हिंदी जोक्स जो आपके चेहरे पर मुस्कान ला देंगे और दिन को खुशनुमा बनाएंगे 😂 06

1.



एक दुखी शराबी शराब पीते-पीते मर गया
जब वह भगवान के पास गया तो भगवान ने उससे पूछा: बोलो बेटा तुम्हें क्या चाहिए और तुम इतना दारू क्यूं पी रहे हो.
शराबी: प्रभु अगले जन्म में दांत भले ही एक देना पर लीवर 32 देना।

2.



एक सरदार ने नई नई नौकरी जॉइन की,
पहले दिन ही वो लेट नाइट तक ऑफिस में काम करता रहा।
उसके बॉस देख कर खुश हुए और सरदार से पूछा,
तुम रात तक क्या कर रहे हे?
सरदारः किबोर्ड के एलफाबेट ऑर्डर में नहीं थे तो मैं उसे ठीक कर रहा था।

3.



पत्नी (पति से)- सुनो जी मेरे साथ तुम्हारे दस साल कैसे बीते?
पति (पत्नी से)- एक सेकेंड की तरह।
पत्नी- अगर मैं तुमसे 10 हजार रुपये मांगू तो कैसा लगेगा?
पति- चवन्नी की तरह।
पत्नी- जरा 10 हजार रुपये तो देना।
पति- अभी देता हूं एक सेकेंड में।

4.



सरकार के बयान किसी लतीफे से कम नहीं ...
कानून सब के लिए एक सामान है...
हम अन्ना से नहीं डरते ...
हम भी भ्रष्टाचार मिटाना चाहते है ...
अन्ना राजनीती कर रहे है ...

5.



अरविंद केजरीवाल जनता से पूछकर ही बजट और विकास योजनाएं बना रहे हैं ताकि फेल होने पर लोगों से कह सके- आपने ही तो कहा था कि ऐसा करें!

6.



छोटा बच्चा अपना रिजल्ट लेकर आया और पिता से बोला, पापा आप बहुत किस्मत वाले हैं।
पिता- कैसे बेटा ?
बच्चा -क्योंकि मैं फेल हो गया हूं । आपको मेरे लिए नई किताबें नहीं खरीदनी पड़ेगी।

7.



नवाज शरीफ: कैसे हैं आप?
धर्मेन्द्र: माँ कसम... ठीक हूँ। आप कैसे हैं?
नवाज शरीफ: वो सब तो ठीक है पर सनी हमारा हैण्डपम्प कब लौटा रहा है?

8.



डॉलर की तुलना में रुपए को लगातार गिरते हुए देख मनमोहन सिंह चिल्ला पड़े: तुम इतना गिर सकते हो मैंने कभी नहीं सोचा था!
रुपया: जब आपके मंत्री इतना नीचे गिर सकते हैं तो मैं क्यों नहीं?????

9.



संता (बंता से)-तू शीशे के सामने बैठकर क्यों पढ़ता है?
बंता-इसके तीन फायदे हैं-
1.खुद पर नजर रहती है।
2.साथ में रिविजन भी हो जाता है।
3.पढ़ने के लिए कंपनी भी मिल जाती है।

10.



डॉक्टर - आपके चेहरे के कुछ एक्सरे लेने होंगे!
महिला- एक्सरे क्या होता है?
डॉक्टर - फोटो खींचने जैसी प्रक्रिया होती है!
महिला - दो मिनट रुकिए! मैं जरा मेकअप ठीक कर लूं!!

11.



चम्पू अपने दोस्त से- क्या बात है, आजकल तुम्हारी प्रेमिका अक्सर चुप रहती हैं?
दोस्त- दरअसल एक दिन जब हम दोनों फोटो खिंचवा रहे थे, तो फोटोग्राफर ने मेरी प्रेमिका को कह दिया कि जब आप चुप रहती हैं, तो एकदम करिश्मा कपूर की तरह लगती हैं।

12.



प्रेमी (प्रेमिका से)-तुझमें रब दिखता है, यारा मैं क्या करू?
प्रेमिका- करना क्या है, पैसा फेंको ,माथा टेको और चलते बनो और भी भक्त लाइन में हैं।

13.



एक रिटायर्ड कपल रात को बिस्तर पर बात कर रहे थे। पति को ना जाने क्या सूझी कि उसने अपनी बीवी से सवाल किया, "अगर मैं तुम्हारे मरने के पहले मर जाऊं तो तुम क्या करोगी?"
थोड़ी देर सोचने के बाद पत्नी ने जवाब दिया, "आपके मरने के बाद मैं कोई ऐसा घर देखूंगी, जहां दो-तीन विधवा औरतें रहतीं हों और जो उम्र में मुझसे छोटी होने के साथ-साथ घर का छोटा-मोटा काम कर लेती हों।"
इसके बाद पत्नी ने अपने पति से पूछा, "अगर मैं मर गई तो तुम क्या करोगे?"
पति ने फौरन जवाब दिया, "मैं बिल्कुल वैसा ही करूंगा, जैसा तुम करने वाली हो!"

14.



