1.
एक लड़का अपनी गर्लफ्रेंड से मिलने गया। कुछ बातचीत के बाद लड़की चाय बनाने गई।
लड़की का फोन सोफे पर था, लड़के ने सोचा देखता हूं फोन में मेरा नंबर किस नाम से सेव है स्वीटू या जानु?
लड़के ने अपने फोन से मिस कॉल दिया, लड़की फोन पर उसका नाम लिखा आया मुर्गा न. 5..
एक लड़का अपनी गर्लफ्रेंड से मिलने गया। कुछ बातचीत के बाद लड़की चाय बनाने गई।
लड़की का फोन सोफे पर था, लड़के ने सोचा देखता हूं फोन में मेरा नंबर किस नाम से सेव है स्वीटू या जानु?
लड़के ने अपने फोन से मिस कॉल दिया, लड़की फोन पर उसका नाम लिखा आया मुर्गा न. 5..
2.
संता की प्रेमिका मर गई। संता उससे लिपट कर रोए जा रहा था, बहुत देर बाद
प्रेमिका की लाश उठकर बोली-ले तू मर जा पहले, कमीना उपर ही चढ़ा जा रहा है इतनी गरमी में।
संता की प्रेमिका मर गई। संता उससे लिपट कर रोए जा रहा था, बहुत देर बाद
प्रेमिका की लाश उठकर बोली-ले तू मर जा पहले, कमीना उपर ही चढ़ा जा रहा है इतनी गरमी में।
3.
Pappu Ne Apni Girlfriend Se Puchha Pappu: “Ek 6 Inch Ki Cheez Hai Jisko Hath Mein Pakadte Hi Ajeeb Sa Ehsas Hone Lagta Hai Us Cheez Ka Naam Batao?” Ladki Sharam Ke maare: “Chhiii, Kitne Besharam Ho Tum.” Pappu: “Are Main To 500 Rupye Ke Note Ki Baat Kar Raha Tha, Tumhara To Dimaag Hi Ganda Hai.”
Pappu Ne Apni Girlfriend Se Puchha Pappu: “Ek 6 Inch Ki Cheez Hai Jisko Hath Mein Pakadte Hi Ajeeb Sa Ehsas Hone Lagta Hai Us Cheez Ka Naam Batao?” Ladki Sharam Ke maare: “Chhiii, Kitne Besharam Ho Tum.” Pappu: “Are Main To 500 Rupye Ke Note Ki Baat Kar Raha Tha, Tumhara To Dimaag Hi Ganda Hai.”
4.
Three FASTEST means of Communication :
1. Tele-Phone
2. Tele-Vision
3. Tell to Woman
Need still FASTER - Tell her NOT to tell ANY ONE.
Three FASTEST means of Communication :
1. Tele-Phone
2. Tele-Vision
3. Tell to Woman
Need still FASTER - Tell her NOT to tell ANY ONE.
5.
Santa Ne Apne Sath Wale Padosi Se Ek Din Puchha Santa: “Ek Baat Bata Yaar, Kya 48 Saal Ke Baad Aurat Ko Bachha Ho Sakta Hai?” Padosi: “Nahi Yaar Ye To Bahut Hi Mushkil Hai” Santa: “To Yaar Apni Biwi Ko Samjha Na, Ese Hi Faltu Mein Condom Ka Kharcha Karvati Hai“
Santa Ne Apne Sath Wale Padosi Se Ek Din Puchha Santa: “Ek Baat Bata Yaar, Kya 48 Saal Ke Baad Aurat Ko Bachha Ho Sakta Hai?” Padosi: “Nahi Yaar Ye To Bahut Hi Mushkil Hai” Santa: “To Yaar Apni Biwi Ko Samjha Na, Ese Hi Faltu Mein Condom Ka Kharcha Karvati Hai“
6.
इसका सही उच्चारण कीजिए
(नोट: गणित पसंद करने वाले लोग ज्यादा सावधानी बरतें)
1- अगर आप नौकरीशुदा हैं तो आपकी नौकरी जा सकती है।
2- अगर आप स्टूडेंट हैं तो स्कूल से निकाले जा सकते हैं।
इसका सही उच्चारण कीजिए
(नोट: गणित पसंद करने वाले लोग ज्यादा सावधानी बरतें)
1- अगर आप नौकरीशुदा हैं तो आपकी नौकरी जा सकती है।
2- अगर आप स्टूडेंट हैं तो स्कूल से निकाले जा सकते हैं।
7.
