1.
जीजा --जिस व्यक्ति से आप कि बहन किशादी होती है उसको आप जीजा कहते है और ज़्यादातर नोक झोक जीजा और साली के बीच में ही रहती है ।
साली – आपकि बहुँ कि बहन साली ही होती है जो अपने जीजा के साथ मज़ाक कर सकती है और ये उसका हक़ भी होता है।
जीजा --जिस व्यक्ति से आप कि बहन किशादी होती है उसको आप जीजा कहते है और ज़्यादातर नोक झोक जीजा और साली के बीच में ही रहती है ।
साली – आपकि बहुँ कि बहन साली ही होती है जो अपने जीजा के साथ मज़ाक कर सकती है और ये उसका हक़ भी होता है।
2.
संता बड़ी देर से अपने कमरे में कुछ ढूंढ़ रहा था, परेशान होकर उसकी पत्नी जीतो बोली
जीतो-तुम इतनी देर से क्या ढूंढ़ रहे हो?
संता- हिडन कैमरा!
जीतो- तुम्हें ऐसा क्यों लगा इस कमरे में हिडन कैमरा लगा है?
संता- अगर यहां हिडन कैमरा नहीं लगा होता तो टी.वी. में आ रहे इस आदमी को कैसे पता होता कि हम स्टार प्लस देख रहे हैं, बार-बार यह आप देख रहे हैं स्टार प्लस क्यों बोल रहा है?
संता बड़ी देर से अपने कमरे में कुछ ढूंढ़ रहा था, परेशान होकर उसकी पत्नी जीतो बोली
जीतो-तुम इतनी देर से क्या ढूंढ़ रहे हो?
संता- हिडन कैमरा!
जीतो- तुम्हें ऐसा क्यों लगा इस कमरे में हिडन कैमरा लगा है?
संता- अगर यहां हिडन कैमरा नहीं लगा होता तो टी.वी. में आ रहे इस आदमी को कैसे पता होता कि हम स्टार प्लस देख रहे हैं, बार-बार यह आप देख रहे हैं स्टार प्लस क्यों बोल रहा है?
3.
अध्यापक ( छात्रों से ) - अगर न्यूटन पेड़ के नीचे नहीं बैठते और उनके सिर के ऊपर सेब नहीं गिरता तो गुरुत्वाकर्षण का सिद्धांत हमें कैसे पता चलता |
छात्र - सर ! बिलकुल सही कहा आपने , अगर न्यूटन हमारी तरह क्लास में बैठकर इसी तरह किताब पढ़ रहे होते तो वो भी कोई आविष्कार नहीं कर पाते |
अध्यापक ( छात्रों से ) - अगर न्यूटन पेड़ के नीचे नहीं बैठते और उनके सिर के ऊपर सेब नहीं गिरता तो गुरुत्वाकर्षण का सिद्धांत हमें कैसे पता चलता |
छात्र - सर ! बिलकुल सही कहा आपने , अगर न्यूटन हमारी तरह क्लास में बैठकर इसी तरह किताब पढ़ रहे होते तो वो भी कोई आविष्कार नहीं कर पाते |
4.
रंगलाल का बेटा नंगलाल
स्कूल से आते ही अपने बाप के पास पहुंचा ।
नंगलाल - पापा !
बच्चे का जन्म लेना पुलिन्ग होता है कि स्त्रीलिंग ?
रंगलाल - बहुत सिम्पल है बेटा !
लड़का पैदा हो तो पुलिंग और लड़की पैदा हो तो स्त्रीलिंग ।
नंगलाल - तब तो ठीक है, मैं रज्जू के घर जा रहा हूँ उसकी
बहन पैदी हुई है
रंगलाल का बेटा नंगलाल
स्कूल से आते ही अपने बाप के पास पहुंचा ।
नंगलाल - पापा !
बच्चे का जन्म लेना पुलिन्ग होता है कि स्त्रीलिंग ?
रंगलाल - बहुत सिम्पल है बेटा !
लड़का पैदा हो तो पुलिंग और लड़की पैदा हो तो स्त्रीलिंग ।
नंगलाल - तब तो ठीक है, मैं रज्जू के घर जा रहा हूँ उसकी
बहन पैदी हुई है
5.
डॉक्टर के पास दो थर्मामीटर क्यों मरीज ने एक डॉक्टर से पूछा, आपके पास दो थर्मामीटर क्यो है?
डॉक्टर ने जवाब दिया, एक मुंह में लगाने के लिए और दूसरा जेब में।
मरीज-मैं आपका मतलब नही समझा?