अध्यापक ने (एक नर्सिंग की छात्रा से पूछा ) - बच्चों के लिए मां का दूध दूसरे दूध की उपेशा ज्यादा उपयुक्त क्यों माना होता है ?
छात्रा - क्योंकी वह हमेशा ताजा रहता है, चुराया भी न जा सकता और नहीं उसे बिल्ली पी सकती है |

15.



आलिया भट्ट- सफोला तेल तो दे दिया भईया, इसके साथ का गिफ्ट कहां है? गिफ्ट भी तो दो।
दुकानदार- इसके साथ कोई गिफ्ट नहीं है।
आलिया- उल्लू मत बनाओ इसमें लिखा है …’कॉलेस्ट्रॉल फ्री।’

16.



एक भिखारी ने घर में आवाज लगाईः बाबू जी रोटी मिल जाएगी ?
अंदर से आवाज आईः मालकिन घर में नहीं है।
भिखारीः बाबू जी मुझे मालकिन नहीं रोटी चाहिए।

17.



लड़कीः क्या मैं तुम्हें जानती हूं?
लड़काः नहीं.
लड़कीः फिर तुमने मुझे फ्रेंड रिक्वेस्ट क्यों भेजी?
लड़काः क्योंकि फेसबुक बार-बार मुझसे तुम्हें फ्रेंड रिक्वेस्ट भेजने के लिए कह रहा था और मैं फेसबुक को नाराज नहीं करना चाहता था.

18.



संता रोटी का एक निवाला खुद खा रहा था और एक पास बैठी मुर्गी को खिला रहा था…
बंता :- “ये क्या कर रहा है?”
संता :- “चिकन के साथ रोटी खा रहा हू.”

19.



शराबी घोंचू लाल (अपने फ्रेंड से) - आज तब-तक पिएंगे जब तक वो सामने वाले तीन पेड़ 6 नहीं दिखने लगते।
बार टेंडर : बस करो कमीनों, सामने एक ही पेड़ है....!! अब क्या जंगल बनाओगे!!!

20.



माइकल: बॉस, इस आदमी ने हमारे साथ गद्दारी की है?
अजीत: इस कुत्ते के एक हाथ में टाइटन की घड़ी; और दूसरे हाथ में "एच एम टी" की घड़ी पहनाओ।
माइकल: लेकिन बॉस, यह तो गद्दार है।
अजीत: हम जानते हैं। इसको बताना है कि अब ये दो घड़ी का मेहमान है।

21.



डॉक्टरी आरंभ करने जा रहे पुत्र ने अपने डॉक्टर पिता से पूछा- जीवन के इस नए कार्यक्षेत्र में प्रवेश करते समय, मैं आपसे सफलता के कुछ गुर अवश्य जानना चाहूंगा।
पिता- बेटे पहला गुर यह है की अपने नुस्खे सदैव घसीट में लिखना और बिल साफ-साफ।

22.



सिपाही: चल भाई तेरी फाँसी का समय हो गया।
कैदी: पर मुझे तो फाँसी 20 दिन बाद होने वाली थी।
सिपाही: जेलर साहब कह कर गए हैं कि तू उनके गाँव का है इसलिए तेरा काम पहले।

23.



एक बै एक जाट भाई अपनी एक नई रिश्तेदारी में चल्या गया, साथ में उसका नाई भी था।
नई रिश्तेदारी थी, खातिरदारी में फटाफट गरमा-गरम हलवा हाजिर किया गया।
दोनूं सफर में थक रहे थे, भूख भी करड़ी लाग रही थी। हलवा आते ही दोनूंआं नै चम्मच भरी और मुंह में गरमा-गरम हलवा धर लिया।
ईब इतना गरम हलवा ना निगल्या जा और ना बाहर थूक्या जा। बुरा हाल हो-ग्या, आंख्यां में आंसू आ-गे।
नाई ने हिम्मत करी और बोल्या, "चौधरी, के होया?"
जाट बोल्या, "भाई, जब घर तैं चाल्या था, तै थारी चौधरण बीमार सी थी, बस उस की याद आ गी।"
नाई की आंख्यां में भी पाणी देख कै जाट बोल्या, "र, तेरै के होया?"
नाई बोल्या, "चौधरी, मन्नै तै लाग्गै सै चौधरण मर ली।"

24.



5 मिनट !! पत्‍‌नी ने बड़े प्यार से अपने पति से कहा-आपके बर्थडे के लिए मैं एक बहुत महंगी ड्रेस लाई हूं।
पति-चलो शुक्र है, तुम्हें मेरा कुछ तो ख्याल आया। बताओ कैसी है ड्रेस?
पत्‍‌नी- 5 मिनट रुको, मैं अभी पहनकर आती हूं।

25.



जज बोलया तू तीसरी बार आया है अदालत तने शर्म कोनी आये ??................
जाट बोलया हा हा हा , साले तू तो रोज आवे है तने तो डूब के मर जाना चाहिये

26.