Ek Admi Ke Bete Ki Shadi Hone Wali Thi To Vo Furniture Wale Ke Pass Gaya Aur Bola. Aadmi: “Mistri Ji, Bed Zara Majbut Banana, Mere Ladke Ne Bahu Pe Chadna Hai” Ab Mistri Bhi Pura Kameena Tha, Bola: “Ji Chinta Na Kijiye, Aisa Majboot Bed Banaunga Ki Sara Mohalla Bhi Bahu Pe Chad Jaaye To Bhi Nahi Tutega.“
Ek Admi Ke Bete Ki Shadi Hone Wali Thi To Vo Furniture Wale Ke Pass Gaya Aur Bola. Aadmi: “Mistri Ji, Bed Zara Majbut Banana, Mere Ladke Ne Bahu Pe Chadna Hai” Ab Mistri Bhi Pura Kameena Tha, Bola: “Ji Chinta Na Kijiye, Aisa Majboot Bed Banaunga Ki Sara Mohalla Bhi Bahu Pe Chad Jaaye To Bhi Nahi Tutega.“
8.
भिखारी जनाब मैं कोई मामूली भिखारी नहीं हूँ।
मैंने 'रुपये कमाने के 100 तरीके' नामक किताब लिखी है।
राहगीरः तो फिर तुम भीख क्यों मांगते हो ?
भिखारीः क्योंकि यह उस किताब में बताया गया सबसे आसान तरीका है!!
भिखारी जनाब मैं कोई मामूली भिखारी नहीं हूँ।
मैंने 'रुपये कमाने के 100 तरीके' नामक किताब लिखी है।
राहगीरः तो फिर तुम भीख क्यों मांगते हो ?
भिखारीः क्योंकि यह उस किताब में बताया गया सबसे आसान तरीका है!!
9.
पिता- बेटा, 5 के बाद क्या आता है? बेटा- 6 और 7? पिता- वाह मेरा समझदार बेटा। और 6,7 के बाद? बेटा- 8,9,10। पिता- क्या बात है बेटा वाह, और उसके बाद? बेटा- गुलाम, बेगम, बादशाह।
पिता- बेटा, 5 के बाद क्या आता है? बेटा- 6 और 7? पिता- वाह मेरा समझदार बेटा। और 6,7 के बाद? बेटा- 8,9,10। पिता- क्या बात है बेटा वाह, और उसके बाद? बेटा- गुलाम, बेगम, बादशाह।
10.
टीचर - बस के ड्राईवर और कंडक्टर में क्या फर्क होता है ?.....स्टूडेंट - कंडक्टर अगर सो जाए तो किसी का टिकट नहीं कटेगा …. और ड्राईवर अगर सो जाए तो सबका टिकट कट जायगा !!!
टीचर - बस के ड्राईवर और कंडक्टर में क्या फर्क होता है ?.....स्टूडेंट - कंडक्टर अगर सो जाए तो किसी का टिकट नहीं कटेगा …. और ड्राईवर अगर सो जाए तो सबका टिकट कट जायगा !!!
11.
अध्यापक - चिंटू तुम कल स्कूल क्यों नहीं आए? चिंटू - सर , कल मैं सपने में अमरीका चला गया था । अध्यापक - ठीक है! पिन्टू तुम क्यों नहीं आए? पिन्टू - सर , मैं चिंटू को एयरपोर्ट छोडने गया था।
अध्यापक - चिंटू तुम कल स्कूल क्यों नहीं आए? चिंटू - सर , कल मैं सपने में अमरीका चला गया था । अध्यापक - ठीक है! पिन्टू तुम क्यों नहीं आए? पिन्टू - सर , मैं चिंटू को एयरपोर्ट छोडने गया था।
12.
एक भिखारी रोज-रोज मांग कर खाते-खाते तंग आ गया था.
एक दिन उसने भगवान से प्रार्थना की – “भगवान, मुझे खाने को ऐसा कुछ दे जो खाने पर भी खत्म न हो !”
