हिंदी जोक्स के साथ दिन की शुरुआत करें, हंसी से भरे चुटकुले पढ़िए 🤣 04

1.



भिखारी (पिंकी से)- मैडम एक रुपया दे दो।
पिंकी- शर्म नहीं आती, इतने स्मार्ट, खूबसूरत, हैंडसम जवान लड़के हो और भीख मांगते हो?
भिखारी (खुश होकर)- ठीक है तो फिर एक झप्पी ही दे दो।

2.



एक बार पुलिस की नौकरी के लिए गए प्रेमसुख से इंटरव्यू में पूछा गया - बिना लाठी या गोली चलाए भीड़ को कैसे हटाओगे?
प्रेमसुख - बहुत आसान है साहब! मैं अपनी झोली फैलाकर चंदा मांगने लगूंगा।

3.



सोनू को हाथों पर चलकर घर में घुसते देखकर उसके पिताजी ने पूछा, “बेवकूफ! यह क्या कर रहा है?”
“आपकी आज्ञा का पालन कर रहा हूं पापा. आपने कहा था ना कि अगर फेल हो गए तो घर में कदम नहीं रखना.”

4.



पिता: पप्पू बेटे, आज तुम स्कूल से इतनी जल्दी कैसे आ गए?
पप्पू: क्योंकि मैं अकेला ही ऐसा स्टूडेंट था जो टीचर के सवाल का जवाब दे सका।
पिता: सवाल क्या था?
पप्पू: क्लास रूम में आग किसने लगाई?

5.



जीजा (हाथ में सिगरेट छुपा कर): बताओ मेरे हाथ में क्या है?
पागल साली: रेलगाड़ी?
जीजा: वो कैसे?
साली: आपके हाथ से धुंआ निकल रहा है ना इसलिए.

6.



एक दिन पप्पू अपनी पड़ोस की आंटी को उनके घर छोड़ने गया।
आंटी ने बोला,"बेटा रात बहुत हो गई है, तुम यहीं पर बिट्टू के कमरे में सो जाओ।"
पप्पू बोला,"नहीं आंटी मैं यहीं पर सोफे पर सो जाउंगा।"
अगले दिन एक बहुत ही सुन्दर लड़की चाय लेकर आई। पप्पू ने लड़की से पूछा,"आप कौन हो?"
लड़की बोली,"मैं बिट्टू आप कौन?"
पप्पू: मैं साला उल्लू का पट्ठा।

7.



अध्यापक - चिंटू तुम कल स्कूल क्यों नहीं आए ?
चिंटू - सर , कल मैं सपने में अमरीका चला गया था |
अध्यापक - ठीक है ! पिन्टू तुम क्यों नहीं आए ?
पिन्टू - सर , मैं चिंटू को एयरपोर्ट छोडने गया था |

8.



संता : तुम बहुत हसीन हो।

प्रीतो : छोड़ो ना।

संता : तुम्हारी आंखें बहुत खूबसूरत हैं।

प्रीतो : छोड़ो ना।

संता : तुम्हारे बाल बिल्कुल रेशम जैसे हैं।

प्रीतो : अजी छोड़ो ना।

संता : तुम्हारी आवाज कितनी सुरीली है।

प्रीतो : हे भगवान! अब छोड़ो भी।

संता : इतनी लंबी-लंबी तो छोड़ रहा हूं, अब और कितनी छोड़ूं।

9.



योजना आयोग के अध्यक्ष की गाड़ी गलती से रेड लाइट पर रुक गई
भिखारीः सर एक रुपया दीजिए…रोटी खानी है
अध्यक्षः मैं तुम्हें सौ रुपए दूंगा तुम बस ये बता दो कि हमारी सरकार के होते हुए एक रुपए में रोटी मिल कहां रही

10.



टीचर : अगर कोई गर्ल्स हॉस्टल की तरफ गया तो 100 रुपए फाइन लगेगा।
दूसरी बार गया तो 200 रुपए।
तीसरी बार सीधा 500 का फाइन लगेगा।
स्टूडेंट : सर जी, पास कितणे का बण ज्यावैगा?

11.



डॉक्टर ने खांसी के एक मरीज को मोशन लगने की दवा दे दी।
कंपाउंडर- आपने मोशन की दवाई क्यों दी?
डॉक्टर- अब वो खांसने से पहले सौ बार सोचेगा।

12.