डॉक्टर- मतलब यह कि एक थर्मामीटर मुंह में लगाने से पता चलता है कि आपका शरीर कितना गर्म हैं, दूसरा जेब में लगाने से पता चलेगा कि आपकी जेब कितनी गर्म है।
डॉक्टर के पास दो थर्मामीटर क्यों मरीज ने एक डॉक्टर से पूछा, आपके पास दो थर्मामीटर क्यो है?
डॉक्टर ने जवाब दिया, एक मुंह में लगाने के लिए और दूसरा जेब में।
मरीज-मैं आपका मतलब नही समझा?
डॉक्टर- मतलब यह कि एक थर्मामीटर मुंह में लगाने से पता चलता है कि आपका शरीर कितना गर्म हैं, दूसरा जेब में लगाने से पता चलेगा कि आपकी जेब कितनी गर्म है।
6.
एक बूढ़ा आदमी एक दिन एक जिम में जाता है
और वहां लगी मशीनों के साथ एक्सरसाइज़ करने लगता है
तभी उसे वहां एक लड़की नजर आती है।
बूढ़ा आदमी ट्रेनर से पूछता है, "अगर मैंने उस
लड़की को इम्प्रैस करना है तो मेरे लिए कौन सी कौन
सी मशीन सही रहेगी।"
ट्रेनर ने बूढ़े को सिर से पाँव तक देखा और और कहा,"मैं
यहीं आसपास में कहीं ए.टी.एम मशीन देखता हूँ।"
एक बूढ़ा आदमी एक दिन एक जिम में जाता है
और वहां लगी मशीनों के साथ एक्सरसाइज़ करने लगता है
तभी उसे वहां एक लड़की नजर आती है।
बूढ़ा आदमी ट्रेनर से पूछता है, "अगर मैंने उस
लड़की को इम्प्रैस करना है तो मेरे लिए कौन सी कौन
सी मशीन सही रहेगी।"
ट्रेनर ने बूढ़े को सिर से पाँव तक देखा और और कहा,"मैं
यहीं आसपास में कहीं ए.टी.एम मशीन देखता हूँ।"
7.
एक बार कोर्ट में केस चल रहा था, केस की सुनवाई शुरू होने लगी तो वकील उठा और जज से बोला, "माई लार्ड, कानून की किताब के पेज नंबर 15 के मुताबिक मेरे मुवक्किल को बा-इज्जत बरी किया जाये।"
जज: किताब पेश की जाये।
किताब पेश की गयी, जज ने पेज नंबर 15 खोला तो उसमें 1000 के 10 नोट थे।
जज मुस्कुराते हुए बोला,"बहुत खूब, इस तरह के 2 सबूत और पेश किये जाये।"
एक बार कोर्ट में केस चल रहा था, केस की सुनवाई शुरू होने लगी तो वकील उठा और जज से बोला, "माई लार्ड, कानून की किताब के पेज नंबर 15 के मुताबिक मेरे मुवक्किल को बा-इज्जत बरी किया जाये।"
जज: किताब पेश की जाये।
किताब पेश की गयी, जज ने पेज नंबर 15 खोला तो उसमें 1000 के 10 नोट थे।
जज मुस्कुराते हुए बोला,"बहुत खूब, इस तरह के 2 सबूत और पेश किये जाये।"
8.
एक बै एक रोडवेज बस कंडक्टर की शादी हुई । सुहाग रात को जब वो अपने कमरे में गया तो देखा कि उसकी बहू खाट के बीच में बैठी थी ।
कंडक्टर उसनै बिचाळे में बैठी देख कै बोल्या - थोड़ी सी परे नै हो ले, हाड़ै एक सवारी और बैठैगी
एक बै एक रोडवेज बस कंडक्टर की शादी हुई । सुहाग रात को जब वो अपने कमरे में गया तो देखा कि उसकी बहू खाट के बीच में बैठी थी ।
कंडक्टर उसनै बिचाळे में बैठी देख कै बोल्या - थोड़ी सी परे नै हो ले, हाड़ै एक सवारी और बैठैगी
9.
मोती लाल सेठ अपने मोटापे की वजह से तंग आकर डॉक्टर के पास गया।
सेठ - डॉक्टर साहब इस मोटे पेट का कुछ करो।
डॉक्टर- इसका तो सिर्फ एक ही इलाज है।
सेठ - वो क्या डॉक्टर साहब?
डॉक्टर- तुम रोज सुबह दो ही रोटियां खाया करो।
सेठ - पर यह दो रोटियां खाने से पहले खानी है या बाद में।
मोती लाल सेठ अपने मोटापे की वजह से तंग आकर डॉक्टर के पास गया।
सेठ - डॉक्टर साहब इस मोटे पेट का कुछ करो।
डॉक्टर- इसका तो सिर्फ एक ही इलाज है।
सेठ - वो क्या डॉक्टर साहब?
