जब बोरियत हो जाए, तो इन हिंदी जोक्स को पढ़िए और हंसी के ठहाके लगाइए 🤣 08

1.



अध्यापक ने परीक्षा में चार पृष्ठों का निबन्ध लिखने को दिया - विषय था- "आलस्य क्या हैं ?
एक विद्यार्थी ने तीन पृष्ठों को खाली छोड़ दिया और चौथे पर बड़े - बड़े अक्षरों में लिखा - "यही आलस्य हैं |"

2.



केजरीवाल जी के 49 दिन के मुख्यमंत्री बनने से न सिर्फ भ्रष्टाचार ख़त्म हुआ बल्कि…..
गाड़ियाँ उड़ने लगीं ,ट्रेफिक ख़त्म हुआ
पानी की परेशानी नहीं रही, हर घर को डायरेक्ट बादल की पाइपलाइन से पानी मिलने लगा ,
बिजली 24 घंटे मिलने लगी ,तार डायरेक्ट सूरज से जोड़ दिया
घर की समस्या नहीं रही ,अंडरग्राउंड बिल्डिंगे बनवा दी गयीं
और अंत में
ठण्ड से कोई ना मरे इसलिए पूरी दिल्ली पर टोपी और मफलर डाल दिया

3.



एक बै एक रोडवेज बस कंडक्टर की शादी हुई । सुहाग रात को जब वो अपने कमरे में गया तो देखा कि उसकी बहू खाट के बीच में बैठी थी ।
कंडक्टर उसनै बिचाळे में बैठी देख कै बोल्या - थोड़ी सी परे नै हो ले, हाड़ै एक सवारी और बैठैगी

4.



बंता – महिलाएं शराब से इतनी नफरत क्यों करती हैं ?
प्रीतो – क्योंकि इसको पीने के बाद उनके चूहे जैसे पति शेरों जैसा बर्ताव करने लगते हैं …………… ।

5.



मरीज- डॉक्टर साहब, मुझे रोज यही सपना दिखता है कि मेरे पास से होकर सुंदर-सुंदर लड़कियां तेजी से भाग रही हैं।
डॉक्टर- उसमें मुझसे क्या चाहते हो?
मरीज- आप ऐसी दवा दीजिए कि या तो उन लड़कियों की रफ्तार कुछ कम हो जाए या मेरी बढ़ जाए।

6.



पप्पू ने बस स्टॉप पर खड़ी एक लड़की को आंख मारी।
लड़की- मैं ऐसी वैसी लड़की नहीं हूं।
पप्पू- वो तो ठीक है मगर चेक करना हमारा फर्ज बनता है।

7.



एक बार अदालत में किसी मुक़दमे को लेकर दो वकीलों के बीच जिरह हो रही होती जो कि बाद में लड़ाई में तब्दील हो जाती है और बात गाली गलौच तक पहुँच जाती है, माहौल को गर्म होता देख जज कड़क आवाज़ में एक वकील से कहता है, " सुनो अब तुम अपनी हदें पार कर रहे हो जिसके चलते तुम्हे अदालत से निकाला जा सकता है!"
यह सुन गुस्से से भरा वकील पलट कर जज से सवाल करता है, " कौन साला ऐसा कहता है?"
वकील कि बात सुन जज भड़क जाता है और धमकी भरे लहज़े में वकील से कहता है,"तुम ने मुझे साला बोला?"
जज कि बात सुन वकील कहता है, "नही मी लॉर्ड, मैं तो बस यह पूछ रहा था कि कौनसा लॉ ऐसा कहता है?"

8.



संता: पता है लड़की पटाने का नया फार्मूला क्या है?
बंता: प्यार करने की अपनी एक रीत है, प्यार का दूसरा नाम ही तो प्रीत है इसलिए ट्राई मारो हर लड़की पर. क्यूंकि डर के आगे जीत है.

9.



एक दिन मनीष ने भावुक होकर सुमन से कहा- देखो , मैं भवेश की तरह अमीर तो नहीं हूं और न ही मेरे पास महंगी गाड़ियां हैं… लेकिन , मैं तुम्हें बहुत चाहता हूं।
सुमन : प्यार तो मैं भी तुमसे बहुत करती हूं…. …लेकिन, तुम भवेश के बारे में कुछ और बताओ न!

10.



एक बार एक दुधिया ताऊ के घर पे रोजाना दूध दे के जाया करता
बीच में दो दिन तक दूध दें खातिर आ कोनी पाया.
ताऊ ने उसती कारन पुछय तो वो वो बोल्या ताऊ जी दो दिन ते मेरी घर आली
बीमार हो री थी ज्याते दूध देण कोनी आ सक्या
ताऊ बीड़ते ही बोल्या कोय बात ने बेटा दो दिन भैस का दूध दे जाता

11.