भगवान बोले – “ये ले बेटा ….
च्यूइंग गम !”
एक भिखारी रोज-रोज मांग कर खाते-खाते तंग आ गया था.
एक दिन उसने भगवान से प्रार्थना की – “भगवान, मुझे खाने को ऐसा कुछ दे जो खाने पर भी खत्म न हो !”
भगवान बोले – “ये ले बेटा ….
च्यूइंग गम !”
13.
मैकेनिक - साहब आपकी कार को एक लीटर पैट्रोल में कितने किलोमीटर चलते हो ?कार मालिक- सिर्फ एक किलोमीटर
मैकेनिक - एक दम पन्द्राह किलोमीटर कम एवरेज
कार मालिक - नहीं ! बाकी पन्द्राह किलोमीटर मेरी पत्नी चलाती हैं
मैकेनिक - साहब आपकी कार को एक लीटर पैट्रोल में कितने किलोमीटर चलते हो ?कार मालिक- सिर्फ एक किलोमीटर
मैकेनिक - एक दम पन्द्राह किलोमीटर कम एवरेज
कार मालिक - नहीं ! बाकी पन्द्राह किलोमीटर मेरी पत्नी चलाती हैं
14.
डॉक्टर साहब किसी काम से बाहर गए थे तो उनका बेटा अपने साथी को डॉक्टर का कमरा दिखाने लगा। दोनों बच्चों ने एक अलमारी खोली, जिसमें एक इंसानी ढांचा रखा था।
यह क्या है? साथी ने पूछा।
ओह! यह तो पिताजी का सबसे पहला मरीज है।
डॉक्टर साहब किसी काम से बाहर गए थे तो उनका बेटा अपने साथी को डॉक्टर का कमरा दिखाने लगा। दोनों बच्चों ने एक अलमारी खोली, जिसमें एक इंसानी ढांचा रखा था।
यह क्या है? साथी ने पूछा।
ओह! यह तो पिताजी का सबसे पहला मरीज है।
15.
पुत्र - मां में भी तलाब में तैरना चाहता हुं ? मां - नहीं ! बेटा डूब जाओगे | पुत्र - लेकिन पिताजी तो घंटे -भर से तालाब मे तैर रहें है | मां - बेटा तुम्हारे पापा का बीमा हो चुका है |
पुत्र - मां में भी तलाब में तैरना चाहता हुं ? मां - नहीं ! बेटा डूब जाओगे | पुत्र - लेकिन पिताजी तो घंटे -भर से तालाब मे तैर रहें है | मां - बेटा तुम्हारे पापा का बीमा हो चुका है |
16.
Baba Saxidas Ki Kitab Anmol Gottiya Vol. 1 Mein Se Unka Ek Vachan Apni Biwi Ko Apni 100%1$ Kamayi Dene Se 10%2$ Sukh Milta Hai Aur Girlfrnd Ko Apni Kamayi Ka 10%3$ Dene Se 100%4$ Sukh Milta Hai. Paisa Apka, Faisla Apka Jago Grahak Jago
Baba Saxidas Ki Kitab Anmol Gottiya Vol. 1 Mein Se Unka Ek Vachan Apni Biwi Ko Apni 100%1$ Kamayi Dene Se 10%2$ Sukh Milta Hai Aur Girlfrnd Ko Apni Kamayi Ka 10%3$ Dene Se 100%4$ Sukh Milta Hai. Paisa Apka, Faisla Apka Jago Grahak Jago
17.
पति (पत्नी से)- अगर ऑपरेशन के दौरान मुझे कुछ हो जाये तो उसी डॉक्टर से शादी कर लेना।
पत्नी (पति से)- ऐसा क्यों कहते हो जी?
पति- तो क्या डॉक्टर को माफ कर दूं?
पति (पत्नी से)- अगर ऑपरेशन के दौरान मुझे कुछ हो जाये तो उसी डॉक्टर से शादी कर लेना।
पत्नी (पति से)- ऐसा क्यों कहते हो जी?
पति- तो क्या डॉक्टर को माफ कर दूं?
18.