डॉक्टर- तुम रोज सुबह दो ही रोटियां खाया करो।
सेठ - पर यह दो रोटियां खाने से पहले खानी है या बाद में।
10.
एक बच्चा (अध्यापक से) - हम एक से ज्यादा पत्नियां क्यों नहीं रख सकते ?
अध्यापक - जब तुम बड़े हो जाओगे तो खुद पता चल जायेगा, जो व्यक्ति अपना बचाव खुद नहीं कर सकते, उनके लिये कानून बन जाता है |
एक बच्चा (अध्यापक से) - हम एक से ज्यादा पत्नियां क्यों नहीं रख सकते ?
अध्यापक - जब तुम बड़े हो जाओगे तो खुद पता चल जायेगा, जो व्यक्ति अपना बचाव खुद नहीं कर सकते, उनके लिये कानून बन जाता है |
11.
महात्मा ( शराबी से )- तुम्हारी श्वांस में शराब की ऐसी बदबू आती है कि तुम्हें स्वर्ग और नरक में जगह नहीं मिलेगी |
शराबी ( महात्मा से ) - मगर मरने के बाद मैं अपनी श्वांस यहीं छोड जाऊंगा |
महात्मा ( शराबी से )- तुम्हारी श्वांस में शराब की ऐसी बदबू आती है कि तुम्हें स्वर्ग और नरक में जगह नहीं मिलेगी |
शराबी ( महात्मा से ) - मगर मरने के बाद मैं अपनी श्वांस यहीं छोड जाऊंगा |
12.
एक बार संता ने अपने बेटे की शादी की.
.
बहू विदाई के बाद घर आ गई तब संता की पत्नी (सास) ने
कहा- बेटी आज से मुझे मां और अपने ससुर को पापा कहना....
.
शाम को संता का बेटा (पति) के आने पर पत्नी बोली,
मां भैया आ गए....
एक बार संता ने अपने बेटे की शादी की.
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बहू विदाई के बाद घर आ गई तब संता की पत्नी (सास) ने
कहा- बेटी आज से मुझे मां और अपने ससुर को पापा कहना....
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शाम को संता का बेटा (पति) के आने पर पत्नी बोली,
मां भैया आ गए....
13.
आप पार्टी के भ्रष्ट और अपराधी नेताओ की लिस्ट जारी -
1) अरविन्द केजरीवाल - चंदा चोर, किताब चोर, अराजक समेत धरने इत्यादि कई केसेज़ में आरोपी
2) सोमनाथ भारती - इंटरनेशनल स्पैमर, सबूत मिटाने का दोषी, युगांडा कि महिलाओ से बदसलूकी का आरोपी !
3) कुमार विश्वास - धार्मिक भावनाए आहत करने का आरोपी, बिज़नस क्लास में सफ़र करके काला धन लेने वाला आम आदमी !
4) प्रशांत भूषण - स्टाम्प घोटाला का दोषी, आतंकवादी अलगाववादी माओवादी समर्थक
5) संजय सिंह - माओवादी नक्सलवादी समर्थक
6) मनीष सिसोदिया - विदेशी फंड लेने का आरोपी !
7) शाजिया इल्मी - असपनी माँ-भाई को गालिया देने मारपीट करने की आरोपी, पैसा लेके धरना देने की आरोपी
8) धरमेंदर कोली - शराब पीके दंगा करने और विधायक की पत्नी से छेड़छाड़ करने के आरोपी
9) राखी बिडलान - झूठा केस करने की आरोपी
10) अंजलि दमानिया - किसानो की जमीन हडपके महंगे में बेचने की आरोपी, मुम्बई की रोबर्ट वाड्रा !
11) मयंक गांधी - मुम्बई का रियल एस्टेट माफिआ !
12) कमाल फारूखी - इंडियन मुजाहिद्दीन समर्थक
13) कुंदन सिंह - गेंगस्टर, बिहार
14) मल्लिका सराभाई - कबूतरबाज
15) केप्टन गोपीचंद - कई बैंको का डिफाल्टर चोर !
16) बिन्नी - कश्मीर पे रेफेरेंडम करवाने वाला आप का बागी
17) देशराज राघव - राशन माफिया !
18) शोएब इकबाल : स्वघोषित दिल्ली का सबसे बड़ा गुंडा !
19) आशुतोष गुप्ता आईबीएन : पत्रकारो के पेशे को बदनाम करने वाला आप का दलाल !