आप पार्टी के भ्रष्ट और अपराधी नेताओ की लिस्ट जारी -
1) अरविन्द केजरीवाल - चंदा चोर, किताब चोर, अराजक समेत धरने इत्यादि कई केसेज़ में आरोपी
2) सोमनाथ भारती - इंटरनेशनल स्पैमर, सबूत मिटाने का दोषी, युगांडा कि महिलाओ से बदसलूकी का आरोपी !
3) कुमार विश्वास - धार्मिक भावनाए आहत करने का आरोपी, बिज़नस क्लास में सफ़र करके काला धन लेने वाला आम आदमी !
4) प्रशांत भूषण - स्टाम्प घोटाला का दोषी, आतंकवादी अलगाववादी माओवादी समर्थक
5) संजय सिंह - माओवादी नक्सलवादी समर्थक
6) मनीष सिसोदिया - विदेशी फंड लेने का आरोपी !
7) शाजिया इल्मी - असपनी माँ-भाई को गालिया देने मारपीट करने की आरोपी, पैसा लेके धरना देने की आरोपी
8) धरमेंदर कोली - शराब पीके दंगा करने और विधायक की पत्नी से छेड़छाड़ करने के आरोपी
9) राखी बिडलान - झूठा केस करने की आरोपी
10) अंजलि दमानिया - किसानो की जमीन हडपके महंगे में बेचने की आरोपी, मुम्बई की रोबर्ट वाड्रा !
11) मयंक गांधी - मुम्बई का रियल एस्टेट माफिआ !
12) कमाल फारूखी - इंडियन मुजाहिद्दीन समर्थक
13) कुंदन सिंह - गेंगस्टर, बिहार
14) मल्लिका सराभाई - कबूतरबाज
15) केप्टन गोपीचंद - कई बैंको का डिफाल्टर चोर !
16) बिन्नी - कश्मीर पे रेफेरेंडम करवाने वाला आप का बागी
17) देशराज राघव - राशन माफिया !
18) शोएब इकबाल : स्वघोषित दिल्ली का सबसे बड़ा गुंडा !
19) आशुतोष गुप्ता आईबीएन : पत्रकारो के पेशे को बदनाम करने वाला आप का दलाल !
20) अखिलेश त्रिपाठी : कैंसर के मरीज को जबरन टीबी कि दवा पिलाने का आरोपी

27.



एक बार पठान एक कमरे में घुसता है तो देखता है कि वहां दो लडकियां नीचे गाजर ले रही थी। यह देख पठान उनसे पूछता है, "ये तुम क्या कर रही हो?"
पठान की बात सुन एक लड़की कामुकता से मुस्कुराते हुए बोली, "क्या तुम हमारा साथ देना चाहोगे?"
पठान: हाँ हाँ क्यों नहीं, बस दो मिनट रुको मैं अपने लिये गाजर लेकर आता हूँ।

28.



बंता – महिलाएं शराब से इतनी नफरत क्यों करती हैं ?
प्रीतो – क्योंकि इसको पीने के बाद उनके चूहे जैसे पति शेरों जैसा बर्ताव करने लगते हैं …………… ।

29.



एक बार एक मुक़ददमे में ताई गवाह बणा दी गई। ताई जा कर खड़ी होई, दोनो वकील भी ताई के गाँव के ही थे।
पहला वकील बोला, “ताई तू मन्ने जाने है?”
ताई: हाँ भाई तू रामफूल का है ना, तेरा बापु घणा सूधा आदमी था पर तू निक्कमा एक नम्बर का झूठा। एर झूठ, बोल बोल कर के तूं लोग ने ठगै है। झूठे गवाह बना कर के तू केस जीते से। तेरे से तो सारे लोग परेशान है, तेरी लुगाई भी परेशान हो कर के तन्ने छोड़ गै भाज गी।
वकील बेचारा चुप हो कर के सोचा कि मेरी तो बेज्जती हो गई अब दूसरे की कराता हूँ।
उस वकील ने थोडी देर में दूसरे वकील की तरफ इशारा कर के पूछा, “ताई, तू इसने जाणे से के?”
ताई: हाँ यो फुलीयो काणे का छोरा से इसके बापु ने निरे रपिये खर्च करके इने पढाया पर इसने ‘आंक’ नही सीखा सारी उमर छोरिया क पीछै हांडे गया। इसका चक्कर तेरी बहू से भी था।
कोर्ट में जनता हांसन लाग गी।
जज: आर्डर-आर्डर।
जज ने दोनो वकील बुलाये।
जज: अगर तुम दोनो वकीलो मे से किसी ने भी इस ताई से यो पुछा के “इस जज न जाणे से” तो मैं तुम दोनों को कंटेम्प्ट में अंदर कर दूँगा।

30.



ट्रैफिक पुलिस हवलदार- हेल्मेट, लाइसेंस, RC कुछ नहीं है? चल कोई नहीं, 50/- दे और निकल ले।
कूल ड्यूड- आपको पता नहीं है, सत्यमेव जयते फिर से शुरू हो रहा है।
हवलदार - अच्छा, तो फिर ये ले चालान, अब निकाल 500/-बचुवा।
कूल ड्यूड - अरे सर, मैं तो मजाक कर रहा था, वैसे भी मैं तो सिर्फ MTV ही देखता हूं।