बंता ने अपनी बीवी को शराब का एक पेग बना कर दिया
बीवी- छिः ये तो कडवा है,
बंता- और तू सोचती है में रोज़ ऐश करता हूँ.....

13.



सेलिब्रिटी व्हील ऑफ फॉर्च्यून पर एक बार रजनीकांत गया था और स्पिन करने के लिए पहला चांस उसका था.
इस शो के अगले 29 मिनट तक हर सेलिब्रिटी इंतजार करती रही की पहिया रुके. पहिया को न रूकना था सो न रूका और शो खत्म हो गया.

14.



अध्यापक ने परीक्षा में चार पृष्ठों का निबन्ध लिखने को दिया - विषय था- "आलस्य क्या हैं ?
एक विद्यार्थी ने तीन पृष्ठों को खाली छोड़ दिया और चौथे पर बड़े - बड़े अक्षरों में लिखा - "यही आलस्य हैं |"

15.



एक आदमी दारू पीकर अपने घर गया और दरवाजा खटखटाया. पत्नी ने दरवाजा खोला.
पति ने पूछा – “तू कौन है ?”
पत्नी ने कहा – “मुझे ही भूल गए ?”
पति बोला – “दारू पीकर आदमी हर गम भूल जाता है ….. !”

16.



ट्रैफिक पुलिस हवलदार- हेल्मेट, लाइसेंस, RC कुछ नहीं है? चल कोई नहीं, 50/- दे और निकल ले।
कूल ड्यूड- आपको पता नहीं है, सत्यमेव जयते फिर से शुरू हो रहा है।
हवलदार - अच्छा, तो फिर ये ले चालान, अब निकाल 500/-बचुवा।
कूल ड्यूड - अरे सर, मैं तो मजाक कर रहा था, वैसे भी मैं तो सिर्फ MTV ही देखता हूं।

17.



डॉक्टर-तुम पागल कैसे हुए?
पागल-मैंने एक विधवा से शादी की, उसकी जवान बेटी से मेरे बाप ने शादी की तो मेरी वो बेटी मेरी मां बन गई। उनके घर बेटी हुई तो वह मेरी बहन हुई, मगर मैं उसकी नानी का शौहर था। इसलिए वह मेरी नवासी भी हुई। इसी तरह मेरा बेटा अपनी दादी का भाई बन गया और मैं अपने बेटा का भांजा। और मेरा बाप मेरा दामाद बन गया और मेरा बेटा अपने दादा का साला बन गया और..
डॉक्टर-अबे चुपकर मुझे भी पागल करेगा क्या?

18.



पप्पू संता सेः आज क्लास में टीचर ने एक ऐसा सवाल पूछा जिसका जवाब सिर्फ मेरे पास था…
संताः शाबाश मेरे स्मार्ट पुत्तर… क्या सवाल था?
पप्पूः ये ब्लैकबोर्ड किसने गीला किया?

19.



प्रीतो: अगर मैं किसी जवान लड़के को किस करूँ, तो क्या होगा?
बाबा : नरक में जाओगी!
प्रीतो : अच्छा, अगर मैं आप को किस करूँ तो?
बाबा : चालाक औरत, स्वर्ग में जाना चाहती है!

20.



एक लड़के ने एक लड़की को प्रपोज किया और कहा- 'आई लव यू'।
लड़की ने लड़के को एक जोरदार थप्‍पड मारा ओर बोली- क्‍या बोला रे तू?
रोते हुए लड़का बोला- जब सुना ही नहीं था, तो थप्‍पड क्‍यों मारा...।

21.



एक किसान ने अपने मक्के के खेत में कौवे उड़ने के लिए रजनीकांत की तस्वीर चिपका दी।
नतीजा यह हुआ कि कौवे अगले ही दिन मक्की के वे दाने भी वापस ले आए, जो वे पिछले साल लेकर गए थे।

22.



भिखारी (घोंचू से) - कुछ खाने को दे दो....।
घोंचू- टमाटर खाओ।
भिखारी- रोटी ही खिला दो...
घोंचू- टमाटर खाओ।
भिखारी- टमाटर ही दे दो।
घोंचू- टमाटर खाओ।
घोंचू का दोस्त पोंचू बोला- अरे, यह तोतला है, कह रहा है कमाकर खाओ।

23.