20) अखिलेश त्रिपाठी : कैंसर के मरीज को जबरन टीबी कि दवा पिलाने का आरोपी
आप पार्टी के भ्रष्ट और अपराधी नेताओ की लिस्ट जारी -
1) अरविन्द केजरीवाल - चंदा चोर, किताब चोर, अराजक समेत धरने इत्यादि कई केसेज़ में आरोपी
2) सोमनाथ भारती - इंटरनेशनल स्पैमर, सबूत मिटाने का दोषी, युगांडा कि महिलाओ से बदसलूकी का आरोपी !
3) कुमार विश्वास - धार्मिक भावनाए आहत करने का आरोपी, बिज़नस क्लास में सफ़र करके काला धन लेने वाला आम आदमी !
4) प्रशांत भूषण - स्टाम्प घोटाला का दोषी, आतंकवादी अलगाववादी माओवादी समर्थक
5) संजय सिंह - माओवादी नक्सलवादी समर्थक
6) मनीष सिसोदिया - विदेशी फंड लेने का आरोपी !
7) शाजिया इल्मी - असपनी माँ-भाई को गालिया देने मारपीट करने की आरोपी, पैसा लेके धरना देने की आरोपी
8) धरमेंदर कोली - शराब पीके दंगा करने और विधायक की पत्नी से छेड़छाड़ करने के आरोपी
9) राखी बिडलान - झूठा केस करने की आरोपी
10) अंजलि दमानिया - किसानो की जमीन हडपके महंगे में बेचने की आरोपी, मुम्बई की रोबर्ट वाड्रा !
11) मयंक गांधी - मुम्बई का रियल एस्टेट माफिआ !
12) कमाल फारूखी - इंडियन मुजाहिद्दीन समर्थक
13) कुंदन सिंह - गेंगस्टर, बिहार
14) मल्लिका सराभाई - कबूतरबाज
15) केप्टन गोपीचंद - कई बैंको का डिफाल्टर चोर !
16) बिन्नी - कश्मीर पे रेफेरेंडम करवाने वाला आप का बागी
17) देशराज राघव - राशन माफिया !
18) शोएब इकबाल : स्वघोषित दिल्ली का सबसे बड़ा गुंडा !
19) आशुतोष गुप्ता आईबीएन : पत्रकारो के पेशे को बदनाम करने वाला आप का दलाल !
20) अखिलेश त्रिपाठी : कैंसर के मरीज को जबरन टीबी कि दवा पिलाने का आरोपी
14.
पॉलिटिक्स क्या है!
बेटा: पापा 'पॉलिटिक्स' क्या है?
बाप: तेरी माँ घर चलाती है उसे सरकार मान लो!
मैं कमाता हूँ मुझे कर्मचारी मान लो
कामवाली काम करती है उसे मजदूर मान लो!
तुम देश की जनता!
छोटे भाई को देश का भविष्य मान लो!
बेटा: अब मुझे 'पॉलिटिक्स' समझ में आ गयी पापा!
कल रात मैंने देखा की कर्मचारी मजदूर के साथ किचन में मज़े ले रहा था!
सरकार सो रही थी!
जनता की किसी को फ़िक्र नहीं थी और देश का भविष्य रो रहा था!
पॉलिटिक्स क्या है!
बेटा: पापा 'पॉलिटिक्स' क्या है?
बाप: तेरी माँ घर चलाती है उसे सरकार मान लो!
मैं कमाता हूँ मुझे कर्मचारी मान लो
कामवाली काम करती है उसे मजदूर मान लो!
तुम देश की जनता!
छोटे भाई को देश का भविष्य मान लो!
बेटा: अब मुझे 'पॉलिटिक्स' समझ में आ गयी पापा!
कल रात मैंने देखा की कर्मचारी मजदूर के साथ किचन में मज़े ले रहा था!
सरकार सो रही थी!
जनता की किसी को फ़िक्र नहीं थी और देश का भविष्य रो रहा था!
15.
एक बार हरियाणा के गाम मैं जादूगर आया। उस जादूगर नै
जादू तै एक काली सी छोरी कै पंख ला दिए।
छोरी रिफल कै बोली, "मै तो परी बणगी, मै तो परी बणगी।"
एक छोरा खङा सब देखण लाग रा था बोला,
"परी कोना बणी 'कालो', तु तो चमगादङ बणगी!"
एक बार हरियाणा के गाम मैं जादूगर आया। उस जादूगर नै
जादू तै एक काली सी छोरी कै पंख ला दिए।
छोरी रिफल कै बोली, "मै तो परी बणगी, मै तो परी बणगी।"
एक छोरा खङा सब देखण लाग रा था बोला,
"परी कोना बणी 'कालो', तु तो चमगादङ बणगी!"