शेर सिंह हांफते-हांफते थाने में पहुँचा। और थानेदार से बोला
थानेदार साहब मुझे गिरफ्तार करके हवालात में डाल दो ।मैंने मेरी बीवी के सिर पर डंडा मार दिया।
थानेदार बोला - तो वो मर गई क्या?
शेर सिंह बोला -साहब मर जाती तो मुझे हवालात में छिपने कि जरुरत क्या थी?
थानेदार ने शेर सिंह को हवालात में डाल दिया।
पीछे-पीछे बीवी आयी।और आते ही थानेदार के सिर पर डंडा मार दिया।
थानेदार बोला -बेवकूफ औरत!!!!तूने मेरे सिर पर डण्डा क्यों मारा?
औरत बोली -तू मुझे हवालात में डाल रहा है,या एक डंडा और खाएगा?

12.



एक सरदार ने नई नई नौकरी जॉइन की,
पहले दिन ही वो लेट नाइट तक ऑफिस में काम करता रहा।
उसके बॉस देख कर खुश हुए और सरदार से पूछा,
तुम रात तक क्या कर रहे हे?
सरदारः किबोर्ड के एलफाबेट ऑर्डर में नहीं थे तो मैं उसे ठीक कर रहा था।

13.



संता (बंता से)- आज मैंने अपनी बीवी को वाचमैन के साथ पिक्चर देखने जाते हुए देखा!
बंता (संता से)- तुम उनके पीछे नहीं गए?
संता- नहीं यार, दरअसल वो पिक्चर मेरी देखी हुई थी!

14.



आख़िरकार हमें जवाब मिल गया, कि एक चुटकी सिंदूर की क़ीमत तुम क्या जानो रमेश बाबू?
400 करोड़ रू जो ऋतिक दे रहा है सुज़ैन को।

15.



हा हा हा हा हा हा
एक मजेदार किस्सा याद आ गया है आप सब को सुनाता हूँ
IBN7 पर बहस आ रही थी जिसमे मणिखच्चर कोंग्रेसी बोल रहा था कि
कोन है ये मोदी
मैं नही जानता कोन है ये मोदी
उसी समय मोदी जी की रैल्ली शरू हो गई
चैनल वालो ने मणिखच्चर कोंग्रेसी को बीच मे रोक कर मोदी जी की रैल्ली को LIVE सीधा प्रसारण दिखाना शुरू कर दिया
जिस से नाराज हो कर मणिखच्चर कोंग्रेसी चैनल से उठ कर चला गया
अब तो मणिखच्चर कोंग्रेसी को पता चल गया होगा कि
कोन है ये मोदी
हा हा हा हा हा हा हा हा हा

16.



एक दोस्त ने ऋीतिक से पूछा, "सुज़ैन कितने रुपये माँग रही है तुझसे?"
ऋीतिक: 400 करोड़।
दोस्त: और गा गाना "खाली हाथ आये थे हम खाली हाथ जायेंगे"।

17.



बहुत देर से मच्छर शर्मा जी को परेशान कर रहे थे, वो गुस्से में उठे और पोइसन पीकर वापस लेट गए और मच्छरों से चीखते हुए बोले, "अब काट कर दिखाओ, तुममें से एक भी नहीं बच पायेगा ।"
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डैडी: बेटा, आजकल में देख रहा हूँ कि जब भी में तुम्हारी पिटाई लगाता हूँ तो तुम कोई प्रतिक्रिया ही नहीं करते, कैसे अपना गुस्सा कंट्रोल करते हो तुम?
बेटा: में तुरंत जाकर टॉयलेट साफ करने लगता हूँ।
डैडी: इससे गुस्सा शांत करने में कैसे मदत मिलती हैं।
बेटा: वो ऐसे कि में, टॉयलेट की सफ़ाई के लिए आपका टूथ ब्रश इस्तेमाल करता हूँ।

18.



नेता : बेटा 2 बिस्तर क्यों लगाए?

बेटा : घर पर 2 मेहमान आने वाले हैं।

नेता : कौन-कौन?

बेटा : ममी का भाई और मेरा मामा।

नेता : फिर एक और लगा, मेरा साला भी आ रहा है।

19.



केजरीवाल के बच्चे भी तंग आ गए होंगे इस नौटंकी से
अब बस कल्पना कीजिये की केजरीवाल अपने घर पर गुस्से में बैठे हैं ..
बच्चा --- मम्मी मम्मी पापा फिर से "धरने" पर क्यों बैठे हैं ??
केजरीवाल की पत्नी--- बेटा आज पापा को नौटंकी करने का मन कर रहा है !! तू खाना खा ले और जा कर सो जा ... फिर मैं लाठीचार्ज करती हूँ ..

20.



एक हरयाणवी ताऊ ठण्ड से कांप रहा था..
उसके बेटे ने डॉक्टर को फ़ोन किया.. ... ... ...
डॉक्टर: क्या हुआ है...?
बेटा: बीमारी का तो पता नहीं है लेकिन बापू सुबह से वाइब्रेशन मोड पर लगा है|

21.