मिशेल ओबामा को बनारसी साड़ी भेंट करने के पीछे भी मोदी का व्यापारिक चातुर्य है! अब देखना झक मारकर ओबामा को मैचिंग ब्लाउस और पिको -फाल के लिए बार-बार भारत के चक्कर लगाने पड़ेंगे।
मिशेल ओबामा को बनारसी साड़ी भेंट करने के पीछे भी मोदी का व्यापारिक चातुर्य है! अब देखना झक मारकर ओबामा को मैचिंग ब्लाउस और पिको -फाल के लिए बार-बार भारत के चक्कर लगाने पड़ेंगे।
19.
प्रेमी (प्रेमिका से)- मैं तुम्हारी चिट्ठियों पर लगे डाक टिकटों को चूमना नहीं भूलता क्योंकि उनमें तुम्हारे होंठों का स्पर्श शामिल रहता है।
प्रेमिका (प्रेमी से)- ओह, लेकिन डाकटिकटों को चिपकाने का काम तो मेरी बूढ़ी नौकरानी किया करती है।
प्रेमी (प्रेमिका से)- मैं तुम्हारी चिट्ठियों पर लगे डाक टिकटों को चूमना नहीं भूलता क्योंकि उनमें तुम्हारे होंठों का स्पर्श शामिल रहता है।
प्रेमिका (प्रेमी से)- ओह, लेकिन डाकटिकटों को चिपकाने का काम तो मेरी बूढ़ी नौकरानी किया करती है।
20.
जो लोग रोज मंदिर जाते हैं,
भगवान को याद करते हैं,
वे यह भी ध्यान रखें कि,
.
.
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.
.
कभी गलती से भगवान ने याद कर लिया तो,
लेने के देने पड़ जाएंगे।
जो लोग रोज मंदिर जाते हैं,
भगवान को याद करते हैं,
वे यह भी ध्यान रखें कि,
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कभी गलती से भगवान ने याद कर लिया तो,
लेने के देने पड़ जाएंगे।
21.
पठान दुकान पर नया टीवी लेने गया।
पठान: यह टीवी कितने का है?
दुकानदार: 50,000/-
पठान: इतना महंगा क्यों?
दुकानदार: यह लाइट चले जाने के बाद अपने आप बंद हो जाता है।
पठान: ओह तेरी, फिर तो यही दे दो।
पठान दुकान पर नया टीवी लेने गया।
पठान: यह टीवी कितने का है?
दुकानदार: 50,000/-
पठान: इतना महंगा क्यों?
दुकानदार: यह लाइट चले जाने के बाद अपने आप बंद हो जाता है।
पठान: ओह तेरी, फिर तो यही दे दो।
22.
अध्यापक - तुम कैसे सिद्ध करोगे कि साग-पात खाने वाले की निगाहें तेज होती है |
छात्र - सर , आज तक किसी ने बकरे या घोडे को चश्मा लगाते देखा है क्या ?
अध्यापक - तुम कैसे सिद्ध करोगे कि साग-पात खाने वाले की निगाहें तेज होती है |
छात्र - सर , आज तक किसी ने बकरे या घोडे को चश्मा लगाते देखा है क्या ?
23.
पत्नी ने कहा - मैं तुमको सच्चा पारखी मानती हूं |पति ने सुखद आश्चर्य से पूछा - वह क्यों ? आखिर तुमने मेरे बारे में ऐसी धारणा क्यों बनाई ?पत्नी - मेरी ताई जी कहा करती थी - तुम जैसी गवांर को कोई काठ का उल्लू ही ब्याहेगा |
पत्नी ने कहा - मैं तुमको सच्चा पारखी मानती हूं |पति ने सुखद आश्चर्य से पूछा - वह क्यों ? आखिर तुमने मेरे बारे में ऐसी धारणा क्यों बनाई ?पत्नी - मेरी ताई जी कहा करती थी - तुम जैसी गवांर को कोई काठ का उल्लू ही ब्याहेगा |
24.
केजरीवाल: अभी चुनाव हुए तो AAP प्रचंड बहुमत से जीत सकती है, इसलिए बीजेपी चुनाव से डर रही है
ACP: दया, पता लगाओ कि रायते में चरस कौन मिला रहा है?
केजरीवाल: अभी चुनाव हुए तो AAP प्रचंड बहुमत से जीत सकती है, इसलिए बीजेपी चुनाव से डर रही है
ACP: दया, पता लगाओ कि रायते में चरस कौन मिला रहा है?