16.
एक बै एक छोरा खेत म्ह रेडियो सुणे था। रेडियो पै एक लुगाई बताण लाग री थी, बंबई मै बाढ़ आ गी, गुजरात मै हालण आग्या, दिल्ली म्ह... ।
छोरे नै देख्या पाच्छै नाका टूट्या पड़्या सै, अर पाणी दूसरे के खेत म्ह जाण लाग रहया सै।
छोरे छोंह म्ह आकै रेड़ियो कै दो लट्ठ मारकै बोल्या, "दूर-दूर की बताण लाग री सै, लवै नाका टूट्या पड़या सै, यो बतांदे होए तेरा मुँह दुक्खै सै।"
एक बै एक छोरा खेत म्ह रेडियो सुणे था। रेडियो पै एक लुगाई बताण लाग री थी, बंबई मै बाढ़ आ गी, गुजरात मै हालण आग्या, दिल्ली म्ह... ।
छोरे नै देख्या पाच्छै नाका टूट्या पड़्या सै, अर पाणी दूसरे के खेत म्ह जाण लाग रहया सै।
छोरे छोंह म्ह आकै रेड़ियो कै दो लट्ठ मारकै बोल्या, "दूर-दूर की बताण लाग री सै, लवै नाका टूट्या पड़या सै, यो बतांदे होए तेरा मुँह दुक्खै सै।"
17.
पठान: हकीम साहब, मेरे दोस्त की तबियत बहुत ख़राब है, उसे नींद नहीं आ रही है।
कृपया नींद आने की कोई दवाई दे दीजिये।
हकीम: यह लो पुड़िया और इस में से पच्चीस पैसे के सिक्के पर जितनी आये उतनी रख कर पानी से दे देना।
अगले दिन पठान घबराया हुआ आया।
पठान: हकीम साहब, आपने जो दवाई दी थी उसे खाकर मेरे दोस्त की मौत हो गयी।
हकीम: वो कैसे? यह बताओ तुमने दवाई दी कैसे थी?
पठान: आपने कहा था कि पच्चीस पैसे के सिक्के पर जितनी आये उतनी रखकर खिला देना।
मेरे पास पच्चीस पैसे का सिक्का तो नहीं था। इसलिए मैंने पांच पैसे के सिक्के पर रखकर पांच बार दे दी!
पठान: हकीम साहब, मेरे दोस्त की तबियत बहुत ख़राब है, उसे नींद नहीं आ रही है।
कृपया नींद आने की कोई दवाई दे दीजिये।
हकीम: यह लो पुड़िया और इस में से पच्चीस पैसे के सिक्के पर जितनी आये उतनी रख कर पानी से दे देना।
अगले दिन पठान घबराया हुआ आया।
पठान: हकीम साहब, आपने जो दवाई दी थी उसे खाकर मेरे दोस्त की मौत हो गयी।
हकीम: वो कैसे? यह बताओ तुमने दवाई दी कैसे थी?
पठान: आपने कहा था कि पच्चीस पैसे के सिक्के पर जितनी आये उतनी रखकर खिला देना।
मेरे पास पच्चीस पैसे का सिक्का तो नहीं था। इसलिए मैंने पांच पैसे के सिक्के पर रखकर पांच बार दे दी!
18.
आर्मी ट्रेनिंग अफसर: ये हाथ में क्या है?
बंता: सर, बंदूक है....!
अफसर: ये बंदूक नहीं! तुम्हारी इज़्ज़त है, शान है, ये तुम्हारी माँ है माँ!!
अफसर: संता, ये हाथ में क्या है?
संता: सर, ये बंता की माँ है, उसकी इज़्ज़त है, उसकी शान है और हमारी मौसी है मौसी...!
सर बेहोश
आर्मी ट्रेनिंग अफसर: ये हाथ में क्या है?
बंता: सर, बंदूक है....!
अफसर: ये बंदूक नहीं! तुम्हारी इज़्ज़त है, शान है, ये तुम्हारी माँ है माँ!!
अफसर: संता, ये हाथ में क्या है?
संता: सर, ये बंता की माँ है, उसकी इज़्ज़त है, उसकी शान है और हमारी मौसी है मौसी...!
सर बेहोश
19.
पठान: हकीम साहब, मेरे दोस्त की तबियत बहुत ख़राब है, उसे नींद नहीं आ रही है।
कृपया नींद आने की कोई दवाई दे दीजिये।
हकीम: यह लो पुड़िया और इस में से पच्चीस पैसे के सिक्के पर जितनी आये उतनी रख कर पानी से दे देना।
अगले दिन पठान घबराया हुआ आया।
पठान: हकीम साहब, आपने जो दवाई दी थी उसे खाकर मेरे दोस्त की मौत हो गयी।
हकीम: वो कैसे? यह बताओ तुमने दवाई दी कैसे थी?