एक नेता (दूसरे से) - सुना है चुनाव आयोग ने देश के पाँच राज्यों में चुनाव की घोषणा की है।
दूसरा - अच्छा ही है यार! मैं भी कब से इसी दिन के इंतजार में था।
पहला नेता- वह क्यों?
दूसरा- अरे वाह! क्यों नहीं। मेरे भी तो सिर पर फिर से ताज पहनाया जाएगा ना।

24.



सड़क के किनारे एक भिखारी दोनों हाथों में एक – एक कटोरा ले कर भीख मांग रहा था।
एक आदमी ने एक कटोरे में एक रुपया डाला और पूछा : ‘ यह दूसरा कटोरा किसलिए ?’
भिखारी : ‘ जी , कारोबार फैलाने के लिए मैंने नई ब्रांच खोल ली है।

25.



"सत्य मेव जयते"
महिला: मुझे ससुराल वाले दहेज़ के लिए टार्चर करते थे।
आमिर: क्या करते थे?
महिला: वो मुझे कुर्सी से बाँध कर 'धूम 3' दिखाते थे।

26.



नेता का बेटा: पापा मुझे भी राजनीति में आना है, मुझे कुछ टिप्स दो..
..
नेता: बेटा, राजनीति के तीन कठोर नियम होते हैं।
चलो पहला नियम समझाता हूं
..
यह कहकर नेताजी ने बेटे को छत पर भेज दिया
और खुद नीचे आकर खड़े हो गए...
नेताजी: छत से नीचे कूद जाओ
बेटा: पापा, इतनी ऊंचाई से कुदूंगा तो हाथ पैर टूट जाएंगे।
..
नेताजी: बेझिजक कूद जा,
मैं हूं न, पकड़ लूंगा।
..
लड़के ने हिम्मत की और कूद गया
पर नेताजी नीचे से हट गए,
बेटा धड़ाम से ओंधे मुंह गिरा
..
बेटा: (कराहते हुए बोला)
आपने तो कहा था मुझे पकडेंगे फिर हट क्यों गए ?
...
नेताजी: ये है पहला सबक
"राजनीति में अपने बाप का भी भरोसा मत करो"!!

27.



फकीर: एक रुपया दे दो, बाबा!
आदमी: शर्म नहीं आती, इतने हट्टे-कट्टे खूबसूरत नौजवान हो कर, भीख मांगते हो!
फकीर: अच्छा, फिर अपनी बहन का रिश्ता दे दो!

28.



एक दिन रजनीकांत उठे और सोचा कि उन्हें कम
से कम अपनी नॉलेज का एक परसेंट
हिस्सा तो दुनिया के साथ शेयर
करना ही चाहिए….
और इसी के बाद गूगल का जन्म हुआ।

29.



सास: भगवान ने तुम्हें दो-दो आंखे दी हैं, चावल में से दो चार पत्थर नहीं निकाल सकती.
बहु: बहुत फनी, भगवान ने तुम्हें 32 दांत दिए हैं, 2-4 पत्थर नहीं चबा सकती.

30.



एक बार एक पुजारी और वकील मर गए और दोनों स्वर्ग के दरवाजे पर खड़े हो गए, यमदूत ने उन दोनों को अन्दर भेजा और दोनों अन्दर चले गए।
अन्दर एक और यमदूत खड़ा था जो उन दोनों को उनके कक्ष तक ले गया।
पहले पुजारी को उसके कक्ष तक छोड़ा जो एक छोटा सा कमरा था जिसमें एक बिस्तर और छोटा सा मेज़ लगा था। पुजारी ने यमदूत को धन्यवाद कहा और यमदूत वकील को लेकर उसके कक्ष कि तरफ चल पड़ा।
जब वो दूसरे कक्ष के पास पहुँचा तो ये एक बहुत बड़ा कमरा था जिसमे डबल बेड, एक बड़ी अलमारी, किताबों से भरा हुआ रैक और एक सुन्दर औरत और भी बाकी सभी प्रकार की सुविधाओं से वो कमरा भरा हुआ था।
वकील ने कहा कि मुझे यह समझ नहीं आया कि आपने पुजारी को एक छोटा सा कमरा दिया और मुझे सारी सुविधाओं से भरा ये इतना बड़ा कमरा?
इस पर यमदूत बोला, “साहब हमारे पास यहाँ स्वर्ग में बहुत से पुजारी हैं पर वकील आप पहले हैं इसलिए।”