25.
एक कर्नल साहब शादी के बाद पत्नी तो घर
लाये
तो दरवाज़े पर एक कुत्ता भोंका...
कर्नल :- भोंकना बंद कर......
कुत्ता :- भौं भौं
कर्नल :- भोकना बंद कर......
कुत्ता :- भौं भौं
कर्नल :- भोकना बंद कर......
कुत्ता :- भौं भौं
कर्नल :- ठायँ ठायँ (गोली मार दी कुत्ते को...)
पत्नी :- ये आपने क्या किया एक बेजुबान जानवर को मार
दिया...
मुझे पता होता के आप इतने ज़ालिम है..तो...आप से
कर्नल :- भोंकना बंद कर......
कसम से उसके बाद उन दोनों की कभी लड़ाई
नहीं हुई.
एक कर्नल साहब शादी के बाद पत्नी तो घर
लाये
तो दरवाज़े पर एक कुत्ता भोंका...
कर्नल :- भोंकना बंद कर......
कुत्ता :- भौं भौं
कर्नल :- भोकना बंद कर......
कुत्ता :- भौं भौं
कर्नल :- भोकना बंद कर......
कुत्ता :- भौं भौं
कर्नल :- ठायँ ठायँ (गोली मार दी कुत्ते को...)
पत्नी :- ये आपने क्या किया एक बेजुबान जानवर को मार
दिया...
मुझे पता होता के आप इतने ज़ालिम है..तो...आप से
कर्नल :- भोंकना बंद कर......
कसम से उसके बाद उन दोनों की कभी लड़ाई
नहीं हुई.
26.
रामू - यार जब तुम्हें गर्मी लगती है तो क्या करते हो |
ढोलू - तब हम एसी के सामने बैंठ जाते हैं |
रामू - और जब बहुत ज्यादा गर्मी हो तो क्या करते हो ?
ढोलू - जब ज्यादा गर्मी पड़ती हैं तो फिर एसी को ऑन कर देते हैं |
रामू - यार जब तुम्हें गर्मी लगती है तो क्या करते हो |
ढोलू - तब हम एसी के सामने बैंठ जाते हैं |
रामू - और जब बहुत ज्यादा गर्मी हो तो क्या करते हो ?
ढोलू - जब ज्यादा गर्मी पड़ती हैं तो फिर एसी को ऑन कर देते हैं |
27.
बुजुर्ग पति-पत्नी एक साथ ‘ ऊपर’ पहुंचे
चित्रगुप्त ने बहीखाता देख कर एक दूत से कहा: ‘ इन्हें स्वर्ग में ले जाओ
’दूत उन्हें स्वर्ग में ले गया
एक आलीशान बंगले में ले जाकर बोला: ‘आप दोनों यहां रहेंगे
यहां हर तरह का आराम है
हर तरह की सुविधा उपलब्ध है
नौकर-चाकर हमेशा आपकी सेवा में रहेंगे
और हां, आप जो भी जब भी खाना पीना चाहें, आपको मिलेगा
’बुजुर्ग ने पूछा: ‘ अगर हम बीमार हो गए तो डॉक्टर कहां मिलेगा ?’दूत ने बताया: ‘ स्वर्ग में कभी कोई बीमार नहीं होता
‘बुजुर्ग लंबी सांस छोड़ते हुए पत्नी से बोला: ‘ अगर हम लोग अपने डॉक्टर की बात न मान कर, फल-सब्जियों की बजाय, अपनी मनमर्जी की चीजें खाते पीते, तो कई साल पहले यहां पहुंच जाते …..! ’
बुजुर्ग पति-पत्नी एक साथ ‘ ऊपर’ पहुंचे
चित्रगुप्त ने बहीखाता देख कर एक दूत से कहा: ‘ इन्हें स्वर्ग में ले जाओ
’दूत उन्हें स्वर्ग में ले गया
एक आलीशान बंगले में ले जाकर बोला: ‘आप दोनों यहां रहेंगे
यहां हर तरह का आराम है
हर तरह की सुविधा उपलब्ध है
नौकर-चाकर हमेशा आपकी सेवा में रहेंगे
और हां, आप जो भी जब भी खाना पीना चाहें, आपको मिलेगा
’बुजुर्ग ने पूछा: ‘ अगर हम बीमार हो गए तो डॉक्टर कहां मिलेगा ?’दूत ने बताया: ‘ स्वर्ग में कभी कोई बीमार नहीं होता
‘बुजुर्ग लंबी सांस छोड़ते हुए पत्नी से बोला: ‘ अगर हम लोग अपने डॉक्टर की बात न मान कर, फल-सब्जियों की बजाय, अपनी मनमर्जी की चीजें खाते पीते, तो कई साल पहले यहां पहुंच जाते …..! ’
28.