पठान: आपने कहा था कि पच्चीस पैसे के सिक्के पर जितनी आये उतनी रखकर खिला देना।
मेरे पास पच्चीस पैसे का सिक्का तो नहीं था। इसलिए मैंने पांच पैसे के सिक्के पर रखकर पांच बार दे दी!
पठान: हकीम साहब, मेरे दोस्त की तबियत बहुत ख़राब है, उसे नींद नहीं आ रही है।
कृपया नींद आने की कोई दवाई दे दीजिये।
हकीम: यह लो पुड़िया और इस में से पच्चीस पैसे के सिक्के पर जितनी आये उतनी रख कर पानी से दे देना।
अगले दिन पठान घबराया हुआ आया।
पठान: हकीम साहब, आपने जो दवाई दी थी उसे खाकर मेरे दोस्त की मौत हो गयी।
हकीम: वो कैसे? यह बताओ तुमने दवाई दी कैसे थी?
पठान: आपने कहा था कि पच्चीस पैसे के सिक्के पर जितनी आये उतनी रखकर खिला देना।
मेरे पास पच्चीस पैसे का सिक्का तो नहीं था। इसलिए मैंने पांच पैसे के सिक्के पर रखकर पांच बार दे दी!
20.
एक वकील को यह देख कर हैरत हुई कि अंदर के कमरे में बैल कोल्हू खींच रहा है और तेली बाहर बैठा चिलम पी रहा है।
वकील ने तेली से कहा, “अगर बैल रुक जाये तो तुम्हें पता ही नहीं चलेगा।”
तेली: पता चल जायेगा वकील साहिब, उसके गले में बंधी घंटी भी रुक जाएगी।
वकील ने एक मिनट सोचा और फिर बोला, “अच्छा अगर यह एक जगह खड़ा होकर बस अपना सिर हिलाता रहे तो घंटी बजती रहेगी और तुम समझोगे कि बैल चल रहा है।”
तेली ने बड़ी शांति से जवाब दिया, “हमारे बैल ने वकालत नहीं पढ़ी है।”
एक वकील को यह देख कर हैरत हुई कि अंदर के कमरे में बैल कोल्हू खींच रहा है और तेली बाहर बैठा चिलम पी रहा है।
वकील ने तेली से कहा, “अगर बैल रुक जाये तो तुम्हें पता ही नहीं चलेगा।”
तेली: पता चल जायेगा वकील साहिब, उसके गले में बंधी घंटी भी रुक जाएगी।
वकील ने एक मिनट सोचा और फिर बोला, “अच्छा अगर यह एक जगह खड़ा होकर बस अपना सिर हिलाता रहे तो घंटी बजती रहेगी और तुम समझोगे कि बैल चल रहा है।”
तेली ने बड़ी शांति से जवाब दिया, “हमारे बैल ने वकालत नहीं पढ़ी है।”
21.
रेनर बोले-
'जब आप अमेरिका जाकर ओबामा से मिलें तो उनसे हाथ मिलाएं और पूछें कि हाओ आर यू? मतलब, आप कैसे हैं। इस पर ओबामा कहेंगे कि आई एम फाइन, एंड यू? इसका मतलब हुआ कि मैं ठीक हूं, आप कैसे हैं।
आप जवाब दीजिएगा, मी टू। मतलब कि मैं भी। इसके आगे की बातचीत ट्रांसलेटर संभाल लेंगे।'
लालू अमेरिका गए...
उन्होंने हाओ आर यू की जगह पूछ लिया, हू आर यू! (आप कौन हैं?)
यह सुनकर ओबामा थोड़े सकपकाए, लेकिन फिर मुस्कुराते हुए बोले: आई एम मिशेल्स हज्बंड। (मैं मिशेल का पति हूं।)
फिर लालू मुस्कुराते हुए बोले: मी टू!
...और वहां सन्नाटा छा गया।
रेनर बोले-
'जब आप अमेरिका जाकर ओबामा से मिलें तो उनसे हाथ मिलाएं और पूछें कि हाओ आर यू? मतलब, आप कैसे हैं। इस पर ओबामा कहेंगे कि आई एम फाइन, एंड यू? इसका मतलब हुआ कि मैं ठीक हूं, आप कैसे हैं।
आप जवाब दीजिएगा, मी टू। मतलब कि मैं भी। इसके आगे की बातचीत ट्रांसलेटर संभाल लेंगे।'
लालू अमेरिका गए...