पॉलिटिक्स क्या है!
बेटा: पापा 'पॉलिटिक्स' क्या है?
बाप: तेरी माँ घर चलाती है उसे सरकार मान लो!
मैं कमाता हूँ मुझे कर्मचारी मान लो
कामवाली काम करती है उसे मजदूर मान लो!
तुम देश की जनता!
छोटे भाई को देश का भविष्य मान लो!
बेटा: अब मुझे 'पॉलिटिक्स' समझ में आ गयी पापा!
कल रात मैंने देखा की कर्मचारी मजदूर के साथ किचन में मज़े ले रहा था!
सरकार सो रही थी!
जनता की किसी को फ़िक्र नहीं थी और देश का भविष्य रो रहा था!

22.



संता ने एक लड़की से पूछा..
संता- तुम चाइनीज जैसी क्यों दिखती हो..
लड़की- मेरे डैड चाइनीज थे..
संता- वे कहां हैं..
लड़की- मर गए..
संता- ओहो! आखिर चाइना का माल था, चलता भी कितना..!!!

23.



जीजा --जिस व्यक्ति से आप कि बहन किशादी होती है उसको आप जीजा कहते है और ज़्यादातर नोक झोक जीजा और साली के बीच में ही रहती है ।
साली – आपकि बहुँ कि बहन साली ही होती है जो अपने जीजा के साथ मज़ाक कर सकती है और ये उसका हक़ भी होता है।

24.



पत्‍‌नी-तुम रोज-रोज ऊपर देख कर पत्थर क्यों मारते हो?
पति- क्योंकि एक दिन किसी ने मुझसे कहा था कि जोड़ी ऊपर से बन कर आती है।

25.



एक बार संता ने अपने बेटे की शादी की.
.
बहू विदाई के बाद घर आ गई तब संता की पत्नी (सास) ने
कहा- बेटी आज से मुझे मां और अपने ससुर को पापा कहना....
.
शाम को संता का बेटा (पति) के आने पर पत्नी बोली,
मां भैया आ गए....

26.



संता शराबी – भाईसाहब, टाइम क्या हुआ ?
राहगीर – सात बजकर पच्चीस मिनट ।
संता शराबी – स्साला …. सुबह से पूछ रहा हूं, हर कोई अलग-अलग टाइम बता रहा है …..

27.



नवाज शरीफ: कैसे हैं आप?
धर्मेन्द्र: माँ कसम... ठीक हूँ। आप कैसे हैं?
नवाज शरीफ: वो सब तो ठीक है पर सनी हमारा हैण्डपम्प कब लौटा रहा है?

28.



एक दिन संसद के मध्य सत्र में एक सांसद जो अपने गुस्से और सनकीपन के लिए मशहूर था, बहुत ही गुस्से में जोर-जोर से चिल्लाने लगा, इस सदन में बैठे आधे नेता डरपोक और भ्रष्टाचारी है!
सदन में बैठे अन्य नेतागण जोर से चिल्लाने लगे या तो ये महोदय अपनी स्टेटमेंट वापिस ले या फिर इन्हें बचे हुए सत्र से बर्खास्त कर बाहर भेज दिया जाये!
थोड़ी देर के लिए सदन में बिल्कुल सन्नाटा छा गया!
फिर वह सांसद बोला ठीक है, मैं अपने शब्द वापिस लेते हुए कहता हूँ कि इस सदन में बैठे आधे नेता न तो डरपोक है और न ही भ्रष्टाचारी है!

29.



डॉक्टर के पास दो थर्मामीटर क्यों मरीज ने एक डॉक्टर से पूछा, आपके पास दो थर्मामीटर क्यो है?
डॉक्टर ने जवाब दिया, एक मुंह में लगाने के लिए और दूसरा जेब में।
मरीज-मैं आपका मतलब नही समझा?
डॉक्टर- मतलब यह कि एक थर्मामीटर मुंह में लगाने से पता चलता है कि आपका शरीर कितना गर्म हैं, दूसरा जेब में लगाने से पता चलेगा कि आपकी जेब कितनी गर्म है।

30.



एक मंत्री को सुबह सुबह एक पत्र मिला जब उसने खोलकर देखा तो पत्र में केवल एक ही शब्द लिखा था 'मूर्ख' उसे थोड़ा सा बुरा लगा!
अगली सुबह पत्रकार वार्ता में जब पत्रकारों ने पूछा कि आप को कल ऐसा पत्र मिला था, जिसमें केवल एक ही शब्द लिखा था 'मूर्ख' तो आप को कैसा लगा?
तो मंत्री जी बोले देखिये! मैं बहुत से ऐसे लोगों को जानता हूँ, जो मुझे अक्सर पत्र भेजते हैं पर अपना नाम नहीं लिखते पर कल पहली बार मुझे ऐसा पत्र आया जिसमें किसी ने सिर्फ अपना नाम लिखा था और पत्र लिखना भूल गया!