Admin के यहाँ कोई मिलने आया
एडमिन अन्दर से बन्दूक निकाल के लाया
और हवा में दो फायर कर दिए
.
.
मिलने वाला देखता रहा
फिर पूछा भाई ये फायर किसलिए
एडमिन — चाय वाले को 2 चाय बोली …
ऐसा हैं हमारा एडमिन
Admin के यहाँ कोई मिलने आया
एडमिन अन्दर से बन्दूक निकाल के लाया
और हवा में दो फायर कर दिए
.
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मिलने वाला देखता रहा
फिर पूछा भाई ये फायर किसलिए
एडमिन — चाय वाले को 2 चाय बोली …
ऐसा हैं हमारा एडमिन
29.
Santa की साली उसकी बीबी से ज्यादा सुन्दर थी
उसे इस बात को के लेकर खुन्नस रहती थी
एक बार वह अपनी सास के यहाँ गया और बोला
जब आपके यहाँ रसगुल्ला था तो हमें दहीबड़ा क्यों पकड़ा दिया
Santa की साली उसकी बीबी से ज्यादा सुन्दर थी
उसे इस बात को के लेकर खुन्नस रहती थी
एक बार वह अपनी सास के यहाँ गया और बोला
जब आपके यहाँ रसगुल्ला था तो हमें दहीबड़ा क्यों पकड़ा दिया
30.
Santa Lucknow Ke Kothe Pe Gaya Aur Aunty Se Bola Santa: “Mujhe Rita Se Milna Hai.” Aunty: “Woh 1 Baar Ka 1000 Rs Leti Hai” Santa: “Koi Baat Nahi Ji, Main De Dunga” Santa Rita Ko Chod Ke 1000 De Deta Hai. Next Day Fir Rita Ko Chod Ke 1000 De Deta Hai. 3rd Day Fir Rita Ko Chod Ke 1000 De Deta Hai. Jab Vo Jaane Lagta Hai To Rita Puchti Hai Rite: “Tum Mujhe Bahut Achhe Lage, Paisi Ke Liye Koi Mol Bhav Nahi Kiya, Kaha Se Aaye Ho?” Santa: “Ji, Punjab Ludhiana Se” Rita: “Ohh Waha To Meri Cousin (Bhua Ki Ladki) Bhi Rahti Hai” Santa: “Haan, Usi Ne To Mujhe 3000 Rs Diye Thhe Aur Kaha Tha Ki Tumhe De Du, Tumhe Chahiye Honge“
Santa Lucknow Ke Kothe Pe Gaya Aur Aunty Se Bola Santa: “Mujhe Rita Se Milna Hai.” Aunty: “Woh 1 Baar Ka 1000 Rs Leti Hai” Santa: “Koi Baat Nahi Ji, Main De Dunga” Santa Rita Ko Chod Ke 1000 De Deta Hai. Next Day Fir Rita Ko Chod Ke 1000 De Deta Hai. 3rd Day Fir Rita Ko Chod Ke 1000 De Deta Hai. Jab Vo Jaane Lagta Hai To Rita Puchti Hai Rite: “Tum Mujhe Bahut Achhe Lage, Paisi Ke Liye Koi Mol Bhav Nahi Kiya, Kaha Se Aaye Ho?” Santa: “Ji, Punjab Ludhiana Se” Rita: “Ohh Waha To Meri Cousin (Bhua Ki Ladki) Bhi Rahti Hai” Santa: “Haan, Usi Ne To Mujhe 3000 Rs Diye Thhe Aur Kaha Tha Ki Tumhe De Du, Tumhe Chahiye Honge“