उन्होंने हाओ आर यू की जगह पूछ लिया, हू आर यू! (आप कौन हैं?)
यह सुनकर ओबामा थोड़े सकपकाए, लेकिन फिर मुस्कुराते हुए बोले: आई एम मिशेल्स हज्बंड। (मैं मिशेल का पति हूं।)
फिर लालू मुस्कुराते हुए बोले: मी टू!
...और वहां सन्नाटा छा गया।
22.
एक बार पठान एक कमरे में घुसता है तो देखता है कि वहां दो लडकियां नीचे गाजर ले रही थी। यह देख पठान उनसे पूछता है, "ये तुम क्या कर रही हो?"
पठान की बात सुन एक लड़की कामुकता से मुस्कुराते हुए बोली, "क्या तुम हमारा साथ देना चाहोगे?"
पठान: हाँ हाँ क्यों नहीं, बस दो मिनट रुको मैं अपने लिये गाजर लेकर आता हूँ।
एक बार पठान एक कमरे में घुसता है तो देखता है कि वहां दो लडकियां नीचे गाजर ले रही थी। यह देख पठान उनसे पूछता है, "ये तुम क्या कर रही हो?"
पठान की बात सुन एक लड़की कामुकता से मुस्कुराते हुए बोली, "क्या तुम हमारा साथ देना चाहोगे?"
पठान: हाँ हाँ क्यों नहीं, बस दो मिनट रुको मैं अपने लिये गाजर लेकर आता हूँ।
23.
मरीज- डॉक्टर साहब, मुझे रोज यही सपना दिखता है कि मेरे पास से होकर सुंदर-सुंदर लड़कियां तेजी से भाग रही हैं।
डॉक्टर- उसमें मुझसे क्या चाहते हो?
मरीज- आप ऐसी दवा दीजिए कि या तो उन लड़कियों की रफ्तार कुछ कम हो जाए या मेरी बढ़ जाए।
मरीज- डॉक्टर साहब, मुझे रोज यही सपना दिखता है कि मेरे पास से होकर सुंदर-सुंदर लड़कियां तेजी से भाग रही हैं।
डॉक्टर- उसमें मुझसे क्या चाहते हो?
मरीज- आप ऐसी दवा दीजिए कि या तो उन लड़कियों की रफ्तार कुछ कम हो जाए या मेरी बढ़ जाए।
24.
वैसे तो हम ज्यादा पीते नहीं …
थोड़ी सी ज्यादा हो भी जाए,
तो हमें नशा होता नहीं …
और नशा हो भी जाए,
तो हम नाले में गिरते नहीं …
अगर नाले में गिर भी जाएँ,
तो कुत्ते हमें चाटते नहीं …
और अगर कुत्ते चाट भी लें,
.
.
.
तो हमें कौनसा पता लग जाता है यार !!!
वैसे तो हम ज्यादा पीते नहीं …
थोड़ी सी ज्यादा हो भी जाए,
तो हमें नशा होता नहीं …
और नशा हो भी जाए,
तो हम नाले में गिरते नहीं …
अगर नाले में गिर भी जाएँ,
तो कुत्ते हमें चाटते नहीं …
और अगर कुत्ते चाट भी लें,
.
.
.
तो हमें कौनसा पता लग जाता है यार !!!
25.
क्या कह रहे हो यार ? हर घंटे में इंजेक्शन देते हैं तुम्हें ! कोई भयंकर बीमारी है क्या ?’
‘ नहीं भाई। मुझे मालूम नहीं था कि वह खूबसूरत नर्स डॉक्टर की प्रेमिका है। मैंने उसे छेड़ दिया था , उसकी सजा मिल रही है। ‘
क्या कह रहे हो यार ? हर घंटे में इंजेक्शन देते हैं तुम्हें ! कोई भयंकर बीमारी है क्या ?’
‘ नहीं भाई। मुझे मालूम नहीं था कि वह खूबसूरत नर्स डॉक्टर की प्रेमिका है। मैंने उसे छेड़ दिया था , उसकी सजा मिल रही है। ‘
26.
जेम्स बॉन्ड एक इंसान को गोली मारता है और कहता है,
'आई ऐम बॉन्ड, जेम्स बॉन्ड।' तभी अचानक एक आदमी आकर बुलेट को कैच कर लेता है
और बॉन्ड पर फेंक देता है, जिससे बॉन्ड मर जाता है।
आदमी कहता है, 'आई ऐम कांत, रजनीकांत। माइंड इट!'
