मन ही मन कैलकुलेट किया तो
बाबा के हिसाब से कुल खर्च 33 लाख रुपये आता था…
औरत भी चालाक थी…!
उसने कहा ठीक है बाबाजी,
आप बारी-बारी से सबका नाम लीजिए,
मैं एक-एक पैसा रखते जाऊंगी…!
बाबा डेरे में अभी भी बेहोश हैं…!!!
30.
एक आदमी अपने दोस्त से बोला- यार, परसों
मेरी बीवी कुँए में गिर गई थी, 😱
उसे बहुत चोट लगी और बहुत चिल्ला भी रही थी। 😭
दोस्त- अब कैसी बेचारी है? 😞
आदमी- अब ठीक है, कल से कुँए
से आवाज नही आई।
😀😁😂
एक आदमी अपने दोस्त से बोला- यार, परसों
मेरी बीवी कुँए में गिर गई थी, 😱
उसे बहुत चोट लगी और बहुत चिल्ला भी रही थी। 😭
दोस्त- अब कैसी बेचारी है? 😞
आदमी- अब ठीक है, कल से कुँए
से आवाज नही आई।
😀😁😂
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Daily Hindi Jokes