जेम्स बॉन्ड एक इंसान को गोली मारता है और कहता है,
'आई ऐम बॉन्ड, जेम्स बॉन्ड।' तभी अचानक एक आदमी आकर बुलेट को कैच कर लेता है
और बॉन्ड पर फेंक देता है, जिससे बॉन्ड मर जाता है।
आदमी कहता है, 'आई ऐम कांत, रजनीकांत। माइंड इट!'
27.
एक बे रामफल मास्टर बालकां ने आतंकवादी घटनाओं तें क्यूकर बचा जा सिखावे था | आखिर में उह ने बालकां का टेस्ट लेवन की सोची अक दिखाँ किम्मे सीख्या अक ना |
रामफल मास्टर ---- खूंढ़ा बता, जा तन्ने स्कूल के गेट के आगे जा एक बम्ब दिख जा तो तू के करेगा ?
खूंढ़ा ---पहलम ते उराँ-पराँ देखूंगा | फेर जा कोए ना देख्दा होगा तो उह ने ठा कें स्टाफ रूम में धर दयुन्गा |
एक बे रामफल मास्टर बालकां ने आतंकवादी घटनाओं तें क्यूकर बचा जा सिखावे था | आखिर में उह ने बालकां का टेस्ट लेवन की सोची अक दिखाँ किम्मे सीख्या अक ना |
रामफल मास्टर ---- खूंढ़ा बता, जा तन्ने स्कूल के गेट के आगे जा एक बम्ब दिख जा तो तू के करेगा ?
खूंढ़ा ---पहलम ते उराँ-पराँ देखूंगा | फेर जा कोए ना देख्दा होगा तो उह ने ठा कें स्टाफ रूम में धर दयुन्गा |
28.
एक बच्चा दौड़ा-दौड़ा पुलिस स्टेशन गया और बोला- इंस्पेक्टर साहब,
जल्दी चलिए, एक चोर एक घंटे से मेरे पिताजी को पीट रहा है !
इंस्पेक्टर बोला- एक घंटे से पीट रहा है तो इतनी देर तक क्या तुम तमाशा देख रहे थे
बच्चा- नहीं नहीं, इससे पहले पिताजी चोर को पीट रहे थे। !!!
एक बच्चा दौड़ा-दौड़ा पुलिस स्टेशन गया और बोला- इंस्पेक्टर साहब,
जल्दी चलिए, एक चोर एक घंटे से मेरे पिताजी को पीट रहा है !
इंस्पेक्टर बोला- एक घंटे से पीट रहा है तो इतनी देर तक क्या तुम तमाशा देख रहे थे
बच्चा- नहीं नहीं, इससे पहले पिताजी चोर को पीट रहे थे। !!!
29.
एक नेता अपने मंत्रियों के साथ बैठकर मेल/पत्र चैक कर रहे थे!
अचानक नेता चिल्लाया: इस पत्र को देखो! ये पत्र इस राज्य के सबसे बेवकूफ आदमी के नाम लिखा है!
उसके मंत्री उसे ये कहकर चुप करवा रहे थे, कि किस की इतनी हिम्मत हुई जो पत्र में इस तरह आपका पता लिखे!
नेता थोड़ा उदास होते हुए बोले: इस का मुझे दुःख नहीं है, पर पोस्टमैन इसे सही पते पर क्यों ले आया?
एक नेता अपने मंत्रियों के साथ बैठकर मेल/पत्र चैक कर रहे थे!
अचानक नेता चिल्लाया: इस पत्र को देखो! ये पत्र इस राज्य के सबसे बेवकूफ आदमी के नाम लिखा है!
उसके मंत्री उसे ये कहकर चुप करवा रहे थे, कि किस की इतनी हिम्मत हुई जो पत्र में इस तरह आपका पता लिखे!
नेता थोड़ा उदास होते हुए बोले: इस का मुझे दुःख नहीं है, पर पोस्टमैन इसे सही पते पर क्यों ले आया?
30.
स्प्राइट की एड: अपनी गर्लफ्रेंड के सामने दूसरी लड़कियों को कैसे देखें?
लड़का: तुमने उस लड़की को देखा, वो कपड़े उसको बिलकुल भी सूट नहीं करते ना.
लड़की: तो तु क्या चाहता है वह कपड़े पहने ही ना.. (लगता है लड़की ने पहले ही स्प्राइट पी ली थी.
स्प्राइट की एड: अपनी गर्लफ्रेंड के सामने दूसरी लड़कियों को कैसे देखें?
लड़का: तुमने उस लड़की को देखा, वो कपड़े उसको बिलकुल भी सूट नहीं करते ना.
लड़की: तो तु क्या चाहता है वह कपड़े पहने ही ना.. (लगता है लड़की ने पहले ही स्प्राइट पी ली थी.
